Blagounette du soir......

C'est 2 clitoris qui se rencontrent.
Le 1er : " alors il paraît que tu es frigide" ?
Le 2eme : "oh ça, c'est ce que disent les mauvaises langues !"

ou du moins les inexperimentés!!!

FAWZIA a écrit:C'est 2 clitoris qui se rencontrent.
Le 1er : " alors il paraît que tu es frigide" ?
Le 2eme : "oh ça, c'est ce que disent les mauvaises langues !"

c'est du vécu

c'est la rubrique des confidences????

@ FAWZIA, ce serait bien de mettre toutes tes blagues à la suite dans un seul sujet. Et de ne pas en ouvrir un nouveau à chaque blagues.

alain a écrit:@ FAWZIA, ce serait bien de mettre toutes tes blagues à la suite dans un seul sujet. Et de ne pas en ouvrir un nouveau à chaque blagues.

OK.

Linstutrice de mande à ses élèves ce qu'ils veulent faire dans la vie.
Bébert répond : je veux être milliardaire,  trouver la plus belle des salopes,  lui offrir une Ferrari, un appartement à  Paris et un à Copacabana, lui donner une carte de crédit  illimité  et la baisers 3 fois par jour.
L'institutrice est très choquée  par ces priposte vulgaires et décide d'ignorer la réponse de Bebert.
Elle interrogé alors Lola : est toi Lula,  que veux tu faire dans la vie ?
Réponse de Lola : je veux faire la salope de Bebert !

Un enfant joue avec le train électrique reçu pour Noël.
Tchouchou, gare de Montpellier, gare des PD.
Tchouchou, gare de Lyon, gare des cons.
Tchouchou, gare du Var, gare des connards.
Sa mère  est outrée et lui inflige une punition.
3 heures plus tard la punition est levée  et le gamin retourne jouer avec son train :
Tchouchou gare Montparnasse, 3 heures de retard à  cause d'une connasse.....

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher
 mon acteur favori : Jean-Claude Brialy
 mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;
 mon chanteur favori : Gilbert Bécaud
 mon écrivain favori : Georges Simenon
 et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;
 mon auteur favori : Jean d’Ormesson
 mon rocker favori : Johnny Hallyday...
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

Bon ben tant pis pour elle

comme quoi la simple logique auras ete plus efficace que les mathematiques!!!

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

La maîtresse demande à Toto : quel est le temps employé dans la phrase suivante " cette femme cherche un homme fidèle" ?
Réponse de Toto : " c'est du temps de perdu" !

C'est un éleveur laitier qui est ennuyé car une de ses vaches s'est mis brusquement à loucher et elle se cogne partout.
Il appelle le veto  et celui ci lui dit : ce n'est pas grave, je vais vous montrer comment procéder pour lui redresser les yeux. Le veto saisit un tuyau, le positionne dans l'anus de la vache et souffle dedans de ttes  ses forces. Aussitôt les yeux de la vache reprennent la bonne position.
L'éleveur est ravis mais le veto lui dit : attention la guérison n'est que provisoire et il faudra re-souffler  dès que votre vache louchera de nouveau.
Le veto n'à même pas le temps de monter dans sa voiture que la vache louche de nouveau.
L'éleveur se saisit  du tuyau, le retourne et souffle dedans.
Le veto lui dit : hé mais pourquoi avoir retourné le tuyau ? 
Et l'éleveur de répondre : bin je ne voulais tout de même pas poser ma bouche là où vous avez posé la vôtre........

sodomie du soir espoir
fellation du matin repos du vagin

MICHMUCH a écrit:sodomie du soir espoir
fellation du matin repos du vagin

desole de te reprendre mais je crois que c'est :
fellation du matin repos du vagin 
 sodomie  du soir repos des mâchoires

ienien1414 a écrit:

MICHMUCH a écrit:sodomie du soir espoir
fellation du matin repos du vagin

desole de te reprendre mais je crois que c'est :
fellation du matin repos du vagin 
 sodomie  du soir repos des mâchoires

oui tout a fée           



mais ça change pas grand chose a la fin         

MICHMUCH a écrit:

ienien1414 a écrit:

MICHMUCH a écrit:sodomie du soir espoir
fellation du matin repos du vagin

desole de te reprendre mais je crois que c'est :
fellation du matin repos du vagin 
 sodomie  du soir repos des mâchoires

oui tout a fée           



mais ça change pas grand chose a la fin         

tu es une fée

MICHMUCH a écrit:

ienien1414 a écrit:

MICHMUCH a écrit:sodomie du soir espoir
fellation du matin repos du vagin

desole de te reprendre mais je crois que c'est :
fellation du matin repos du vagin 
 sodomie  du soir repos des mâchoires

oui tout a fée           



mais ça change pas grand chose a la fin         

Hum si quand meme car dans ta phrase difficile d'imaginer une douche entre le soir et le matin puisque l'on peut logiquement imaginer que cela se passe sous la couette donc avec t'as description l'on peut imaginer qu'il doit y avoir un petit gout en plus pour madame....

ienien1414 a écrit:

MICHMUCH a écrit:

ienien1414 a écrit:

MICHMUCH a écrit:sodomie du soir espoir
fellation du matin repos du vagin

desole de te reprendre mais je crois que c'est :
fellation du matin repos du vagin 
 sodomie  du soir repos des mâchoires

oui tout a fée           



mais ça change pas grand chose a la fin         

Hum si quand meme car dans ta phrase difficile d'imaginer une douche entre le soir et le matin puisque l'on peut logiquement imaginer que cela se passe sous la couette donc avec t'as description l'on peut imaginer qu'il doit y avoir un petit gout en plus pour madame....

ohhhhhhhhhhh la la         

Un homme et son fils de 8 ans prennent le taxi qui doit traverser un quartier avec des prostituées sur le trottoir. L'enfant demande :
- Qu'est-ce qu'elles font les dames ?
- Elles attendent leur mari qui sont au travail. Répond le père embêté mais le chauffeur intervient :
- Non, p'tit gars, ton père raconte des conneries. Les dames que t'as vues, c'est des putes !
- Papa, c'est quoi les putes ?
- C'est des dames qui ont plein de maris.
- Mais alors, elle doivent avoir plein d'enfants ! Et qu'est-ce qu'elles en font de leurs enfants ?
Le père répond avec un sourire de satisfaction :
Elles en font des chauffeurs de taxis !!!

Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie." La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond : "Allez tout de suite vous défendre - allez-y, allez-y, je vous garde votre singe."

sevi, as tu descriptif de la mere ????

il n'est pas question d'elle,c'est qu'elle est dans le standard

ah bon ???

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ????

exact, sevi comme quoi il est bon de rappeler les bases de biologie!!!!

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

Chez nous ,c'est le laitier qui ne passe plus ! 

trop bons sevi, merci