blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:
- Tu vas voir la puissance de ma moto !!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit. Il regarde à coté... et c'est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond...bien décidé à décrocher ce petit vaurien en scooter... vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond... il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm... et le scooter: ttttttttthhheeeeeeuuu... réuissit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre:
- Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte... j'ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
Je voudrais du Trytheotherol.
Pardon ? lui répond la pharmacienne.
Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU) >

mdrrr le pitt bull

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?ppsDuMoment=09-Comment-savoir-si-tu-pues-du-cul.gif&rubriqueDuPps=Humour-noir&id=1260658800

Le goal

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique !
- Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard...
- Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté...

On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
- Vous allez l'attraper ?
- Aucun problème, madame, comme à l'entrainement...
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage.

je ne raconte jamais d'histoire car je ne les retiens pas mais celle là m'a fait bien rire l'autre jour chez ruquier et elle est corte, attention c'est hard...

c'est deux curé qui prennent leur douche

le premier dit à l'autre: t'aurait pas grossi de la bite?

l'autre: non non!! j'ai pas grossi de la bite

le premier: t'es sur t'as pas grossi de la bite?


bein oui je suis sur, je rentre toujours dans du 12 ans!

ELLE EST GENTILLE CELLE LA C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> > Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
> > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> > Son ami lui répond :
> > - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> >
> > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> > - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > Et elle lui répond :
> > - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

moulinos a écrit:ELLE EST GENTILLE CELLE LA C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> > Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
> > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> > Son ami lui répond :
> > - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> >
> > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> > - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > Et elle lui répond :
> > - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Elle va être déçue !!!!

ils ont tout les 2 écoutés ruquier

mort de rire avec celle des curés quand je l'ai entendu !


Comme "pourquoi les femmes blondes ont un A de brodé sur leur taie d'oreiller" ?


pour ne pas oublier ce qu'elles doivent dire quand elles se font enc**er.

leela a écrit:

moulinos a écrit:ELLE EST GENTILLE CELLE LA C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> > Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
> > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> > Son ami lui répond :
> > - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> >
> > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> > - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > Et elle lui répond :
> > - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Elle va être déçue !!!!

a bon

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

> > >

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...
> > >
> > >

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
> > >
> > >
La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos.
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes.
La punition pour bigamie: deux belles-mères.

La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
> > >
> > >
> > >
Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
« « Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs » »

Deux blondes sous la douche :
> > > - Prête-moi le shampooing.
> > > - T'en as un a côté de toi...?
> > > - Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les
> cheveux mouillés.....!!
>
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> >
>
> Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
> > > - Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
> > > - Évidemment, il y a de la lumière !!!
>
> /
>
> ------------------------------------------------------------------------
> /
>
> /
> > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine
> une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui
> propose son aide :/
> > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > - Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
> > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et
> toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'
>
> /
>
> ------------------------------------------------------------------------
> /
>
> /
> > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une
> dit :
> > > - Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque :
> > > - Trop tard, il est déjà trop loin !!/
>
> /
>
> ------------------------------------------------------------------------
> /
>
> /
> > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
> > > - Je cherche un déodorant pour homme.
> > > - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> > > - Non, c'est pour les dessous de bras !!!/
>
> /
>
> ------------------------------------------------------------------------
> /
>
> /
> > > Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture
> d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et
> vont /s’asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit
> les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore
> bougé.
> > > - Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
> > > - Oh ! Non, non !
> > > - Alors pourquoi ne partez vous pas ?
> > > - C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une
> voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!
>
> /
>
> ------------------------------------------------------------------------
> /
>
> /
> > > Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
> > > - Je pars pour Milan !!!
> > > - Quoi ??! Si longtemps que ça ?/
>
> /
>
> ------------------------------------------------------------------------
> /
>
> /
> > > Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin
> de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> > > - Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait
> des boules ou pas

elles posent bien les ....................filles!!!

Le cochon savant

Un paysan dit à un touriste :
- Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications...
- Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible !
- Venez voir, mon gars !

Ils vont à la porcherie.
- Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l'animal renifle en faisant :
- Neuf... neuf... neuf...
- Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
- Neuf... neuf... neuf...
- Et trois fois trois ?
- Neuf... neuf... neuf...

Le touriste ricane :
- Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux...
- Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal.
- et le cochon se met à hurler :
- Huit ! huit ! huit ! huit !

