blague

Deux voisins se réunissent dans la matinée.
-Quelle est avec vous, ma chère, vous êtes malade?
- Non, pourquoi demander?
- Ce matin, j'ai vu le médecin qui sort de votre appartement ...
- Quoi? trois soldats sont sortis de votre appartement. J'ai demandé si la guerre a commencé?
Desolee pour la gramaire,...

Un chat marche sur le paturage. Une vache demande:
Si petit et deja augmente votre moustache?
-Et vous tous si grand et sans soutien-gorge?

La ressemblance entre un panda et une vierge:
Les deux sont sur le point de disparaitre.

jeireb on t'as reconnu !

Un gars entre dans un magasin avec des articles pour la chasse.
-Bonjour, on trouve des pantalons de camouflage?
-Nous avons, mais ne trouve pas!

tof a écrit:jeireb on t'as reconnu !

oui même style de blagues
on rit avoir d'avoir commencé a lire

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier : "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :
"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou.
La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide ! subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter : "A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
Que Dieu vous entende mon enfant !

Pourquoi vous promener dans la station d'essence
- Je veux arrêter de fumer.

C' est un Corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours.

C'est une histoire belge.......
Fred se promène dans sa forêt ardennaise et tombe nez à nez avec 2 chasseurs belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête, dit Fred.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue, vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi une fois? demande le second chasseur.
Et Fred explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient Fred d'un large sourire, le salue, et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn., l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison, répond son compagnon, maintenant, c'est beaucoup moins pénible, mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ?"

alain a écrit:Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ?"

alain a écrit:Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ?"

Attention : Il y a quand même une morale à cette histoire ! !
J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

histoire vrai alain ? , c'est du vécu ?