plaisanteries immondes

Rappel du premier message :

Mr Adolph Hitler et mr Joseph Staline à mr Philip Morris : "bravo, c'est bien vous le plus fort".

Le trombinoscope est accessible à tous les inscrits mais pas aux invités.

Chantounette a écrit:Le trombinoscope est accessible à tous les inscrits mais pas aux invités.

oui, mais il ya beaucoup d'inscrits qui n'ont rien posté, c'est comme si c'était des invités... et si seulement on pouvait les repérer sur la carte ! j'suis sûre que l'Aveyron n'est pas si désert que ça...

Franki, tous les jours du 1er trimestre 2012, postes une de tes blagues immondes sur ce sujet.

Tu deviendras peut être mon sauveur.

cerisalo a écrit:
Franki, tous les jours du 1er trimestre 2012, postes une de tes blagues immondes sur ce sujet.
Tu deviendras peut être mon sauveur.

T'es accro au tabac ?

Oui, et à bien d'autres choses encore.
Mais celle-ci est bien la plus néfaste à mon hypothétique longévité.

cerisalo a écrit:Oui, et à bien d'autres choses encore.
Mais celle-ci est bien la plus néfaste à mon hypothétique longévité.

Le chocolat et ... ?

Quel est le dernier tableau que Lady-Diana a regardé ?



le tableau de bord

pinocio a écrit:Quel est le dernier tableau que Lady-Diana a regardé ?



le tableau de bord

Le tableau de bord de la merco!

cerisalo a écrit:
Franki, tous les jours du 1er trimestre 2012, postes une de tes blagues immondes sur ce sujet.

Tu deviendras peut être mon sauveur.

Et un mp à cerisalo une fois par semaine!

quel est la dernière chose qui passe par la tête de quelqu'un qui se jette d'une falaise

Spoiler:

tof a écrit:

cerisalo a écrit:Oui, et à bien d'autres choses encore.
Mais celle-ci est bien la plus néfaste à mon hypothétique longévité.

Le chocolat et ... ?

Le travail et ???

- Papa ! Papa ! Je peux jouer avec grand-mère ?
- Non.
- Papa ! Papa ! Je peux jouer avec grand-mère ?
- Non.
- Papa ! Papa ! Je peux jouer avec grand-mère ?
- Non je t'ai dit !!!
- Papa ! Papa ! Je peux jouer avec grand-mère ?
- Ah bon, tu me fatigue.... Alors d'accord, mais c'est la dernière fois que j'la déterre !!

cerisalo a écrit:

tof a écrit:

cerisalo a écrit:Oui, et à bien d'autres choses encore.
Mais celle-ci est bien la plus néfaste à mon hypothétique longévité.

Le chocolat et ... ?

Le travail et ???

le reste est interdit aux moins de 18 ans

Chamb a écrit:- Papa ! Papa ! Je peux jouer avec grand-mère ?
- Non.
- Papa ! Papa ! Je peux jouer avec grand-mère ?
- Non.
- Papa ! Papa ! Je peux jouer avec grand-mère ?
- Non je t'ai dit !!!
- Papa ! Papa ! Je peux jouer avec grand-mère ?
- Ah bon, tu me fatigue.... Alors d'accord, mais c'est la dernière fois que j'la déterre !!

j'adore celle-ci !

quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique écrasé ?



son trou du cul !

Un ouvrier, pas très adroit, est employé chez la duchesse pour poser la moquette de la salle à manger. L'ouvrier n'est pas très sûr de lui, ni du résultat mais finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée : il n'y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où il y a une petite bosse.
- Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû oublier un chiffon...
Pour ne pas tout démonter, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et celle-ci a presque disparu.
Arrive alors la comtesse, qui lui demande:
- Dites, vous n'auriez pas vu mon caniche ?

- René enlèves tes doigts du nez de grand-père !
- René laisses grand-père tranquille !!!
- René c'est le dernier avertissement, arrêtes ou je referme le cercueil !

pourquoi fait on faire des bains boue aux personnes agées ?

pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !.

Le pere noel est en visite en somalie avec son Lutin le plus fidel. Quand soudain Mr Noel demanda:
-Pouruqoi ces enfants sont-ils si maigre??
-Oh,c'est parquils ne mangent pas..
-QUOI? ILS NE MANGENT PAS? ET BEN PAS DE CADEAUX !!!

baba a écrit:pourquoi fait on faire des bains boue aux personnes agées ?

pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

C'est trop con mais j'adore! comme toutes les blagues immonde qu'il y à ici!

Culé de Phillipe

pourquoi est-ce qu'on met du chatterton autour des hamsters ?


j'ose pas ..............

vas y balance! le topic est fait pour

baba a écrit:pourquoi est-ce qu'on met du chatterton autour des hamsters ?


j'ose pas ..............

Pour pas qu'ils explosent quand .....

Franki 41 a écrit:

baba a écrit:pourquoi est-ce qu'on met du chatterton autour des hamsters ?


j'ose pas ..............

