une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Isangie a écrit:la blague ne précise pas mais ça devait être une blonde !

+1, une grande blonde

LUMBAGO.....

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :



- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !


- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !


Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?


- Je sais pas…





- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles. Il prescrit un produit épilatoire: le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...
- Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
Elle répond :
- Chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?- 20 euros...
- et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.
Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau. L’'une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond:
- euh... à la maternité.
- Il vous a couté combien?
- Eh bien... 1000 euros...
Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre:
- "Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser"

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
-Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée
- OUI !!!
Le mari :
- Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat !!!

alain a écrit:Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
-Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée
- OUI !!!
Le mari :
- Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat  !!!

Oh ces pauvres Portugaises, elles prennent chers

le foin dépasse de la charrette, je répète le foin dépasse de la charrette

ou le persil dépasse du cabas


LINDA ,si tu nous lis ................

Ca se passe aux U.S.A...

> -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle,

> lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».


> -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux

> policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».

> >>

> -La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

> -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en

> rampant de sa jupe et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

> -La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

> -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

> -La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut,

> vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Do you speak english ?

Un belge croise une superbe jeune femme anglaise et lui demande :

"- ça vous dirait d'aller boire un verre ensemble ma belle ?

- Never !

- Disons plutôt neuf heure et demie..."

Nick, c'est pas possible ton pseudo, il pique les yeux

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
> > > > > > > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
> > > > > > > > Ha ha ... on a été en Chine cher ami ..?
> > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > - Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
> > > > > > > > Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> > > > > > > > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > > > > > > > Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
> > > > > > > > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> > > > > > > > En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > > > > > > > - Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
> > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > - Et l'on a fait bêtises avec petites chinoises ?
> > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > - Et on a été voil docteul eulopéen ?
> > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
> > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > - Et bien non ! Pas besoin couper.
> > > > > > > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > > > > > > > C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

Jéjé33 a écrit:Nick, c'est pas possible ton pseudo, il pique les yeux

oui c'est vrai, çà fait mal au yeux, il va falloir changer çà!!!

Selon vous, quelle est la différence entre un trader et un acteur de film X ?

je m'attend au pire

Isangie a écrit:Selon vous, quelle est la différence entre un trader et un acteur de film X ?

Le trader a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action

: Mieux comprendre l'informatique

L'information m'a été transmise par un médecin....ça ne peut donc qu’être vrai!!!
Bonne journée a tous

> > > > Mieux comprendre l'informatique
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
Petit rappel:
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.

Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire:  8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule :

" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

>

exact, le cam!!!!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

tu pense a qui la

devine............
un indice, elle est en noir

Un soir, deux pretres se déshabillent et entrent dans la salle de bain.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Pretre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arretent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon...
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche...

•   1 Mo = 1 Méga-octet  = 1.000.000 octets.
•   1 Go = 1 Giga-octet   = 1.000.000.000 octets
•   Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
 
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert
d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go  en 1 seconde » c.à.d. 8000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre optique. 
Comme le dit une de mes amie qui a l'art de la formule :
"Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup"

on nous aurait mentit?????

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C' est en ces termes qu' on qualifie les anciens emplois pour les djeuniser !

A question idiote, réponse idiote.
A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con.
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »
Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime. Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » ...
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande:
Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu:
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

wouaf! wouaf! wouaf !

[size=32].Sourions... 
> > 
> >  
> > Un homme s'évade après 15 ans de prison. 
> > 
> > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il 
> > trouve un jeune couple au lit. 
> > 
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit  et l'attache à une chaise.
> > 
> > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse 
> > dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > 
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 
> > 
> > - "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. 
> > 
> > Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. j' ai vu 
> > comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il 
> > peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"
> > 
> > Sa femme lui répond : 
> > 
> > "Il ne m' embrassait pas dans le cou. Il m' a chuchoté à l' oreille 
> > qu' il était Gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si 
> > on avait de la vaseline". je lui ai dit oui, dans la salle de bain... 
> > Sois fort chéri...
> > Je t'aime…
> >  [/size]

La nuit etait noire
la lune était blanche
nous etions seuls
elle et moi
sa peau si douce
ses yeux si bleus
je savais ce quelle attendait de moi
je lui dit de se calmer
de ne pas se rebeller
je fis courir ma main
doucement sur ses seins
je n'y connaissais rien
mais je fis de mon mieux
pour placer mes doigts délicatement entre ses seins
je me souviens de ma peur
de l'excitation de mon coeur
jusqu'a ce moment béni
ou ma honte s'enfuit apres quelques hiss et han !

il me fallut pas longtemps pour qu'en un jet puissant

jaillisse le liquide blanc

enfin,j'avais réussi

j'étais un homme a présent



c'étais la toute première fois






que je trayais une vache