blagues pourries

par **Franki** Dim 1 Nov 2009 - 17:55

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

par Invité Jeu 6 Mai 2010 - 8:20

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment,
c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps Ã alterner entre
le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux
amants ont des échanges torrides et s'embrassent
à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :

«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

par **gégé 81** Jeu 6 Mai 2010 - 8:26

C'est une blonde qui veut savoir comment la mouche pourrait arrêter de voler. Elle lui arrache d'abord 2 pattes et dit "mouche, mouche vole " et la mouche vole, elle décide de lui arracher les 2 autres pattes et dit : "mouche, mouche vole " et la mouche vole, elle décide alors de lui arracher une aile, et lui dis : "mouche, mouche vole " et la mouche tant bien que mal vole avec l'aile qui lui reste la blonde stupéfaite arrache alors la dernière aile et dit "mouche, mouche vole " mais rien, la mouche ne bouge pas, elle dit de nouveau "mouche, mouche vole !!" mais toujours rien, c'est alors que la blonde conclue son expérience en disant : après avoir arraché 4 pattes et 2 ailes à une mouche celle-ci devient sourde...

par **alain** Jeu 6 Mai 2010 - 15:47

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret
petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : « Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond :

« Toi, ta gueule ! On t'a jamais vu à la messe ».

par **gégé 81** Ven 7 Mai 2010 - 20:52

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

blagues pourries - Page 10 Gros_Smileys_126

blagues pourries - Page 10 Gros_Smileys_127

par **gégé 81** Sam 8 Mai 2010 - 14:35

La maîtresse

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !

par **gégé 81** Dim 9 Mai 2010 - 10:07

Le détecteur de mensonge

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Que de têtes à claques !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

par **jeanmarc7800.be** Lun 10 Mai 2010 - 7:07

Dans un petit village de France , Jules va se confesser (il en a pour un bon
bout de temps).
Il entre dans le confessionnal et le prêtre
lui dit :
- Dis-moi Jules, puisqu'on est dans le secret de la confession
dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
-
Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je
n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé
mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit
:
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Jules dit :
-
Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche
?
- Tu as raison, Jules, on n'entend rien d'ici...

par **gégé 81** Lun 10 Mai 2010 - 8:12

Jésus

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

par **hexa** Lun 10 Mai 2010 - 23:27

Le pharmacien de Kain revient dans son officine et voit un gars lourdement appuyé contre le mur, immobile.

Il demande alors à son employé: "Ch'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond : "Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux; mè in n'da pu in stock, alors j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit : "Idiot, tè'n'peu nin traiter ène toux avec du laxatif! "
L'employé répond: " Ben si è 't'peux! Ravisse,y'a peur ed tousser mint'nant !"

par **gégé 81** Mar 11 Mai 2010 - 10:06

Un test de folie

Lors de la visite d'un asile psychiatrique, Roselyne Bachelot demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous proposons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends..., dit la ministre. Une personne normale choisit la tasse, parce qu'elle est plus grande.

- Non ! Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

par **indo 3.6.3** Mer 12 Mai 2010 - 23:25

Un coup de boule avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de queue avec Ribery.
Ca descend, ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds.
Cette fois c'est sûr,la France va gagner la coupe du monde de foot !

par Invité Mer 12 Mai 2010 - 23:32

françois57 a écrit:Un coup de boule avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de queue avec Ribery.
Ca descend, ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds.
Cette fois c'est sûr,la France va gagner la coupe du monde de foot !

exellent !!! d'actualité en plus !!! blagues pourries - Page 10 459143

par **indo 3.6.3** Mer 12 Mai 2010 - 23:39

elle me plais bien aussi celle là, va falloir que je me souvienne demain pour la sortir a gauche a droite!!

par **gégé 81** Jeu 13 Mai 2010 - 0:04

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.

Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.

Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.

Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.

Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

par **indo 3.6.3** Jeu 13 Mai 2010 - 0:07

gégé 81 a écrit:Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.

Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.

Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.

Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.

Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

et ce chien est français ( ou arabe....)

par **gégé 81** Jeu 13 Mai 2010 - 0:12

françois57 a écrit:
gégé 81 a écrit:Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.

Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.

Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.

Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.

Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

et ce chien est français ( ou arabe....)

c'est un chien gratte-papier improductif !!!! blagues pourries - Page 10 459143

par **gégé 81** Jeu 13 Mai 2010 - 11:00

Déo pour homme

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.

- Non, c'est pour les dessous de bras !

par **alain** Jeu 13 Mai 2010 - 11:18

L ' Horloge du mensonge
Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?
Et le saint homme de lui répondre: Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, Donc elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les différentes horloges et demande : "Je ne vois pas celle de Sarko".
St-Pierre de répondre :
Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur.

par **gégé 81** Ven 14 Mai 2010 - 10:06

Smoking

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes ! blagues pourries - Page 10 Affraid

par **hexa** Ven 14 Mai 2010 - 22:57

La Génération silencieuse est le nom donné à ceux qui ont vu le jour avant 1946.
Les Baby Boomers sont ceux qui sont nés entre 1946 et 1959 .
La Génération "X" sont ceux qui sont nés entre 1960 et 1979.
Et la Génération "Y.sont ceux qui sont nés entre 1980 et 1995. Pourquoi appelle t-on ces derniers la génération "Y"?

Je ne le savais pas, mais un caricaturiste l'explique ici d'une manière assez éloquente.
Apprenez quelque chose de nouveau aujourd'hui! blagues pourries - Page 10 Download.html?IDMSG=11735&PJRANG=2&NAME=image0011

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par **indo 3.6.3** Ven 14 Mai 2010 - 23:04

charade alsacienne.....:

mon premier est un serpent
mon second se trouve sur le toit des maison
mon tout se trouve dans un garage automobile

c'est???

par **indo 3.6.3** Ven 14 Mai 2010 - 23:09

un bidon d'huile ( python tuile ) : ha

par **gégé 81** Sam 15 Mai 2010 - 10:47

Bonne nuit

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

par **gégé 81** Sam 15 Mai 2010 - 10:54

C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin (?). Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

par Invité Sam 15 Mai 2010 - 15:58

françois57 a écrit:Un coup de boule avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de queue avec Ribery.
Ca descend, ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds.
Cette fois c'est sûr,la France va gagner la coupe du monde de foot !

+1

par **gégé 81** Dim 16 Mai 2010 - 20:14

Le marathon

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !"
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"
L'amant lui répond :
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue :
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
L'amant essoufflé répond :
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
Enfin le coureur termine :
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."
blagues pourries - Page 10 2c3qwtzz

par **gégé 81** Dim 16 Mai 2010 - 20:16

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

par **gégé 81** Lun 17 Mai 2010 - 8:15

Harcèlement

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...

par **lolo13430** Lun 17 Mai 2010 - 13:44

johnjohn55 a écrit:
françois57 a écrit:Un coup de boule avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de queue avec Ribery.
Ca descend, ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds.
Cette fois c'est sûr,la France va gagner la coupe du monde de foot !

+1

trop bon

par **gégé 81** Lun 17 Mai 2010 - 15:50

Dicton breton !

blagues pourries - Page 10 Dicton10

par Invité Lun 17 Mai 2010 - 15:53

gégé 81 a écrit:Dicton breton !

mais en plus de devenir un ainé rural, j'ai du mal à lire, il y avait trop de vent et je n'avais rien pour essuyer mes lunettes ........

par **gégé 81** Mer 19 Mai 2010 - 20:35

La confesse corse

Un jeune corse se rend à confesse.

- Mon Père j'ai pêché pour avoir fait l'amour avec une fille.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

- Oui mon Père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par le savoir, tu peux bien me le dire maintenant. Etait-ce Teresa Volpe ?

- Je ne puis vous le dire

- Etait-ce Tina Minetti ?

- Je ne vous direz rien .

- Etait-ce Nina Capelli ?

- Désolé, je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo alors ?

- S'il vous plaît, mon Père comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion mais tu as pêché et tu dois racheter tes fautes.
Pendant trois mois tu ne pourras plus être enfant de choeur.

- A la sortie de l'église Nino le copain de Toni demande comment çà c'est passé.

