blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

A quoi sert un pénis?





























A mesurer la profondeur de la cruche.

euh...ça aussi c'est du vécu ?

pas encore

Sur un forum connu sur le net, une femme raconte la terrible histoire qu’il lui est arrivée lors de son dernier anniversaire:
je précise que ce n'est pas a mon anniversaire

J’avais mangé 3 assiettes de haricots ce jour là (je sais, j’aurais pas dû.)
De retour à la maison, mon petit ami était ultra content de me voir et m’a dit: « Je t’ai préparé une surprise pour dîner ce soir. » Puis il m’a bandé les yeux et m’a placée sur une chaise à table dans la cuisine. J’étais assise et juste comme il allait enlever mon bandeau, son portable a sonné. Il m’a demandé de promettre de ne pas enlever le bandeau et il est allé prendre l’appel dans le salon.
J’étais encore sous l’effet des haricots que j’avais mangés au dîner et la pression était devenue insoutenable, alors pendant que mon copain était en dehors de la pièce j’en ai profité… je me suis penchée de côté sur une jambe et j’en ai laissé échapper un. Il n’était pas juste bruyant… ça sentait comme un camion de fumier qui venait de faucher un troupeau de moufettes devant un dépotoir de vidanges sous le soleil.
J’ai attrapé la serviette qui est toujours sur la table et je l’ai secouée très fort pour repousser l’air plus loin. Puis, en me penchant sur l’autre jambe, j’en ai lâché 3 autres. Ça sentait pire que du choux cuit. Je restais TRÈS attentive sur la conversation dans l’autre pièce et j’ai lâché des bombes atomiques comme ça pendant un bon 3 minutes. Le soulagement était indescriptible! Puis la fin du téléphone a mis fin à cette liberté, alors j’ai rapidement repoussé l’air encore une fois avec la serviette très rapidement, je l’ai replacée sur la table et j’ai remis mes mains à côté, me sentant ultra bien et soulagée.
J’avais le visage le plus innocent du monde et mon amoureux s’est excusé que ça ait été aussi long. Il m’a demandé si j’avais retiré le bandeau, je lui ai assuré que non. Il me l’a alors enlevé… Il y avait 12 invités assis autour de la table, se pinçant le nez et en criant tous en coeur: « JOYEUX ANNIVERSAIRE!!! »

@ tine: elle est vraiment pourrie celle-là

restez toujours sur vos gardes si vos épouses vous bandent les yeux

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

Oh l'autre jour, j'ai prêté 100 euros à un aveugle, il m'a dit je te les rends dès que je te vois, il ne me les a jamais rendu!!

> > > > > > Jacqueline a fait la connaissance de Robert.

> > > > > Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle remboure avec du coton. Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines
> de flirt, Robert invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui.
> > > > > > > > Jacqueline  se décide  à avouer à Robert son terrible secret :

> > > > > Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose !
> > > > > > > > Je t'écoute, Jacqueline, répond Robert.
> > > > > > > > Ben voilà ! Les seins que tu vois ... ben...c'est pas des vrais ! C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.
> D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins  sont petits ! Je
> > > > > > > > voulais que tu le saches et je comprendrais si tu me dis de partir.

> > > > > Alors que Jacqueline éclate en , sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement :
> > > > > > > > _ C'est pas grave.. ma Jacqueline que tes seins soient petits.

> > > > > Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé ! J'osais pas te le dire !
> > > > > > > > Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...

> > > > > Jacqueline lui répond, je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !
> > > > > > > > Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline. Les morceaux
> de coton tombent et Robert contemple la paire de seins si petits, que c'en est pas croyable.

> > > > > Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son pantalon, et là.... Jacqueline se met à hurler comme une folle !!!!!!

> > > > > - Ben quoi, grogne Robert. Je t'avais prévenu !!!! Pourquoi tu hurles ????

> > > > > Je t'ai dit : Comme un bébé ............ 50 centimètres, 3 kilos 8 !!!

Isangie a écrit:

tu crois que c'est suffisant pour 50cm et 3kg800 ?

possibilité de commander par palette entière !

