institutrice

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.

un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maitresse".
La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées,
aux bons pieds
Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes"
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant ...... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève"
et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants"?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes



papounez

LES FRERES JUMEAUX ET LA CHALOUPE...


Voila une histoire à lire len te ment pour bien savourer !!!
> > >
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L' un était marié et l' autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ...
Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s' est évanouie...





papounez

Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.

N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler
l'erreur et contester. l'employée lui déclare alors :
- " Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos
achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils
qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la
justification d'une redevance."
- " Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des
allocations familiales."
L'employée :
- " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"
- " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me
permettre d'en avoir ... "

Concours de natation


Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis « Splash », les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.

L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.

Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!

LE FRANÇAIS EST UNE LANGUE MAGNIFIQUE !

J’ai donné un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu’il
faisait.

Il m'a répondu qu’il travaillait sur : « Le traitement aqua-thermique des
céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement
contraint. »

J’ai été très impressionné ...

Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions, et il m'a
déclaré qu’en fait : « Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ... sous la
surveillance de sa femme.