blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

pinocio a écrit:l'histoire des fonctionnaires qui avaient du boulot comme pour 4 ???





(heureusement qu'ils étaient 8 ...)

Ben il faut donner l'histoire en entier .... Ah ! ça c'est du boulot de fonctionnaire

Allez j'en ai une petite dans un autre genre (ps : oufffff y'a pas de vache à la maison, juste un fils de 4 ans )

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

pourquoi y a t'il des douaniers manuels et des douaniers intellectuels ?
les manuels font signe de passer avec la main et les intellectuels font signe avec la tete.

pourquoi les fonctionnaires quand ils manifestent vont de République à Bastille(Paris)
parceque c'est en descente.

quel est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?
le premier qui bouge a perdu.

Différence entre un fonctionnaire et un chomeur ?
le chomeur a déja travaillé.

Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures
de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de
chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! Ça
m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous
étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez
saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça
se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont
déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit,
avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient
deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
-
C'est dommage que j'aie manqué ça!
- C'est une bonne chose, car votre nom est
sorti quatre ou cinq fois

que fait un canard quand il a soif et bien il se tape une canette

Les perles de l'hôpital

Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
La peau était moite et sèche
Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
Les deux seins réagissaient correctement à la lumière.
L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
Le patient était alerte et dans le coma
Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
Le patient a refusé l'autopsie
Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené

Le ver solitaire

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d'un mois, le médecin dit à la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????

Et paf le ver !

gégé 81 a écrit:

J'en ai quelques une comme ca sur les belges:

Pourquoi les belges vont à l'église avec une éponge?
Pour l'ave maria

Pourquoi vont'il à l'église avec des boules kies?
Parsque Jesus christ!!! (Jesus cris)

Pourquoi les belges nagent au milieu des piscines?
Parsqu'ils sont cons sur les bords!!!!
Et pourquoi ils nagent au font de l'eau?
Parsqu'au font, ils sont pas si con!!!


(amis belges, c'est de l'humour je suis moi même un peu belge!!!)

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

« Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas, faire une décharge pour une entrée en jouissance immédiate » !

La porte a claqué et on n’a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire.!!!!

Les délices et le charme de la langue française dans certaines professions !

(amis belges, c'est de l'humour je suis moi même un peu belge!!!)

ouais bé n'empêche que tu joues avec ta vie là !!!

mib a écrit:(amis belges, c'est de l'humour je suis moi même un peu belge!!!)

ouais bé n'empêche que tu joues avec ta vie là !!!

OOOOOO, tu me menaces? J'en ai d'autres si tu continus comme ca!!!

gégé 81 a écrit:Les hommes sont comme les vacances :
Ca ne dure pas longtemps

Les hommes sont comme les bananes :
Plus ça vieillit moins c'est dur

Les hommes sont comme le temps :
Tu ne peux rien faire pour le changer

Les hommes sont comme le café :
Les meilleurs sont chauds, forts, et te maintiennent éveillée toute la nuit

Les hommes sont comme les ordinateurs :
Durs à comprendre et manquent constamment de mémoire

Les hommes sont comme la publicité :
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit

Les hommes sont comme les comptes en banque :
Sans argent ils ne génèrent aucun intérêt

Les hommes sont comme les tempêtes de neige :
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça va durer

Les hommes sont comme les photocopieurs :
Ils ne servent que pour la reproduction

Les hommes sont comme les places de stationnement :
Les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés

FAUX FRERE .... tu travaille pour qui là !!!!

Il faut savoir se moquer de soi-même çà fait grandir !!!

pinocio a écrit:FAUX FRERE .... tu travaille pour qui là !!!!

Tu vois je n'ai pas de parti pris.



Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

gégé 81 a écrit:Il faut savoir se moquer de soi-même çà fait grandir !!!

Ha v'la quelqu'un de bien

Objet : PRECAUTIONS


PREVENEZ VOTRE ENTOURAGE- IL DOIT Y EN AVOIR !
Attention :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le CO-CHON)
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les CA-NARDS)
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)

Alors là,.... Va y avoir des pertes.

