allez les filles lachons nous!!!

par Invité Mar 05 Oct 2010, 17:17

Rappel du premier message :

langue

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une station essence?
Du cou vers le haut... diesel.
Du cou jusqu'à la taille.. super.
De la taille vers le bas... sans plomb.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent et en plus ils se traînent.
Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.

Quelle est la ressemblance entre les hommes intelligents et les dinosaures ?
Les deux sont des espèces qui se sont éteintes.

Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles au moins ont un cote positif.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander quel est le chemin.
: ha

par **leela** Mer 10 Nov 2010, 21:47

Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.

par **sevi** Mer 10 Nov 2010, 22:07

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf

par Invité Mer 10 Nov 2010, 22:11

leela a écrit:Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.

et en preservatifs féminins, ça nous donnerait quoi? : ha

par **sevi** Mer 10 Nov 2010, 22:18

sevi a écrit:http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf

Un détail: on peut changer la trajectoire du bonhomme en cliquant sur la souris.

Lorsqu'il est coincé, il faut le 'tirer' à l'aide de la souris ..

Relâcher la souris pour qu'il continue de tomber

par Invité Mer 10 Nov 2010, 22:21

iil ressemble a kouchner ce bonhomie : ha

par **leela** Jeu 11 Nov 2010, 13:09

Entre amies :
- Quand tu fais l'amour, toi, tu lui causes à ton mari ?
- Bah, s'il me téléphone oui !

par **leela** Jeu 11 Nov 2010, 13:29

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

par **Peccadille** Jeu 11 Nov 2010, 13:36

A vendre

Automobile
BMW
Parfait état et surtout très propre.
Tél.....00034363728292992

par **leela** Jeu 11 Nov 2010, 13:40

Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Le jour ou la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.

par **leela** Jeu 11 Nov 2010, 13:41

Peccadille a écrit:A vendre

Automobile
BMW
Parfait état et surtout très propre.
Tél.....00034363728292992

par Invité Jeu 11 Nov 2010, 13:43

ca doit pas etre marrant d'etre la femme a pinoc....

par **tine2** Jeu 11 Nov 2010, 14:14

Peccadille a écrit:A vendre

Automobile
BMW
Parfait état et surtout très propre.
Tél.....00034363728292992

y en a au moins un qui se sent concerné

super j'ai un frangin qui travaille pour cette marque je vais lui envoyer cette blague : ha

il va ètre ravi : rr

et en plus il roule en BMW

par **williams 475** Jeu 11 Nov 2010, 14:42

c est nicolas qui demande a carla ;
avec combien d hommes a tu dormi cherie ???
mais un seul mon amour , c est toi ?????

avec les autres j avais pas le temps de dormir ?????????????? : ha

par **Peccadille** Jeu 11 Nov 2010, 14:42

tine2 a écrit:
Peccadille a écrit:A vendre

Automobile
BMW
Parfait état et surtout très propre.
Tél.....00034363728292992

y en a au moins un qui se sent concerné
super j'ai un frangin qui travaille pour cette marque je vais lui envoyer cette blague
il va ètre ravi
et en plus il roule en BMW

Actuellement, le véhicule n'est pas encore vendu!!!

Donc, il peut encore.........

servir

par **Chantou** Jeu 11 Nov 2010, 14:46

Quel est le point commun entre les hommes et les tondeuses à gazon ?
- Ils sont difficile à démarrer, émettent des odeurs désagréables et tombent souvent en panne.

par Invité Jeu 11 Nov 2010, 14:50

leela a écrit:
Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Le jour ou la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.

Elle avait oublié que le bois avait un sens ! allez les filles lachons nous!!! - Page 2 279975

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune : dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite .

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi. allez les filles lachons nous!!! - Page 2 870698

allez les filles lachons nous!!! - Page 2 870698

par **leela** Jeu 11 Nov 2010, 15:26

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeux, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

par **leela** Jeu 11 Nov 2010, 15:30

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu’elles ont la même odeur que les voitures neuves.

par Invité Jeu 11 Nov 2010, 15:34

ça rejoins un peu la blague de la femme de couleur qui se fait ausculter chez son gynécologue.........

par **leela** Ven 12 Nov 2010, 13:16

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

par **Peccadille** Ven 12 Nov 2010, 13:29

leela a écrit:

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tous masculins????

Pour faire un travail de reconnaissance très utile quelques années plus tard Very Happy

et surtout les mam'zelles, ne dites pas le contraire Very Happy

par **Chantou** Ven 12 Nov 2010, 14:38

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

par **leela** Ven 12 Nov 2010, 14:42

Peccadille a écrit:
leela a écrit:

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tous masculins????