À la campagne, on a une perception différente des choses !
Un fermier Beauceron dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à la ville»
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici ?»
«Non Monsieur, il est parti avec papa et maman»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents...
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

tine2 a écrit:Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Le lion et le boa

Un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !

Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
- Ah ok...

Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok... mais... Si j'ai bien compris, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... Tu ne serais pas chef de service par hasard ?

Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans va au Pôle Emplois et dit à l'employé :
> > > - Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des Oeuvres sociales…
> Je veux travailler !
> > > L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
> - Quel homme chanceux vous êtes........ Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!!
> > > Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire se monte à 100.000€ par an plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
> > > - Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??
> L'arabe émerveillé : mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire...mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???
> > > Et l'employé répond :
> - Lequel des deux a commencé ???

accrochage dans un carrefour , pas de blessé mais les deux protagonistes sortent en furie de leur voiture se rejetant mutuellement la faute .
Tout a coup le plus petit des deux se retrouve par terre ,le balaise lui dit : ça c'est japonais c'est du judo !!!!!
le petit se relève encore plus furax mais se retrouve aussitôt par terre l'autre le fait : ça c'est japonais c'est du karaté !!!!

fâché le petit file vers sa voiture et revient a l'attaque et la c'est le grand balaise qui se retrouve au tapis :
ça aussi c'est japonais ! c'est la manivelle de ma toyota !!!!!

Discrimination

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitation.

L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe

Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !

L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !

Parfois, c'est mieux d'en avoir une petite!!
je vous assure!
Si, si!!



Descend encore un peut tu verra.

Couverture sociale
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur
ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des
religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut
vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse
dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des
vieilles-filles,
elles sont mariées à Dieu !"

Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à
mon beau-frère."

Le téléphone

Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi.

Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?

- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin...

Le miracle

A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.
Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :
- Je vois ! Je vois !

Un muet lui succède. Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :
- Je parle ! Je parle !

Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture.
Alors un grand bouillonnement se produit...
Et il ressort avec des pneus neufs.

Le verre d'eau

Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.

Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Non, tu n'avais qu'à boire avant...

Cinq minutes plus tard :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?

Savez-vous ce qu'est un homme DVD ?
C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.

Un homme DVD+R ?
C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.

Et un homme CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir…

Moralité... Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy

Blague maritime

-Capitaine!Capitaine!Le bateau s'échoue!
-Oh oui,mon petit,le bateau c'est chou!

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.
L' ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »

« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France ! »

deux femmes se racontent des blagues :
l' une dit à l' autre :
"tu connais la différence entre un homme et un magnétoscope ???? "

l' autre répond "ben non , c' est quoi???"

"y' en a pas : avance , recule , stop , ejecte !!!! "

oh la la le chef

Au Texas tout est énorme

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, l s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant...

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant...

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

reçu ce matin par un collègue agri, bien marrant!!!


Ils sont incorrigibles!!!!
Vous avez dit Gaulois ?


2010 après Jésus-Christ.
Toute l'Europe se réforme.
Toute ?
Non, dans un petit village situé à l’ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent
encore et toujours.

Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.
Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?
Il y a :

Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour
déclencher une grève générale.

Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop.

Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot. Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de
grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.
Sans oublier Démagogix, le Chef : l’époux de Poildanlamimine se fait rééliredepuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants.

Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête ! Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix.

Il y a aussi d'autres personnages au village :
Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est
que tout redevienne comme en 68 avant JC.

Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix. Niquelapolix : il n'a rien à voir la dedans, mais il adore foutre le bordel,
casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n’ont pas assez d’argent pour, comme ses parents, s’offrir un parking.
Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du
village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout !

Mais l'autre chef de l'opposition FMix, n’est pas de cet avis... Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est
propriétaire de toutes les stations essence du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant merci !

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=194baf2286&view=att&th=12c2d5128b416521&attid=0.1&disp=attd&zw

çà ne marche pas !!!

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=194baf2286&view=att&th=12c2715febe8927a&attid=0.1&disp=attd&zw

estce qu'ily en a d'autre qui n'arrivent pas à lire le lien car pour moi ça marche

Moi! Je tombe sur un truc où il faut créer un compte...?

Anestel a écrit:Moi! Je tombe sur un truc où il faut créer un compte...?

+1 faut avoir ou créer un compte gmail