Pour pas qu'ils explosent quand .....

on les

tine2 a écrit:Un ouvrier, pas très adroit, est employé chez la duchesse pour poser la moquette de la salle à manger. L'ouvrier n'est pas très sûr de lui, ni du résultat mais finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée : il n'y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où il y a une petite bosse.
- Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû oublier un chiffon...
Pour ne pas tout démonter, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et celle-ci a presque disparu.
Arrive alors la comtesse, qui lui demande:
- Dites, vous n'auriez pas vu mon caniche ?

Je pleure, je visualise la scéne

baba a écrit:

Franki 41 a écrit:

baba a écrit:pourquoi est-ce qu'on met du chatterton autour des hamsters ?


j'ose pas ..............

Pour pas qu'ils explosent quand .....

on les

so.....

rt du micro-ondes

cerisalo a écrit:

tine2 a écrit:Un ouvrier, pas très adroit, est employé chez la duchesse pour poser la moquette de la salle à manger. L'ouvrier n'est pas très sûr de lui, ni du résultat mais finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée : il n'y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où il y a une petite bosse.
- Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû oublier un chiffon...
Pour ne pas tout démonter, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et celle-ci a presque disparu.
Arrive alors la comtesse, qui lui demande:
- Dites, vous n'auriez pas vu mon caniche ?

Je pleure, je visualise la scéne

l'histoire est reprise dans un clip qui circule sur le net. Le type croit avoir oublié son paquet de clop sous la moquette et tape...une tache de sang apparait tandis que le mome de la proprio cherche son hamster...

Franki 41 a écrit:

baba a écrit:

Franki 41 a écrit:

baba a écrit:pourquoi est-ce qu'on met du chatterton autour des hamsters ?


j'ose pas ..............

Pour pas qu'ils explosent quand .....

on les

so.....

do

baba a écrit:

Franki 41 a écrit:

baba a écrit:

Franki 41 a écrit:

baba a écrit:pourquoi est-ce qu'on met du chatterton autour des hamsters ?


j'ose pas ..............

Pour pas qu'ils explosent quand .....

on les

so.....

do

non non, je n'en dirai pas plus

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

T'as pas des blagues sur les fumeurs ?
C'est celles qui me font le plus rire.

tof a écrit:C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

tof,je te rappele que tu es en campagne électorale!!!!!

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

Franki 41 a écrit:

baba a écrit:

Franki 41 a écrit:

baba a écrit:

Franki 41 a écrit:

baba a écrit:pourquoi est-ce qu'on met du chatterton autour des hamsters ?


j'ose pas ..............

Pour pas qu'ils explosent quand .....

on les

so.....

do

non non, je n'en dirai pas plus

'a'opard

Qu'est-ce qui entre par une oreille, qui ressort par l'autre mais reste en tête ?
Une pioche !

Franki 41 a écrit:T'as pas des blagues sur les fumeurs ?
C'est celles qui me font le plus rire.

Quelle est la différence entre une brune et une blonde ?
Une brune, c'est une blonde qui a beaucoup fumé.

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Quelle est la différence entre un cantonnier et un fumeur ?
Le cantonnier met du goudron sur les routes, le fumeur en met dans l'air qu'on respire.

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Quelle est la différence entre un fumeur et une usine ?
Aucune : tous deux polluent et rapportent de l'argent à l'Etat.

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Quelle est la différence entre les fumeurs et les 2 personnages principaux du film 'Les Visiteurs' ?
Les personnages puent la gadoue, alors que les fumeurs puent le goudron.

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Quelle est la différence entre une locomotive et un fumeur ?
Lorsque la locomotive fume, elle avance, alors que lorsque le fumeur fume, il régresse.

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Quelle est la différence entre un fumier et un fumeur ?
Au sens figuré aucune, car le fumier emmerde le monde et le fumeur aussi.
Au sens propre, également aucune, car le fumier sent mauvais et le fumeur aussi.

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Pourquoi à l'armée nous apprend-on à nous servir d'un masque à gaz ?
Cela semble inutile vu que nous sommes en temps de paix, mais ça sert à se protéger des fumeurs.

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Quelle est la différence entre un cocher et un fumeur ?
Le cocher sur sa diligence fait 'Clop clop clop clop '… et le fumeur fume clope sur clope.

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quelle la cuisine la plus petite au monde?
c'est : la poitrine d'un fumeur

C'est un couple d'africains qui attend un enfant. A la naissance, la joie laisse place à l'horreur lorsqu'ils s'aperçoivent que la pauvre petite n'a ni bras ni jambes, elle n'est qu'un tronc....

Comme ils sont très croyants, lorsqu'elle a atteint l'âge de comprendre, ils lui expliquent que si elle prie très très fort toutes les nuits, peux être Dieu lui donnera-t-il de vrais membres.
De ce fait, elle s'exécute, tous les soirs, et demande au Seigneur de lui donner des bras. Un jour dans sa 6ème année, elle se réveille le matin, et des petites mains ont poussé comme par magie !!!! Elle crie de toutes ses forces à ses parents de venir voir ce miracle, ces derniers sont dans tous leurs états :
- on te l'avait dit que tes prières ne seraient vaines, Dieu t'a donné des mains ça n'est qu'un début, pourquoi cela ne marcherait-il pas pour tes bras, tes jambes ? Continue de prier ma chérie !!