Pour faire un travail de reconnaissance très utile quelques années plus tard

et surtout les mam'zelles, ne dites pas le contraire

par **leela** Ven 12 Nov 2010, 14:44

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est
la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

par **Chantou** Ven 12 Nov 2010, 14:50

Une femme attends 3 enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 balles sur la femme.
Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vient et lui dis:
-Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

par **Chantou** Ven 12 Nov 2010, 14:51

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : " Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait! "
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
" Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite! "
La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Marc.
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! "

par **leela** Ven 12 Nov 2010, 16:17

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

par Invité Ven 12 Nov 2010, 16:27

très très en forme leela aujourd'hui

par Invité Ven 12 Nov 2010, 16:33

et puis ça va, pour sa dernière, elle est encore dans la bonne tranche d'âge

par Invité Ven 12 Nov 2010, 16:33

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?

Il retourne chez lui.

par Invité Ven 12 Nov 2010, 16:34

Ce n'est pas parce que l'homme à soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde... allez les filles lachons nous!!! - Page 2 279975

par Invité Ven 12 Nov 2010, 16:35

leela a écrit:

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ?
Le plombier, forcément, car le père Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas. allez les filles lachons nous!!! - Page 2 290208

allez les filles lachons nous!!! - Page 2 290208

par **leela** Ven 12 Nov 2010, 16:58

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains ?
- Toute l'attention du Géant Vert

par **tine2** Ven 12 Nov 2010, 16:59

Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.

triste

j'ai pas ma tranche d'age
moque

mais je sais dans laquelle je rentre langue

par Invité Ven 12 Nov 2010, 17:17

Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ?

une noix de coco bandes de vicieux ! allez les filles lachons nous!!! - Page 2 531456

par **leela** Ven 12 Nov 2010, 17:22

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez vous m’aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
L’homme, le sexe fort écrit par Emile Girard
Les livres de sciences fiction sont au sous sol Monsieur........

par Invité Ven 12 Nov 2010, 18:22

no comment Very Happy

par **leela** Ven 12 Nov 2010, 18:22

Qu'est ce qui est bleu et fait des copeaux ?

La Stroumpfette taillant une pipe à Pinocchio.

par Invité Ven 12 Nov 2010, 18:28

toutes ces cochonneries commencent a me choquer..........

par **logo55** Ven 12 Nov 2010, 18:50

leela a écrit:Qu'est ce qui est bleu et fait des copeaux ?

La Stroumpfette taillant une pipe à Pinocchio.

tu fait des copeaux toi ????

par Invité Ven 12 Nov 2010, 18:51

pinoc au rapport !! (c'est vrai ce qu'on dit, elle est toute bleue aprés )

par Invité Ven 12 Nov 2010, 18:53

david24 a écrit:pinoc au rapport !! (c'est vrai ce qu'on dit, elle est toute bleue aprés )

Après c'est toujours pendant ! allez les filles lachons nous!!! - Page 2 870698

par **Etienne** Ven 12 Nov 2010, 19:16

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

par **leela** Ven 12 Nov 2010, 19:28

pinocio a écrit:
david24 a écrit:pinoc au rapport !! (c'est vrai ce qu'on dit, elle est toute bleue aprés )
Après c'est toujours pendant !

par Invité Ven 12 Nov 2010, 20:03

Etienne a écrit:Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

par Invité Ven 12 Nov 2010, 20:04

leela a écrit:Qu'est ce qui est bleu et fait des copeaux ?

La Stroumpfette taillant une pipe à Pinocchio.

par **Chantou** Ven 12 Nov 2010, 20:11

Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparaît:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits!
Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée!
- Comme tu voudras!, répond le Génie...
Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.

par **Chantou** Ven 12 Nov 2010, 20:12

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"Ce soir c'est champagne -vaseline"
"Mince, on n'a plus de vaseline."
"Alors, ce sera champagne - cul sec !"

par **Peccadille** Ven 12 Nov 2010, 21:06

Chantounette a écrit:Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"Ce soir c'est champagne -vaseline"
"Mince, on n'a plus de vaseline."
"Alors, ce sera champagne - cul sec !"

et la confiture au frigo? elle est pour les prunes : ha

Je sais, c'est de l'humour du razz-motte Very Happy

par **bobby** Lun 15 Nov 2010, 09:13

"l'homme est sorti de la femme et toute sa vie durant, il essaieras d'y rerentrer"

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