sa moto ou sa femme, elle lui dis de choisir

par Invité Ven 13 Mai 2011, 07:11

- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 100.00Km.

- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.

- Les motos durent longtemps.

- Les motos ne sont jamais enceintes.

- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.

- Les motos n'ont pas de parents.

- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.

- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).

- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.

- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.

- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.

- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.

- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.

- Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.

- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.

- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.

- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.

- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.

- Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.

- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer
votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le
mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.

- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.

- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.

- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.

- Les motos aiment toujours se faire monter.

- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.

- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.

- Les motos se foutent que vous soyez en retard.

- Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.

- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.

- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

par **mccain** Ven 13 Mai 2011, 07:13

par Invité Ven 13 Mai 2011, 07:26

par **Medard86** Ven 13 Mai 2011, 07:44

Excellent!!! sa moto ou sa femme, elle lui dis de choisir 459143

sa moto ou sa femme, elle lui dis de choisir 290208

par **sevi** Ven 13 Mai 2011, 07:46

il y a des bons

par Invité Ven 13 Mai 2011, 07:49

par Invité Ven 13 Mai 2011, 07:49

" Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien" Maladie non, mais accident!

"Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux." Par contre, si votre moto vous monte dessus, c'est moins agréable!

par Invité Ven 13 Mai 2011, 07:55

y'en a qui sont en forme ce matin
c'est très bon

par **vinc@nt** Ven 13 Mai 2011, 09:25

j'aime bien les motos

par **wild** Ven 13 Mai 2011, 09:39

les femmes c'est comme la moto , il faut savoir les maitriser . :fouet

par **gratteplanete10** Ven 13 Mai 2011, 09:41

bonjour
effectivement que du vrai dans la description d acdc.......trop fort

par **Hogge** Ven 13 Mai 2011, 11:40

bravo

par Invité Ven 13 Mai 2011, 11:47

wild a écrit:les femmes c'est comme la moto , il faut savoir les maitriser .

Et les hommes alors ? : rale

par **tine2** Ven 13 Mai 2011, 11:53

quelle est la difference entre une moto et une femme?

La moto c’est une suzuki et la femme c’est une suskiki.

par **mccain** Ven 13 Mai 2011, 12:02

tine2 a écrit:quelle est la difference entre une moto et une femme?

La moto c’est une suzuki et la femme c’est une suskiki.

par **tine2** Ven 13 Mai 2011, 12:03

et une dernière avant de passer a table et bon appétit

Un homme s'achete une moto. Inquiet quant a la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle a son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto. En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides). Le type accepte, et les voila qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type : - Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle. Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacite de ce système, le type n'en est pas moins attire par la fille et n'arrive pas a attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met a la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'etre corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choque, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectes de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'etre de corvée de vaisselle ! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste fige par sa peur d'etre de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque termine lorsqu'il se met a pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'ecrie : "Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"

par Invité Ven 13 Mai 2011, 12:50

par **wild** Ven 13 Mai 2011, 13:26

c'est sur il est en forme ton copain tine . : ha

par **tof** Ven 13 Mai 2011, 13:27

par **sevi** Ven 13 Mai 2011, 13:33

ah,si tine n'exsitais pas il faudrait l'inventer : rr

par Invité Ven 13 Mai 2011, 13:47

ac/dc a été bon, sur ce coup, mais tine2 pisse des blagues comme une bonne laitière pisse du lait! ozil

par **tine2** Ven 13 Mai 2011, 13:49

Cultilandes a écrit:ac/dc a été bon, sur ce coup, mais tine2 pisse des blagues comme une bonne laitière pisse du lait!

je préfère pisser des blagues que du lait

car pour le lait j'ai passé l'âge

par **zarouf** Ven 13 Mai 2011, 13:55

Super , l'annonce du Bon Coin !!!

par Invité Ven 13 Mai 2011, 14:14

tine2 a écrit:
Cultilandes a écrit:ac/dc a été bon, sur ce coup, mais tine2 pisse des blagues comme une bonne laitière pisse du lait!

je préfère pisser des blagues que du lait car pour le lait j'ai passé l'âge

Je pensais à une vache! : rr

par **mathieu10** Ven 13 Mai 2011, 14:18

Vu la description qu'il fait de sa femme, c'est lui qui nous donne de l'argent pour qu'on la prenne non ? scratch

par **bobby** Ven 13 Mai 2011, 14:18

exellent choix du vendeur!!!!!

....moi je les aies toutes démontees......mes motos bien sur Laughing

par **logo55** Ven 13 Mai 2011, 19:32

tine2 a écrit:quelle est la difference entre une moto et une femme?

La moto c’est une suzuki et la femme c’est une suskiki.

holala toujours dans les coups comme ça tine !!!!! a font la forme ....

par Invité Ven 13 Mai 2011, 19:58

tres inspirée tine avec ce genre de topics Laughing

par Invité Ven 13 Mai 2011, 20:13

paskal a écrit:tres inspirée tine avec ce genre de topics

tine a la position sur la moto sans la moto sa moto ou sa femme, elle lui dis de choisir 660508

sa moto ou sa femme, elle lui dis de choisir 909_4710

mon pote Carlos avec sa grosse moto pourrait arranger ça sa moto ou sa femme, elle lui dis de choisir 378803

par Invité Ven 13 Mai 2011, 20:15

par JJ Ven 13 Mai 2011, 20:36

Ah ça fait du bien de rire un bon coup : ha

Merci j'en avais besoin : victoire

par **petit tspark55** Sam 14 Mai 2011, 10:04

elle est bonne ..................la moto moque

par contre avec sa femme : tape

c pas la fete chut

par **Camille** Sam 14 Mai 2011, 10:14

"toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. " : ha

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
1.Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2.Boire un café
3.30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange : 29,90 EUR
Café : 0,40 EUR
Total.. : 30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.
11. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches.
15. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune . 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 EUR
Bière 25 EUR
Nouveau jeu de chandelles 75 EUR
Amende 900 EUR (+ 6 points)
Frais de mise en fourrière 250 EUR

Total . 1.318 EUROS
: rr

par Invité Sam 14 Mai 2011, 10:23

@ Camille

Observations:
- Le pansement, c'est Madame qui doit le faire!
- Les sapins jaunes et autres trucs qui puent dans la voiture, les WC ou la maison ne sont pas une exclusivité masculine.
- Je vidange les tracteurs, pas les voitures.

par **petit tspark55** Sam 14 Mai 2011, 10:27

Camille a écrit:"toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. "

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
1.Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2.Boire un café
3.30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange : 29,90 EUR
Café : 0,40 EUR
Total.. : 30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.
11. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches.
15. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune . 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 EUR
Bière 25 EUR
Nouveau jeu de chandelles 75 EUR
Amende 900 EUR (+ 6 points)
Frais de mise en fourrière 250 EUR

Total . 1.318 EUROS

on rigole camille langue

elle est pas mal bien

par **Camille** Sam 14 Mai 2011, 10:40

Cultilandes a écrit:@ Camille
Observations:
- Le pansement, c'est Madame qui doit le faire!
Ah, môman pour soigner les p'tits bôbôs! ;)
- Les sapins jaunes et autres trucs qui puent dans la voiture, les WC ou la maison ne sont pas une exclusivité masculine.
Hey, pas sûr...
- Je vidange les tracteurs, pas les voitures.
Camille les tracteurs, moi les caisses

On se bidonne parce que ça sent le vécu! Laughing