C'est Albert sur son vieux Someca qui ramène une remorque de bois à la ferme. Il a le temps il est à la retraite. Son convoi prend un peu toute la place sur la petite route communale.
D'un coup il entend des coups de klaxon furieux derrière lui... Il se retourne et voit un gars avec une superbe Ferrari qui gesticule au volant, très énervé car il ne peut pas doubler.....
Au bout d'un moment, la route s'élargie enfin et le gars double Albert. En passant, le gars crie à Albert en montrant sa belle voiture : 200 chevaux !
Quelques centaines de mètres plus loin, Albert aperçoit la Ferrari "plantée" dans une marre.....
Albert ralentit et crie au gars : "alors on fait boire ses chevaux !"

Elle agricole celle la 

Mais il faut la réactualiser fawsia, car deux cents chevaux pour une Ferrari....

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction
a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s'approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l'un et l'autre dune manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a tiquéqu'un qui connait Jésus-Christ?»
Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croute !»

euuuuuuuuuuuuuh ça va ça vient d'une nana

même pas peur
si cela était venu d'un mec

bein dis que les femmes n'ont pas d'humour tant que t'y es !

g pas dit ça mais une connerie comme ça
vo mieux quelle vienne d'une meuf

Chez Pilou :





Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.




> > > > > > > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> > > > > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
> > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.




> > > > > > > 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
> > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
> > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.




> > > > > > > 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
> > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
> > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.




> > > > > > > 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
> > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.




> > > > > > > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
> > > > > > > "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
> > > > > > > Et tous de répliquer : -



"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"



 Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt !!!

je ne m'attendais pas à cette chute...

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
> ses seins sur la table, et déclare :
> Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

> David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
> baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
> - elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

> Pour ne pas être en reste, François Hollande,
> ouvre sa braguette, sort sa zigounette,
> la pose sur la table et dit à son tour :
> - elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

> Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!!!

Toilettes pour dames

Dans un restaurant Québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel,compatissant, voyant le gars à limite de faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou "E.T.A"

- Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment,la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marqué" E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.

- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...

Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P" et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

- Merveilleux !

Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A". Là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?

- Eh bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

A partir d'aujourd'hui les prestations de service par ETA  c'est fini  

tu choisi quoi à la place???

Vu sur GTP:

Édité par l'administration:
Il y a un moment ou il faut savoir fermer sa gueule. Mais hélas Dgéworld, tu n'en es pas capable. Résultat des courses, trois mois d'exclusion hors du forum. Il n'y aura pas de récidive possible.

Y change pas le Dgé !!!

Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l‘on peut pêcher au bord de l‘eau.
Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire.
Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste.
Afin de profiter au maximum de la tranquillité la femme décida d‘aller faire un tour sur le bateau de son mari.
Elle s‘éloigna un peu du bord, lança l‘ancre et bien installée commença à lire.
Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l‘accosta
Il lui dit : „Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?“
“Je lis" - lui répond-elle tout en pensant...ça doit se voir, non ?
“Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche.“
« Mais je ne suis pas en train de pêcher ... Je pense que cela se voit, non ? »  
« Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV. »
“Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol“, lui répond la femme.
“Mais, je ne vous ai même pas touchée...!"
„Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour!“
La morale de cette histoire: Ne discutez jamais avec les femmes sachant lire !

elle est pas mal ton histoire ... et pas si pourrie que ça

7 choses à ne pas faire dans la vie :
> > > > > > 1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
> > > > > > Papaoutai..
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
> > > > > > Alors on danse...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 3.Aller au crématorium et chanter :
> > > > > > Allumer le feu.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 4.Lorsque tu croises un muet, chanter :
> > > > > > Casser la voix
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 5. Entrer dans un bar gay en chantant :
> > > > > > Où sont les femmes?
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 6.Entrer dans une maison de retraite et chanter :
> > > > > > Allez viens, c'est bientôt la fin ......
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 7.Aller dans un cimetière et chanter :
> > > > > > Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....