Encouragée, voilà la petite qui prie à nouveau, et prie, et prie encore.... quand tout à coup, deux ans plus tard, en cette matinée d'automne, elle se réveille avec de touts petits pieds attachés à sa taille. Toute fière d'elle la petite appelle sa maman qui accourt :
- c'est magnifique ma chérie, tu as des mains et des pieds, alléluia !!!
- regarde maman, j'arrive même à me déplacer, je marche presque !!!
- va vite faire voir ce miracle à ton père ma chérie, il est dans le jardin !!!

Et voilà la petite qui part en se tortillant et en sautillant tant bien que mal vers le jardin. Tout à coup, la mère entend un bruit métallique sourd, et voit débouler son mari tout affolé dans la cuisine :
- chérie, chérie !!!! hurle-t-il, une pelle ensanglantée à la main. Viens vite voir la taupe géante que j'ai tué !!!!!

Chamb a écrit:C'est un couple d'africains qui attend un enfant. A la naissance, la joie laisse place à l'horreur lorsqu'ils s'aperçoivent que la pauvre petite n'a ni bras ni jambes, elle n'est qu'un tronc....

Comme ils sont très croyants, lorsqu'elle a atteint l'âge de comprendre, ils lui expliquent que si elle prie très très fort toutes les nuits, peux être Dieu lui donnera-t-il de vrais membres.
De ce fait, elle s'exécute, tous les soirs, et demande au Seigneur de lui donner des bras. Un jour dans sa 6ème année, elle se réveille le matin, et des petites mains ont poussé comme par magie !!!! Elle crie de toutes ses forces à ses parents de venir voir ce miracle, ces derniers sont dans tous leurs états :
- on te l'avait dit que tes prières ne seraient vaines, Dieu t'a donné des mains ça n'est qu'un début, pourquoi cela ne marcherait-il pas pour tes bras, tes jambes ? Continue de prier ma chérie !!

Encouragée, voilà la petite qui prie à nouveau, et prie, et prie encore.... quand tout à coup, deux ans plus tard, en cette matinée d'automne, elle se réveille avec de touts petits pieds attachés à sa taille. Toute fière d'elle la petite appelle sa maman qui accourt :
- c'est magnifique ma chérie, tu as des mains et des pieds, alléluia !!!
- regarde maman, j'arrive même à me déplacer, je marche presque !!!
- va vite faire voir ce miracle à ton père ma chérie, il est dans le jardin !!!

Et voilà la petite qui part en se tortillant et en sautillant tant bien que mal vers le jardin. Tout à coup, la mère entend un bruit métallique sourd, et voit débouler son mari tout affolé dans la cuisine :
- chérie, chérie !!!! hurle-t-il, une pelle ensanglantée à la main. Viens vite voir la taupe géante que j'ai tué !!!!!

Horrible ( mais quand même)

Pourquoi les Somaliens n'ont pas le droit de jouer au foot sur gazon?



Pour ne pas qu'il broute l'herbe

Conversation surréaliste.

Prenons un alter-mondialiste con; si, il y en a, puisqu'il existe des alter-mondialistes fumeurs.
AM (l'alter-mondialiste) : "oui à l'annulation de la dette ! à bas les patrons ! mort aux marchands d'armes ! sus aux firmes chimique ! libertad! "
Pourquoi est-il con ? parce qu'il ne comprend pas que le simple geste de fumer contredit tous ses propos.
AM : "je sais ce que tu vas me dire moraliste de merde, oui je pollue les autres, oui je ruine ma santé, mais c'est une pollution minime par rapport à d'autres, et les risques du tabac, je les connais, ma santé m'appartient".
Ecoute un peu, très cher con, en occident, la législation sur le tabac et l'information ont fait chuter les ventes.....
AM :"tant mieux, de quoi tu te plains ?"
Ecoute on a dit ! les sommes que les occidentaux consacrent au tabac sont encore considérables, mais elles diminuent inéluctablement ; les cigarettiers investissent donc cet argent dans la prospection d'autres marchés, dans les pays du tiers monde on distribue des cigarettes aux enfants pour les rendre accros, la législation y est inexistante ou n'est pas respectée; au Niger, pour séduire les jeunes qui rêvent d'émigration, Philip Morris à crée la marque "visa"; en achetant tes clopes ici, tu tues là-bas; quelque chose à ajouter alter-assassin ?
AM : "eh bien, un africain a plus de chance de mourir du sida, de faim, ou de la guerre, que du cancer du fumeur"
Alter-abruti !

Franki,tu fumes ou a fumé ?

pat51 a écrit:Franki,tu fumes ou a fumé ?

Non, certainement pas, mais c'est sûr, il n'y a aucun humour dans tout ça, juste du sarcasme.

pat51 a écrit:Franki,tu fumes ou a fumé ?

Ou alors tu suppose que j'ai fumé la moquette ?