blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

pinocio a écrit:

Chantounette a écrit:je ne sais pas ce qu'il s'est passé

ça ne fait rien on rigole bien quand même

le plus important c'st qu'il a reussi a l'enterrer

comment fait on un petit suisse ?

comme un petit français (blague de ma fille de 11 ans)

Un avocat et une blonde sont assis un à
côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles
à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande
si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est
fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc
elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre
pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment
facile et très amusant. Il explique comment le jeu
fonctionne:
- " Je vous pose une question et si vous ne savez pas
la réponse vous me payez et vice-versa. "
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un
peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire
est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait
une autre offre:
- " OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez
pas la réponse vous me paierai seulement 5 €,
mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai
50 €. "
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura
aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue
et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première
question.
- " Quel est la distance entre la terre et la lune? "

La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son
porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne
à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde.
Elle demande à l'avocat:
- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes
et en revient avec quatre? "
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur
portable et cherche dans toutes ses références.
Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire.
Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque
du Congrès. Frustré, il envoie des courriers
électroniques à tous ses collègues et
amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne
finalement de chercher la réponse. Il réveille
la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 €
poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui
est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde
et demande:
- " Bien, donc quelle est la réponse? "
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie
et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.

http://humour-blague.com/page/photo/grande1/femmeordi.jpg
désolé j'arrive po à mettre l'image

Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.

Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche décorent le Sapin
de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.

Melon et Melèche s'échappent de
prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche se font attaquer
par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche veulent faire des
crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche prennent de la
bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.

Melon et Melèche veulent débuter dans
l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.

Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.




C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
C'est Nénette parce que Kékette est raide.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
Kékette car c'est un gland

Toto et deux de ses camarades
parlent de leurs pères sur un banc de l'école
:
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il

avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il
la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche
et il
la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre,
le mien,
il l'avale par la bouche et il la recrache par le
derrière
!
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort
un caleçon
de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être

?


Toto passe devant une
église avec sa maman, voyant sortir des jeunes
mariés,
il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?


Lors d'une leçon sur les
rimes, la maîtresse demande à Toto de donner
un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux
grenouilles,
et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux
genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau,
sinon, j'aurais
eu l'eau jusqu'aux couilles !



Toto rentre à la maison
après sa première journée à l'école
primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses
aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y
retourne demain.

Papa est fâché.
Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très

bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un
chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca
d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout
noir : c'était
le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un
caca
tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le
besoin
que l'on reconnaît ses amis! "

Sondage Belge

La question suivante a été posée dans un récent sondage auprès de la population belge:




"Y-a-t-il trop d'immigrants en Belgique?"

- 21% ont répondu : Oui
- 17% ont répondu: Non
- 62% ont répondu: عهد الأمن العالمي بواشنط

le sur-réalisme à la belge dans toute sa splendeur , excellentissime !!

http://comedie.belrtl.be/video/172512.aspx?categoryid=1136

Ce genre d'histoire arrive
dans la vie de tous les jours. Un type va pour la
première
fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire
bonne impression mais le Chili Con Carné de la
veille
fais des siennes et ses intestins le rappelle à son
bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros
est
le centre d'intérêt de la famille entière
et fait plutôt bonne impression, seulement voila
qu'un
gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut
qu'adopter
la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses
abdominaux
et de ses muscles fessiers pour en claquer un
silencieux dans
les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...
Mais voila
que flotte autour de lui une sorte d'aura qui
n'augure rien
de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au
moins les
dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut
faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde

qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement
repose
au pied du prétendant un chien répondant au
doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!"
souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après
tout puisque c'est le chien qui prend autant en
profiter d'autant
plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose,
le second est lâché avec autant de discrétion
que le premier et l'odeur se fait de plus en plus
présente.

-MEDOR!!! Gueule le
père.Et
va pour le troisième se dit le type. Le père
se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE
VA TE CHIER DESSUS !"

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. Et toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

Merdouille j'avais oublié de citer chantounette, je recommence !

Chantounette a écrit:Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

Bien vu... Facile à lire... Etonnant quand même !

Un éleveur de poulets a gardé pour sa retraite quelques poules et un coq.
Voilà, ce coq commence à se faire vieux et le retraité décide d'aller au marché acheter un jeune coq.
Il met le jeune dans la basse cour et jette un oeil pour voir si la cohabitation se passe bien. pas de problèmes donc il rentre à la maison vaquer à ses occupations.
Pendant ce temps à la basse cour, le vieux coq va voir le jeune et lui dit:
- "Eh toi le jeune, t'es plus rapide que moi?"
- "Oh que oui!" lui répond le jeune.
-"Et bien pour avoir toutes les poules, on va faire une course, et celui qui gagne les aura. Mais comme je suis vieux, tu vas me laisser un peu d'avance."
-"OK pas de problèmes..."
La course démarre, et au même moment, arrive le retraité qui voit le jeune coq courir après le vieux. Il attrape son fusil, tue le jeune coq et dit: "Punaise ça fait 5 coqs que j'achète et ils sont tous pédés ! ".

Oh la vache !!!

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Un parisien
a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des
ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :


- Vous
comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire
prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les
ruches !


Le paysan
répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit
! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une
heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne
!


Le type se
dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut
la chandelle..


Une heure
après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé
!


- NON DI
DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?


- Oh non !
Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a
perdu sa mère ?

Vu que ça venait pas grand chose, il à du insister un bon moment.