Alerte à la population:


Vous savez que c'est la crise économique en se moment?

Ben justement, y a lotus qui fait faillite du cou, il risque d'y avoir pénurie de PQ, c'est pour ca que je préviens tous les trous du cul!!!

c'est fait!!

Les perles des assurances

Quand mon petit à eu 2 ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
Mon mari est pour le moment décédé
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits
Faites des efforts, mon enfant va naître
Selon vos instructions, j’ai donné le jour à 2 jumeaux dans une enveloppe ci-jointe
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau
Veuillez ma faire connaître la marche à suivre pour une naissance
Je suis restée malade à cheval sur 2 mois
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari
Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait
Ma rue a changé d'adresse
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire
Orphelin à 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche mais toujours dans le droit chemin
Mon mari est mort depuis 2 mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse?
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les 2 bouts
J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie
Je vis avec une tierce personne
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

Ah ces blondes!!!


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?

... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit à sa femme :
"Putaing , ces arabes , ils dépendent du r.m.i., mais ils ont un sac de couchage Lacoste !!!

Le jour parfait pour un homme

6H Le réveil sonne
6H15 Se faire tailler une pipe
6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien
7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil
7H30 Sortir la Ferrari du garage
8H Vol en jet privé
9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.
9H30 Jouer au golf, et gagner
11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon
12H15 Se faire tailler une pipe
12H30 Terminer son parcours de golf
14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route
14H30 Vol en direction de Monte Carlo
15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson
18H45 Chier, prendre sa douche, se raser
19H Regarder les informations
19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes
21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes
23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse
23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo
0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.

Un homme dans le lit d'une femme aperçoit la photo d'un homme sur la table de chevet....
Curieux, il demande: c'est qui?
Elle sourit mais ne répond pas. Il redemande: C'est ton mari?
Elle rit et dit: non pas mon mari...
Rassuré il continu a lui faire l'amour et lui dit: c'est ton père?
Elle rit et répond toujours non
L'homme curieux reprend: c'est ton fils?
Elle explose de rire et lui dis: Remet moi un coup et je te dirais qui c'est...
L'homme pressé de savoir s'exécute.
Après s'être bien fait mettre elle lui dit au creux de l'oreille: c'était moi avant l'opération........

kikilala a écrit:Un homme dans le lit d'une femme aperçoit la photo d'un homme sur la table de chevet....
Curieux, il demande: c'est qui?
Elle sourit mais ne répond pas. Il redemande: C'est ton mari?
Elle rit et dit: non pas mon mari...
Rassuré il continu a lui faire l'amour et lui dit: c'est ton père?
Elle rit et répond toujours non
L'homme curieux reprend: c'est ton fils?
Elle explose de rire et lui dis: Remet moi un coup et je te dirais qui c'est...
L'homme pressé de savoir s'exécute.
Après s'être bien fait mettre elle lui dit au creux de l'oreille: c'était moi avant l'opération........

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Du lait, du beurre et des oeufs
> 1969
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> 2009
> Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
> Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
> Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Faire un voyage en avion
> 1969
> Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> 2009
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Michel doit aller dans la forêt après la classe.
> > Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> 1969
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> 2009
> L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Discipline scolaire
> 1969
> Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> 2009
> Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> 1969
> Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> 2009
> L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
> > Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> 1969
> Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> 2009
> La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
> Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> 1969
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> 2009
> > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Arrive le 25 octobre.
> 1969
> Il ne se passe rien.
> 2009
> C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
>
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> La fin des vacances.
> 1969
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
> 2009
> Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
>
> Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Les histoires belges

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre ; un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c'est au petit
que je parle !!!

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le ciment...
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20? Qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? Ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Lettre d'une blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.

Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.

Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!

Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.

Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.

Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Sarko élu veut un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Au bout de quelques jours,
Sarko reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste.
« Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle.
Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! »

Les perles de la pharmacie

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n'ai pas pris ma carte végétale.

