blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

Il faut sauver le soldat Rayan.

oh putain !!!! si il n'est pas volontaire pour l'Irak lui c'est que c'est un dur...

l'amour est aveugle,y'a longtemps qu'il a pas consulté son ophtalmo et comme dirait Juste Leblanc "il a une belle tête de vainqueur!"

pourquoi les hommes des cavernes trainaient ils leur femme par les cheveux et non par les pieds ?
pour ne pas qu'elles se remplissent de graviers ! ça parait évident !

Horloges de Saint-Pierre.
Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au purgatoire devant Saint Pierre. La première chose qu'il voit c'est un mur très long où sont accrochées des horloges.

Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret. Il demande à Saint Pierre : "C'est curieux ces horloges ? C'est quoi ?" et Saint Pierre répond : "C'est simple... Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."

"Ha, très bien, mais c'est curieux, je ne vois d'horloge avec Sarkozy ? Pourtant c'est un grand personnage aussi ?" Saint Pierre réfléchit, pensif. "Sarkozy ? Ah, oui, Sarkozy. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !"

Le patient chez le
psychiatre :

- " Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je
suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors,
je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me
recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas
bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien
entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je
ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose
? "

Le psychiatre : -" Hum... Je vois...
obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de
psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous
guéris de votre obsession. "
Le patient : - "Euh... Combien ça va me coûter,
Docteur ?"Le psychiatre : - "60 € par séance. Donc, 180 €par mois, 2160 € par an et donc 8700€ au final. "
Le patient : - "Euh... je crois que je vais
réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue,
par hasard :
- "Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir
?"
Le patient : - "vous me demandiez 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour seulement 30 €"
Le psychiatre (vexé) : -" Quoi ??? Votre livreur de
pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?"
Le patient : - "Il m'a conseillé de scier
les pieds de mon lit !!!"

deux mecs bourrés sont ds la rue .le premier demande a l'autre .
dis moi un pet ça pèse combien?
mais un pet dis l'autre ça ne pèse rien car c'est du vent (qui sent mauvais mais c'est du vent) pourquoi cette bete question.
parceque.si ça ne pèse rien ALORS je pense bien que j'ai chier ds mon pantalon!!!!.

tres bon pinoc' si t'en a d'autres!!!

dans ce cas il faut acheter les bouquins de jean marie gourio

Contrôle de police

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

Franki 41 a écrit:Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

Je viens juste de la découvrir, mais honnêtement excellent

ENCORE les belges
> > >

> Tristes mots...!.. > Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leurs pulls...? > > > > Parce que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles...!. > > > > > > > > > > > > > Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...? > > > > Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!. > > > > > > > > > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : > > > > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!. > > > > - Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les > > > > sauver vous-même...!. > > > > > > > > > > > > > > > > Une femme arrive chez son médecin, > > > > Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié. > > > > - Qui vous a fait ça...? > > > > - C'est mon mari...!. > > > > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? > > > > - Moi aussi...!. > > > > > > > > > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..? > > > > Un Festival de cannes...!.. > > > > *****

A mon chevet...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

elle est pas belle la vie !!

c'est pour faire refroidir les pneus

Au milieu de nulle part

Un prêtre et une nonne sont perdus dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Ils découvrent une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, c'est d'accord.
Et le prêtre se met à crier :
- Alors tu lèves ton cul de là et tu prends toi même ta putain de couverture !!!

Mais êtes vous au courant de cette nouvelle loi?
Le gouvernement français,via son ministère de l'énergie et des transport,a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Juin 2010.
Cette loi fait en sorte qu'à partir de cette date, les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent,devront obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront,par la suite,récupérées pour être mélangées à du béton.
Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler...

ils pourraient aussi l'utiliser comme retardateur de prise

Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ? La femme répond toute orgueilleuse :- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais éveillée!

Cinq amis partent en week-end à bord d'une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d'un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l'un d'entre vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à cinq.
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
- C'est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !

