une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

sevi a écrit:Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?

Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

Je ne suis pas du tout dans la merde....lol

Quelle est la différence entre un intellectuel et un PD?


L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et le PD le gros Robert dans le cul...

nick 80 a écrit:

nick 80 a écrit:Qu'est ce qu'une carotte au milieu d'une flaque d'eau????

un bonhomme de neige au printemps!!!!

au moins, il reste le meilleur.....

si tu le dis

nick 80 a écrit:si tu le dis

Tu sais, les carottes, moi.....c'est ce que je préfère

moi aussi mais en rappé

houuuu c' est pas agréable ça si elle met les dents , ça va faire des copeaux

> > > > > > > > > > > > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.





Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la  question, lui dit :
> > > > > > > > > > > > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> > > > > > > > > > > > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris.
> > > > > > > > > > > > > Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> > > > > > > > > > > > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > > > > > > > > > > > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le  bâtiment...
> > > > > > > > > > > > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > > > > > > > > > > > > Le dératiseur répond :
> > > > > > > > > > > > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
> > > > > > > > > > > > > _____________________

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.





Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.





Et ainsi de suite.
> > > > > > > > > > > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> > > > > > > > > > > > > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > > > > > > > > > > > Et le premier agent lui répond :
> > > > > > > > > > > > > - Je sais que ça peut paraître bizarre.





D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
> > > > > > > > > > > > >

Une charmante petite fille monte sur les genoux du Père Noël qui lui demande:
- Alors, ma mignonne, quels cadeaux voudrais-tu recevoir à Noël?
La fillette fronce les sourcils, l'air menaçant:
- Qu'est-ce que tu racontes là, gros plein de soupe? Ne me dis pas que t'as pas reçu mon courrier électronique!

+10000 sevi, !!!!

une p'tite mignonne pour noël


Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

point relais d'humour caustique, bonjour: ou bien acheter une paire de chaussure sans mème l'essayer!!!!

maman c est qui mon pere
le pere noel
comment ça !
comment ça ? mais il est venu la nuit , m a fait un cadeau , et on l a plus jamais revu !

Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, ils viennent le récupérer.
Le mari demande :
- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?
- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!
Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :
- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!

mic mac a écrit:maman c est qui mon pere
le pere noel  
comment ça !
comment ça ? mais il est venu la    une nuit

gris clair et gris foncé

, m a fait un cadeau

un CD

, et on l a plus jamais revu !

Voici le cadeau : https://youtu.be/rxCHg7BCUmE

la cigogne a écrit:

mic mac a écrit:maman c est qui mon pere
le pere noel  
comment ça !
comment ça ? mais il est venu la    une nuit

gris clair et gris foncé

, m a fait un cadeau

un CD

, et on l a plus jamais revu !

Voici le cadeau : https://youtu.be/rxCHg7BCUmE

le pere noel dans le noir il a cru que cetait une dinde , et qu il devait se la farcir

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!



A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué

par la Police ou la Gendarmerie !

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont

effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites attention !

l'embout est a usage unique en pur respect des regles d'hygiène, d'ailleurs ils te le remettent pour ne pas emcombrer leurs poches, j'etais à la limite d'etre hilare, lors du dernier test d'alcolèmie!!!

le dernier controle que j'ai eu était à la sortie du village. je les ai vu avant qu'ils me voient. Emotion je cale au stop ce qui attire leur regard et redémarre d'une façon pas tres catholique.. aussi sec ils m'arretent et me disent de souffler dans le ballon: rien...je ne bois pas ou presque rien sauf que j'avais calé, ému, car je n'avais pas mis ma ceinture et dans la précipitation pour tirer cette salop*** qui bien sûr était coincée....et me la passer

moins une...

papy48 a écrit:

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!



A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué

par la Police ou la Gendarmerie !

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont

effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites attention !

attention le poulet est un animal incontinent

vachement typique breton comme prenom!!!

toujours bien tes histoires alain

Lors d' une discussion , un homme dit à son ami :
- Je vais demander à me faire décerner la médaille du désert .
- La médaille du désert ?
- Oui , ça fait 40 ans que je monte le même chameau !

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelles-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme... nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien,  dit la vielle femme "revivons un peu du passé".
 Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20

Après s’être fait exploser en pleine rue, Mouloud arrive devant Allah.
- Bijor. Je me suit fit explosir et je viens pour les 72 vierges que l’imam m’avait promis, là-bas en bas.
- Mais bien sûr ... Elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir. Elles sont toutes pour toi ..
Mouloud revient quelques instants plus tard :
- Tit fous de ma gueul’ ou quoi ? Tes 72 vierges, c’est que des boudins !!!
- Et pourquoi tu crois qu’elles sont vierges ??? Pauvre con !

Si les merdias faisaient de la vrai infos (boudins ) , ça remettrait peut'être à l'endroit la cervelle à ces tarés !!!!

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde
du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Monsieur le juge.... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! 
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..   
Celui-ci utilise son côté pragmatique :  
Monsieur le juge, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce
dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

Une dame avait 3 filles. Un jour, elle décide de tester ses trois gendres.
Elle invite le premier pour une ballade au bord du lac, tombe et fait semblant de se noyer.
Sans hésiter, le gendre se jette à l’eau et la sauve .
Le lendemain, il trouve une voiture toute neuve avec un message sur le pare-brise...
Merci ! Ta belle-mère qui t’adore!




Quelques jours après la dame recommence le même test avec le deuxième gendre.
Celui-ci lui sauve la vie également. Elle lui offre aussi une voiture avec le même petit mot sur le pare-brise...
Merci ! Ta belle-mère qui t’adore!




Quelques jours plus tard, elle recommence avec le troisième gendre.
Le gendre la regarde se noyer sans bouger en pensant : ”Finalement, il était temps qu'elle crève, cette sorcière!
Le lendemain, il reçut une voiture avec un petit message...
MERCI ! Ton beau-père..

... HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3

Selon des gens bien informés, voici l'une des raisons possibles de la terrible maladie qui touche le cheptel bovin français.
Une jolie journaliste, jeune et ambitieuse, décide d’aller enquêter sur le sujet.
Elle part au fin fond de la campagne où parait-il un vieux fermier a trouvé l’origine de cette maladie.
« Bonjour Monsieur. »
« Bonjour. »
« Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ? 
« Oui, vous n’êtes pas sans savoir, Madame, que l’on présente une fois dans l’année la vache au taureau»
« Oui, je sais, mais je ne vois pas en quoi cela peut m’aider … »
« Vous n’êtes pas sans savoir que l’on trait les vaches deux fois par jour. »
«Effectivement, mais je ne comprends toujours pas … »
« Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour, et que l’on ne vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle, vous ? »

Attention : suite à une  épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire  français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie  professionnelle. 
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40  ans.
Elle  se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

sacré alain!!