curé novice

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

C'est un jeune curé qui prend la relève du père Antoine.
Le père Antoine lui passe les consignes et lui confie que pour la confession, ça fait déjà un moment qu'il n'appliquait plus le tarif officiel.
De plus, il précise au nouveau curé, qu'en cas de problème, l'enfant de choeur en sait autant que lui, qu'il peut donc être de bon conseil.
Vient le jour où une cliente de la paroisse désire se confesser.
"mon père, j'ai péché, j'ai pris en bouche le sexe de monsieur X ..."
Le jeune curé un poil embêté et sans le manuel qui va bien se demande quel punition appliquer.
Il se précipite hors du confessionnal et interpelle l'enfant de choeur.
"gamin, le père Antoine, pour une pipe, qu'est ce qu'il donnait ?"
"Oh, répond l'enfant de choeur, un bounty" .

pinocio a écrit:C'est un jeune curé qui prend la relève du père Antoine.
Le père Antoine lui passe les consignes et lui confie que pour la confession, ça fait déjà un moment qu'il n'appliquait plus le tarif officiel.
De plus, il précise au nouveau curé, qu'en cas de problème, l'enfant de choeur en sait autant que lui, qu'il peut donc être de bon conseil.
Vient le jour où une cliente de la paroisse désire se confesser.
"mon père, j'ai péché, j'ai pris en bouche le sexe de monsieur X ..."
Le jeune curé un poil embêté et sans le manuel qui va bien se demande quel punition appliquer.
Il se précipite hors du confessionnal et interpelle l'enfant de choeur.
"gamin, le père Antoine, pour une pipe, qu'est ce qu'il donnait ?"
"Oh,  répond l'enfant de choeur, un bounty" .

  2 bien bonnes

thierry01052 a écrit:  2 bien bonnes

+1!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a 10 commandements et non pas 12 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute " Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain " Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous" L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

bonnes histoires

tres bien

pourtant  un metier en disparition

ça date un peu mais moi j'adore : 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
 
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la meme armoire.

-le fils: fait sombre ici.
-l'homme : ouais c'est vrai
-le fils : j'ai un ballon de foot
-l'homme : content pour toi
-le fils : tu veux l'acheter?
-l'homme : non merci
-le fils : mon père est dehors
-l'homme : ok, combien
-le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l' amant de sa mère
-le fils : fait sombre ici
-l'homme : c est vrai
-le fils : j'ai des super baskets
-l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien?
-le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon; on va faire une partie.
-le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
-le père : pour combien
-le fils : 750 euros
-le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais couté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène le fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
-le fils : fait sombre ici
-le curé : merde,maintenant t'arrete tes conneries !!!

:77: trop bon