Mémé vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mémé.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Les perles de la police

Extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers de la Sûreté du Québec
A mourir de rire!

Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Ernest-Antoine et Hannibal

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Torture chinoise

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte.

"OUI? " (le chinois parle heureusement français)

"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme "?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition:

"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:

"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:

"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide.", se dit-il

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:

"2e torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

"MEEEERDE! "

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"3e torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"

Ce matin dans un frigo, l'oeuf dit à son voisin, "t'es poilu dis donc,,"."j'suis un kiwi connard!!!"

Les perles de la mairie

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez achète un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.


Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Cela ne sert a rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sur que vous seriez battu a force de vous en foutre du cimetière

Je suis sur que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit a votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement

Les perles des locataires


Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?

J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?

Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

Le voisin d'à côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.

Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.



Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille et ça commence à bien faire.

Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

Le bon copain

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

gégé 81 a écrit:Le bon copain

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

C'est trois enfants qui discutent dans la
cour de récréation Le premier :
- Mon papa c'est le plus rapide. Il est
conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
- C'est
mon papa le plus rapide. Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une
heure.
Le troisième (après mures réflections ) :
- C'est mon papa le plus
rapide. Il fini le travail à cinq heure et il est à la maison à quatre heure
!!
Les deux autres :
- Mais y fait quoi ton père ?
- Ben, il est
fonctionnaire, pourquoi ?

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :
- « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :

- « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents
de maman !!! »

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine,
curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous
croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers

Différence entre les fonctionnaires et les lessives
Dans les lessive il y a des agents actifs.

Comment appelle t'on 1 jour de gréve chez les fonctionnaires :
1 jounée d'action...

Pourquoi 1 fonctionnaire ne regarde jamais par la fenetre le matin :
pour garder du travail pour l'aprés midi.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris, quand ils rentrent du travail , Ils ne sont jamais fatigués et ils ont déja lu le journal.

Pourquoi les fonctionnaires ne font pas souvent l'amour ?
Parce qu'il y a 20
% de lèche-cul et 80 % de branleurs

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent
dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien
extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je
l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons
ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon
lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et
l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement

sevi a écrit:Pourquoi les fonctionnaires ne font pas souvent l'amour ?
Parce qu'il y a 20
% de lèche-cul et 80 % de branleurs

j'avais la méme mais la question était" pourquoi ils n'attrapent le sida ?"

il y a des fonctionnaires sur ACE

hexa a écrit:Différence entre les fonctionnaires et les lessives
Dans les lessive il y a des agents actifs.

Comment appelle t'on 1 jour de gréve chez les fonctionnaires :
1 jounée d'action...

Pourquoi 1 fonctionnaire ne regarde jamais par la fenetre le matin :
pour garder du travail pour l'aprés midi.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris, quand ils rentrent du travail , Ils ne sont jamais fatigués et ils ont déja lu le journal.

sevi a écrit:il y a des fonctionnaires sur ACE

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est
celui qui à de la corne aux fesses

sevi a écrit:il y a des fonctionnaires sur ACE

Chut.... c'est vrai qu'il y en a, mais je ne vais pas leur dire parce que j'en connais

Allez une petite ? Voire plusieurs ???

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

-C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

-Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Une petite sur les profs ?

- Quelle différence existe t-il entre un professeur qui part en retraite et un tampon hygiénique ?
Les 2 sorte du corps en saignant (enseignant)


- L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.


J'en ai encore quelques une dans ma poche

En voici une que je viens de raconter à mon mari sans la comprendre (trouvée sur le net) mais qu'il vient de m'expliquer

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

Traduction de la phrase en rouge (je donne la traduction que la fonctionnaire a eu besoin pour comprendre la blague) : avant je la bourrais (sous entendu ma femme) maintenant je me l'astique tout seul (mouvement de haut en bas)

l'histoire des fonctionnaires qui avaient du boulot comme pour 4 ???





(heureusement qu'ils étaient 8 ...)