Blague

Rappel du premier message :

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc ... un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcas ilme, il lui a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
Si, si, justement ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!

Un Evêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :

Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.


Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.


La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
Pas facile cette grille,

L'évêque vient à son secours :
Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?

Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :

Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

Et la soeur, d'une petite voix :
Quelqu'un a une gomme ? 

Une voiture pour noel :
Une épouse désireuse d’avoir une voiture de sport en cadeau de noel laisse un petit mot à son mari :
Chéri, je voudrais pour noel quelque chose qui monte de zéro à 100 en quelques secondes.
Et elle reçoit en cadeau de noel, une balance pèse personne !

Omicron : « Dis donc, Delta, t’as vu le type debout au bar ? Je vais aller l’infecter ! »
2 minutes plus tard…
Delta : « Ben alors t’es encore là, Omicron ? »
Omicron : « J’ai pas de bol, je me suis approché de lui et il s’est assis. Je me suis retrouvé comme un idiot ! Je peux rien faire contre un homme qui s’assoit !»
Delta : « Va dans une salle de concert, tu vas t’éclater ! »
2 heures plus tard
Delta : « Qu’est-ce que tu fais encore là, Omicron ? »
Omicron : « C’est pas mon jour. J’ai été à l’Olympia mais l’organisateur a été malin. Il a laissé entrer que 1999 personnes. Juste sous la jauge. J’ai rien pu faire ! »
Delta : « Allez viens, je t’invite au ciné ! »
Omicron : « Attends, t’es pas au courant ? On peu plus aller s’installer dans un pop-corn. Ils ont supprimé la nourriture ! »
Delta : « C’est la crise, Omicron ! »
Omicron : « Il nous reste encore une chance, Delta ! On a qu’à aller à un meeting politique, il n’y a pas de jauge ! »
Delta : « T’es trop fort, Omicron ! »

Excellent Mugeaud

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre à coucher en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy .
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison sur le champ et je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant que tu sortes laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé , dit le mari .
- OK, mais c'est la dernière fois que je t'écouterai , répond l'épouse en colère .
Le mari commence alors à raconter son histoire :
" Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop . Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir, la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait pu et dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

MICHMUCH a écrit:

Imagine la réaction quand elle va ouvrir le capot avant 

C’est une blonde qui va visiter son mari en prison. Avant de repartir, elle apostrophe un des gardiens :
– Vous ne devriez pas faire travailler mon mari comme ça, il est complètement épuisé !
– Euh… vous plaisantez ? Il ne fait que manger, dormir et rester toute sa journée dans sa cellule.
– Mensonges ! Il vient juste de me dire qu’il creuse un tunnel depuis des mois.

Un corse est au bistrot, il raconte une histoire de chasse:
"J'ai tué un gros sanglier mais j'étais seul je n'arrivais pas à le trainer alors je l'ai dépouillé sur place et je  suis repartis avec une cuisse sur chaque épaule"
A ce moment un gars rentre dans le bars lui dit "ton 4x4 gène je ne peux pas partir"
LE corse bouge son 4x4 et rentre se rassoit reboit un coup et la ses copains lui disent
 "alors la fin de ton histoire" 
le corse repond
"quoi quelle histoire ? "
"mais si t'avais une cuisse sur chaque épaule" 
La le corse repond:
"ah oui et la je lui bouffe la chatte".....

On doit vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français....

On dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.
 On s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se fait vacciner.
 On s'adresse à l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
> Et l’américain se fait vacciner.
 Vient le tour du Français :
 A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
 - En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis contre tout.
- C'est un ordre !
- Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous ! Mon voisin je l'emm..de ,c'est un c..
- Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ? non mais ça va pas la tête ?
J'exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés ! et le Français se fait vacciner...

Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi

                                                                       

C’est Maurice qui rencontre Lucien:
Ho , ça n’a pas l’air d’aller aujourd’hui !
Oui c’est vrai , je ne suis pas bien , je suis très constipé
Hé bien , viens voir ma femme !
Pourquoi ? , elle est médecin ?
Non , mais elle va te faire chier !