blagues pourries

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ? Il serre les fesses pour récupérer les lacets.

Contraception au pays bigouden : Ce sont trois bigoudènes qui parlent de leur contraception La première dit :
Ho ! moi je suis moderne : avec la pilule je suis tranquille. La seconde réplique :
Mon mari m’a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l’argent. Et toi Jeanne comment tu fais ?
Laissez-moi, je nous vous dirai pas !
Allons personne ne le saura ; on ne dira presque rien.
Non non laissez-moi !
Allons allons...
Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de traou mad (galette de Pont aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient, je donne un grand coup de pied dans la boîte.
Et après Jeanne ?
Ben, après, on mange les gâteaux tiens...

Le meilleur moyen de contraception, c'est le verre de lait .....


(pas avant , pas après, mais à la place )

Dictons bretons

En Bretagne, il pleut que sur les cons. A grosses gouttes !

La seule chose qui ne soit pas en déficit à Brest c’est la pluviométrie (blague brestoise).

Pingouins dans les champs, hiver méchant .

Bière du matin, n’effraie pas le pélerin.

Caca de mouette, tempête ; caca de goéland, beau temps.

Pluie en novembre, Noël en décembre.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton) .

Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin breton).

Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton).

Quand les crêpes volent bas, Noël est bientôt là.

Le chien aboie, les cars à Vannes passent.

Heureusement que tu es là Chantounette !

tu a oublié celui la chantounette:
Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps

palmito a écrit:tu a oublié celui la chantounette:
Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps

quand il se gratte le nez , il fera mauvais

et si il se gratte le kiki , ce sera de la pluie aussi !!!

pas difficile la météo en BZH !!

Quand il se gratte le menton, pas bon

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial ; Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie.
Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils : - Va chercher ta mère !

palmito a écrit:tu a oublié celui la chantounette:
Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps

et si il se gratte le q il fera pas beau non plus

Occupés

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent...

Lettre d'une femme à son mari....

Mon Chéri,

Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !
> > >
> > > Ebay change la vie !!

Et le frigo?
Comment qu'on fait pour que çà s'rempliiiiiiiiiit?

La maternité !

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !"

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ?"
- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

Un homme entre entre chez un volailler :
- Bonjour, je voudrais un poulet de Bresse.

Le jeune commis apporte un poulet. L'homme enfonce son index dans le croupion et annonce :
- Ce n'est pas un vrai poulet de Bresse ça !

Le commis en apporte un second. Même opération, même résultat.

Après une dizaine de poulets, enfin, il tombe sur un vrai poulet de Bresse

Le commis baisse alors son pantalon
- Vous pourriez me dire d'où je viens, je sors de l' Assistance publique.

Le poulet

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet.

Le boucher va dans l'arrière boutique et ramène le seul poulet qui lui reste.
- Voilà, chère madame.
- Vous n'en auriez pas un plus gros ?
- Je vais voir.

Il repart de l'autre côté, prend une pompe à vélo, met l'extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.

Puis il le rapporte :
- Celui-là vous convient ?
- Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux...

Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.

Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.

Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d'intervention. Accrochez votre ceinture...

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Moralité : le service entretien d'air France ne manque pas d'humour. En revanche les pilotes d'Air France sont très inquiétants !

mdrr, dans le meme genre les carnets de bord sur les fiches roses du matériels moteur de la sncf, de belles perles s'y glisses.

Le garagiste

Un type furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

Ca marche aussi pour les concessionnaires agricoles !

je vous proposes un sktech de josé epi rené, avec en toile de fond un panoramique d'un bouiboui breton, a voir et a écouter
pour info, les photos ont étés réalisées avec de mémoire un CANON 5DMKII et un 24-105L f4
http://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htm

Crotte je peux pas l'écouter y a Hubert qui dort

tu le fera demain...

Ben oui

La mobylette

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Euh... Ben... L'hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.

- Ah bon ! Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Eh ben, c'est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.

Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais, chérie ?

- Comme tu le vois, je range la mobylette.

Quiproquo à l'E.D.F.

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...

Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle :
- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit ... sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l'E.D.F.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus.
- La quitter ? Il n'en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
- Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

C’est l’histoire d’un parisien à la chasseC’est l’histoire d’un parisien à la chasse. Il s’est levé très tôt et il est toujours bredouille.
Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.
Il la vise, la touche et la voila qui tombe sur le toit d’une ferme. Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le parisien lui explique alors toute l’histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste : c’est la seule chose qu’il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence. Pour le parisien, c’est à prendre ou à laisser…
Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Après s’etre remis de ses émotions, le parisien se prépare a son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné !

Dans un village, le père et le fils bêchentDans un village, le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur.
Il ramasse l’étrange objet et dit :
r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
Oh putain…une grenade de la dernière guerre et…Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin…sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM… A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
Cré vin diou…heureus’ment qu’j'la pas lâché dans la cuisine celui la !

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux de voir son cheval se rétablir, le paysan dit: "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

TABLE D’HOTE CORSE
>
>
> Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant .
>
> >Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé
> >tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
> -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
>
>
> Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander . Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
>
>
> Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
>
>
> - On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

celle la je l'adore, au fait je suis un passionné de chats, j'ai une fois osé la posté sur un forum d'éleveurs de chats et autres amoureux/passionnés...mal m'en a pris...viré illico

C'est pour bientôt sur nos parkings, 100% écologique.

ça va pas être facile en hiver de garer ton chameau sur les parking des stations alpines alain

Mohammed dit :
Mon Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p' tit, m' man me donnait 6,50 francs soit 1
Euro et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre
de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de
fromage, 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs".

"Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de
surveillance dans les épiceries!"

Il est beau le résultat!!

Le pauvre petit !!!

pauvre gosse.

Pas mal celle là !!!!

petit tspark55 a écrit:

celle la est géniale et tellement vrai

C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.>

La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."

Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend ....

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;
elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."

Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit et la pluie vient .
Le bourgeon grossit, la chenille l'engoulit, l'oiseau fonce et se délecte,
la chatte s'élance à son tour mais glisse lamentablement sur la palissade détrempée
et tombe dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : Plus on dépasse son impatience et plus les préliminaires durent , plus la chatte est mouillée

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu' il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l' idéal serait un mille pattes.... C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l 'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l' emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes "' tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse ....ce qui l' énerva !!!
Il attendit un peu, puis redemanda "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
... et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....JE METS MES GODASSES !!! "

Tu aimes aussi regarder le sport à la télé?

Voici la présentatrice sur la chaîne espagnole!
Et nous, nous avons Pierre Menez, Thierry Rolland et...


Tu comprends pourquoi, l' Espagne est championne du monde

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
-Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d'habitude je suppose?
la femme demande a son mari :
-robert? Tu es déjà venu ici?
-Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
-Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 7, sa chanson préférée : you're my love.
-Robert? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
-Mais nan chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
-Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
-Robeeeert??
-Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
-Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?