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'Oreille du chauffeur: - Monsieur, je pense Avoir Été victime d'une agression sexuelle Tout à l'heure dans cet autobus ...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie: - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles dames.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande:
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
Le vieux le regarde et il lui répond:
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par Deux fois, je pensais Avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté ..

LA SOEUR DE LA BLONDE.......
> >
> >
> > Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des
> > bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et
> > trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> >
> > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> >
> > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> >
> > La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de
> > faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante
> > Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> >
> > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre
> > la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur,
> > complètement nue et recroquevillée par terre.
> >
> > "Salope !" dit-elle.
> >
> > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache
> > avec les enfants."

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6ème étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6ème étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les tuiles éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.

Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.

Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mami :

Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???


Et la dame répondit :
J'attends les dents !!!!!!!!

N'est pas vendeur qui veut :

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'l'ui ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi".

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors,combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?"
- "Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron"
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet..

Sur la tête de ma mère,
- " t'en as jamais vi un com'ca ", que j'li dis," ti peux r'monter MobyDick avec ça ".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit " sur la côte ". Alors ,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash".

Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." ...

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
- " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

L'histoire
se passe au pays des esquimaux. L'un d'eux est suspecté d'avoir
commis un meurtre. En ce moment même, il est interrogé dans le
commissariat
central.
Policier : "Alors que faisiez vous dans la nuit du 23 septembre au
21 mars"?


Pourquoi le corses
sont ils petits?
Parce que quand ils étaient enfant leurs pères leurs disaient
toujours
"quand tu seras grand tu travailleras"

La différence
entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
*Parce qu’ils font ça comme des patates !


c'est un belge qui rencontre une suberbe anglaise.

après un moment il se decide a l'acoster et lui dit:

je serait très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain

l'anglaise lui répond: never

le belge réplique: never et demi!!!



C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain dit comme ça :
"Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond :
"Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge:
"C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français :
"Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge :
Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu
auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce quetu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!"

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui
demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et,
inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et
les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que
tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens
tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières
?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère
pouvoir vous présenter après le dîner".

Georges est au resto, il a envie de faire pipi, donc il va aux toilettes, commence à se soulager, quand il est rejoint par un autre homme qui fait comme lui, à côté de lui; subrepticement, il voit sur le sexe du type d'à côté un tatouage: SE.
Il pose la question: "qu'est-ce que ça veut dire SE?"
Ah dit l'autre, quand je suis en érection on lit le prénom de mon amie: SUZANNE.
Ah bon, dit Georges...
Quelques temps plus tard , même scène, Georges se retrouve aux toilettes, et là, débarque un balaize de noir, et comme d'habitude Georges jete un oeil et là, stupéfaction il voit aussi: SE.
Alors il dit au noir en le regardant d'un air complice: "Suzanne?"
Le noir le regarde et dit: "non, SOUVENIR D'AFRIQUE EQUATORIALE".

L'institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !


Le professeur demande à Toto :
- C'est quoi la légitime défense?
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de
signer moi même mon carnet.


Un maître d'école interroge Kévin en classe :
- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
- 21, répond Kévin.
- Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
- 3 fois 12 ?
- 36, répond Kévin.
- Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
- 3 fois 23 ?
- 69, répond Kévin.
- Poils aux dents ! lance Toto.

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se
rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un
représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire
un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente
s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "


Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec
son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une
jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça,
sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train
dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou
immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que
la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme
si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains,
visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne,
elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du
bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien "

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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se
garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va
deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous
les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les
voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois
dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

https://www.youtube.com/watch?v=tpIMNjIZoks

On ne dit pas Javelliser mais J’ai lu.

On ne dit pas L’électronique mais L’électricien fait l’amour.

On ne dit pas La maîtresse d’école mais L’institutrice prend l'avion.

On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre.

On ne dit pas Richelieu mais Sympa la baraque.

On ne dit pas Une Calabraise mais Une qui a le feu au cul.

On ne dit pas C’est l’Amazone mais C’est la banlieue où j’habite.

On ne dit pas Consentant mais Moule pas fraîche.

On ne dit pas Jerrican mais J’ me bidonne.

On ne dit pas Montenegro mais Après vous, monsieur l’Ambassadeur.

On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante.

On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé.

On ne dit pas Mon amiral mais Mon copain rouspète.

On ne dit pas Un enfoiré mais Une année de perdue.

On ne dit pas Potager mais Vieux copain.

On ne dit pas Concentrique mais Idiot émasculé.

On ne dit pas Un balcon mais Une soirée nulle.

On ne dit pas Il habite à l’île Maurice mais Maurice habite près de Roubaix.

On ne dit pas Passer à l’heure d’été mais Venir pour le goûter.

On ne dit pas N’importe quoi mais Que porte le nain ?

On ne dit pas Le Gospel mais L’enfant a eu un coup de soleil.

On ne dit pas La bonne paella mais La femme de ménage est en vacances.

On ne dit pas Il est népalais mais C’est un beau bébé.

Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les
fonctionnaires est très faible ?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de
lèche-culs


Vous savez sans doute comment on dit "homosexuel" en
breton ? Il est vilaine. (Ille et Vilaine)



Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de
faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc,
ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

EXTRA celle là !...



- Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> > > -Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
> > > - Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.

Motif :
> > > "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "
> > > - ET :

Je pense que cela restera dans les annales !!



(Il fallait la placer celle-la !)

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