- J'ai obtenu trois mois de congés et quatre nouveaux noms de filles faciles.

par **pierraug** Mer 19 Mai 2010 - 21:30

par **gégé 81** Jeu 20 Mai 2010 - 17:38

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

par **gégé 81** Jeu 20 Mai 2010 - 17:39

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

par **gégé 81** Ven 21 Mai 2010 - 8:45

Une blonde au CP

Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3, mais moi regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.

Le lendemain :
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.

par **gégé 81** Ven 21 Mai 2010 - 20:49

3 blondes aspirent à mener des enquêtes

C'est un commissaire de police qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices. Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre la photo d'une personne connue des services de police pendant 5 secondes. Puis il leur demande :

A la première : c'est un suspect comment fais-tu pour le reconnaître ?

C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.

Ben c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est de profil. (La vache elle grave celle-là).

Un peu désabusé il montre la photo à là deuxième puis la cache et lui demande à son tour : c'est un suspect comment fais-tu pour le reconnaître ?

C'est vraiment trop facile il n'a qu'une oreille.

Le policier devient à moitié fou et lui dit : mais putain qu'est-ce que vous avez toutes. C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, il est de profil.

Passablement découragé il montre la photo à la troisième, la cache et lui dit sur un ton qui fait pitié : C'est un suspect comment fais-tu pour le reconnaître , réfléchit bien avant de me dire une connerie.

La blonde réfléchit ...( enfin on pourrait le supposer) puis répond :

Hum c'est vraiment trop évident il porte des lentilles de contacts.

Le policier surpris n'en revient pas...merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles.
Alors il se casse, va fouiller dans ses fichiers et revient.
Punaise c'est VRAI, il porte bien des lentilles !!! comment as-tu fais ?

La blonde répond calmement : ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille;

par Invité Sam 22 Mai 2010 - 22:38

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

par Invité Sam 22 Mai 2010 - 22:40

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

blagues pourries - Page 10 363456

par Invité Sam 22 Mai 2010 - 22:48

Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse plus que le chocolat

par **moulinos** Dim 23 Mai 2010 - 10:56

Maître Kong a dit :

" Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite...
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez"

par **gégé 81** Dim 23 Mai 2010 - 22:06

Gare au gorille

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

par **gégé 81** Dim 23 Mai 2010 - 22:07

High-tech

Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna.

Tout à coup un bip retentit.

L'américain dit :
"C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras."

Le japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."

Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes.
Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.
Le français leur dit alors :
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax !"

par Invité Dim 23 Mai 2010 - 22:12

moulinos a écrit:

yes!!!!!!!!!!!+1

Maître Kong a dit : " Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite...
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez"

YES! +1

par **gégé 81** Lun 24 Mai 2010 - 10:16

Un niçois sur un île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

par **gégé 81** Lun 24 Mai 2010 - 20:07

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
Elle marche avec les sens.
Elle est utilisable avec ou sans capote.
On la monte sans permis.
Toutes les bougies s'y adaptent.
Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
Elle se vidange tous les mois.
A l'état normal, elle fait du 69.
Bien réglée, elle fait du 100.
En cas d'incendie, elle fait le pompier.
On peut la monter par devant et par derrière.
Bien gonflée, elle tient neuf mois.
Elle est antipollution, elle avale la fumée.
Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
Elle possède un double airbag en série.
Elle ne consomme que 5ml par voyage.
Dégivrage arrière en option.
Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux.
Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs.
La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.
La boîte de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

par **gégé 81** Mar 25 Mai 2010 - 13:39

Couilles carrées

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. "J'ai, dit elle, un paquet de pognon."
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : "25 000 euros que les couilles du Président sont carrées !"
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

par **mercoeur** Mar 25 Mai 2010 - 14:21

Merci pour ces moments de rires!! blagues pourries - Page 10 Icon_biggrin

par **pierraug** Mar 25 Mai 2010 - 16:49

Trop fort la vieille!!!!

par **mercoeur** Mar 25 Mai 2010 - 17:41

pierraug a écrit:Trop fort la vieille!!!!

J'espère qu'il s'agit bien de celle de la blague, et pas de la "vieille " du post précédent!! blagues pourries - Page 10 531456

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