J'ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ».
La cliente : « A la caisse d'épargne ! »

Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

J'ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m'a fait une hyposuccion.

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme. »
Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m'a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? »
Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».
La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Ce qui suit provient d'un livre intitulé
"Désordre dans les Cours de justice "
ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy ?
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan !
____________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT : Cette "myasthénie gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez ?
Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? ___________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant,
elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ? ____________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?

_________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT : Docteur, combien d'autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. _________________________________________

AVOCAT : Toutes vos réponses doivent être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.
_________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. ____________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? ______________________________________

Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'

La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.
A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance:
-Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!'

La maîtresse très mécontente:
-tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour
demain,et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
-J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel:
-La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!!

Comment retrouver vos copains de classe.

Saviez vous que les académies et les rectorats conservaient les photos de classes (groupes) prises chaque année.
Cliquez sur le lien suivant pour retrouver vos photos (primaire et secondaire uniquement)
Précisez: la Ville, l'école concernée et l'année.
cliquez ici
C'est Génial de se revoir, même avec quelques années de moins, on se reconnait finalement très bien.

Alors, merci qui?

alain a écrit:Comment retrouver vos copains de classe.

Saviez vous que les académies et les rectorats conservaient les photos de classes (groupes) prises chaque année.
Cliquez sur le lien suivant pour retrouver vos photos (primaire et secondaire uniquement)
Précisez: la Ville, l'école concernée et l'année.
cliquez ici
C'est Génial de se revoir, même avec quelques années de moins, on se reconnait finalement très bien.

Alors, merci qui?

ah !!!!!!!!!!!! génial je m'y suis vu , je ne me rappelais plus que j'étais aussi mignon tout gamin (en 1968) . Incroyable ce que l'on peut retrouver avec des archives numérisées,merci alain

Objet : L'histoire de la petite Martine...
> >
> >


La petite Martine déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
> > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
> > > - Désolé gamine, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
> > > - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
> > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > > Il amène donc l'âne à la petite Martine
> > > Un mois plus tard, il revient voir la petite Martine :
> > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> > > - Et personne ne s'est plaint ?
> > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire

Les perles de la hotline informatique



Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord.!..euh...Sony !

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sûr! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un abruti ou quoi?

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà...
Hotline : Et maintenant on me demande un code postal..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé): Votre code postal!
Client (sincèrement désolé): Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : clic clic clic clic...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L"
et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence...)
Client : Il faut peut-être l'accent sur CONTROL, non?

Client : Mon disque dur est fêlé!
Hotline : Et y'a quoi à l'écran?
Client : Ben que mon disque est fêlé!
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure!

Client : Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
Hotline : Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non!!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... : Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

ET ENFIN LA PERLE DES PERLES :

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

Ridge Hall computer assistant : que puis-je pour vous?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti?
-ça a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien?
-Il est vide; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
-Y'a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je sais pas.
-Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
-Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre?
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Aha ! Voila la raison...... Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop bête pour posséder un ordinateur.

L'employé à la hotline a été renvoyé.

eh ben !!!!
ça n'a pas changé

Accident mortel à Gatineau

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre
étages à Gatineau la semaine dernière?
Une famille de six musulmans vivaient au premier étage
Ils ont tous péri dans l'incendie.
Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage.
Ils ont également péri. Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.
Un couple blanc vivait au quatrième étage.Les deux ont survécu.
La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs
ont survécu alors que tous les autres ont péri.
La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne
une commission d'enquête général sur leur situation.
Le chef des pompiers a été clair.
Si le couple blanc a survécu...
??
??
??

c'est qu'ils étaient partis travailler !

il y a 2 ans vacances en indonésie gachées par tsunami
cette année vacances a Haiti gachées par tremblement de terre
vivement l'an prochain je pars au maghreb

C'est un gars qui rentre dans un café et il dit "coucou c'est moi"

Et ben en fait non c'était pas lui!.