blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

si tu fais un lien de ta boite gmail ca marchera pas

Anestel a écrit:Moi! Je tombe sur un truc où il faut créer un compte...?

Tout pareil.

+1

alors que puis-je faire pour que vous puissiez visionner mes liens???

c'est quoi ??? une blague? une vidéo? copie d'un mail ?

c'est une copie d'un mail

Tu sélectionnes le contenu du mail et tu fais copier, coller.

j'arrive a faire copier mais sur le forum je ne peux pas coller
c'est un mail avec diapos

tine2 a écrit:j'arrive a faire copier mais sur le forum je ne peux pas coller
c'est un mail avec diapos

Je ne comprends pas pourquoi, mais en même temps je ne suis pas une pro du tout, j'apprends toute seule, j'arrive à faire à peu près ce que je veux mais je ne sais pas si c'est toujours dans les règles de l'art.

je pensais avoir réussie mais si chacun doit ouvrir un compte gmail ce n'est pas la bonne solution
a revoir
si quelqu'un a une solution je prends

j'ai un compte gmail mais ca marche pas on plus

tu peux me l'envoyer sur mon adresse mail et je vais voir ce que je peux faire

elle est a gauche

Une fois j'ai fait (cela va peut-être en faire rire certains) :
- enregistrer les diapos sur un fichier
- copier/coller le texte
- insérer les diapos dans le texte en passant par l'hébergeur d'images.

"système débrouilles-toit tout seul"

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > > > > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > > > > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > > > > > > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
> > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
> > > > > > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > > > > > > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > > > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > > > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
> > > > > > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > > > > Le jeune homme dit à Mamie :
> > > > > > > Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
> > > > > > > Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

génial

Un soir, un mari dit à sa femme "chérie, ça fait 20 ans qu'on est mariés, et j'ai l'impression que ça ne te fait plus rien quand je te fais l'amour, aurais tu un fantasme, histoire de réveiller ta libido ?"
la femme "oui, j'en ai bien un mais je n'avais jamais osé t'en parler : je pense que si un grand black nous éventait avec un éventail en plumes d'autruches pendant qu'on fait l'amour je jouirais terriblement"
Ni une ni deux, le gars se met en quete d'un grand black et d'un éventail et hop, tout le monde dans la chambre !
Il commence son affaire pendant que le black évente....rien.... aucune réaction de madame.
Enervé, le type dit "bon, on va échanger", et il arrache l'éventail des mains du black qui, lui, va s'occuper de madame
Et là, elle devient cinglée, hystérique, elle hurle des insanités, bref déchainée, quoi
Le type tend alors l'éventail au black et lui dit "alors, t'as vu comment il faut éventer ?"

Se reveillant armé d'une magnifique gueule de bois, un homme s'etonne de trouver sur la table de chevet, un verre d'eau ainsi que deux cachets d'asprine... N'y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout a coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vetements plies et ordonnés ainsi qu'un petit mot de sa femme sur la table...

Sur celui ci il lit:
"Chéri, tu trouveras ton petit dejeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal a coté
Je t'aime mon amour"

De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.

Il demande a son fils assis a table:
"Que s'est il passé hier quand je suis rentré?"

Et son fils de repondre:
"Tu es rentre a 4 heures du matin, completement saoul, tu as cassé l'armoire de l'entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard"

"Mais comment se fait il que la maison soit si propre et tout pret pour mon reveil"

"Quant tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et la tu as hurlé...Fiche moi la paix, salope!!! Je suis un homme marié!!!!"

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité..
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu!!
c'est écrit :
Try the other hole ! (essayez l'autre trou).

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande a son père ce qu’ils font.
Le père embarrasse explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste.

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... Non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivis ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

vous etes super les filles se soir!!!

Un marocain salafiste cherche sa femme dans le marché, quand il est heurté
> par un français et lui dit : "Oh tu peux pas faire attention ?".
> Le français repond : "désolé, je ne t'ai pas vu, je cherche ma femme."
> Le marocain répond : " Moi aussi... et elle est comment ta femme ?
> Le français :" Blonde, yeux vert, 1m75, décolleté, mini jupe noire,
> talon......aiguille... Et toi ta femme ?
> Le marocain : Liss tombé ! Viens on chirche la tienne.

Bonjour docteur. Je viens vous voir car j'ai des tremblements.
> - Vous buvez ?
> - Pas tellement, j'en renverse beaucoup !

Le représentant d'une association charitable frappe à la porte :
> - Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre
> d'accueil des alcooliques.
> - Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari...




Un gars dit à un autre :
> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
> belle-mère vient samedi.
> - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> - Moi si, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de
> la voir débarquer à la maison

La meilleure pour la finC'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous et dit à son ami : "il
> faudrait que je fasse de la pub pour ma société".
> Celui-ci lui répond : "je bosse au Midi Libre. Je vais te faire un petit
> encart"
> - "Cool. Super" !
> Le lendemain, Dédé ouvre le journal et, horreur malheur, il voit Jésus sur
> sa croix et un petit texte accrocheur qui dit :
>
> "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
>
> Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça !
> Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
> Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une
> autre idée .
> Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oil dans le journal et là .
> stupéfaction !
> Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende
> suivante :
>
> "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !"

il y a deux zizi qui vont au cinéma
l'un dit j'espère qu'on va pas regarder encore le même film sinon en va encore rester debout

Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.

Un camionneur de très bonne humeur chante sur la route(dans son camion)
- j'm'appelle Dupont et j'ai un beau camion!
Plus tard il voit une bonne soeur qui fait de l'auto-stop et il la prend
Un peu plus tard le camionneur demande:
- euh... ça vous dirait de... enfin de faire "crak crak" ...
- mais enfin vous savez bien que je n'ai pas le droit, j'ai fais voeux d'abstinence!
et finalement elle cède face aux supplications du camionneur:
- d'accord mais seulement dans le cul.
Après avoir baiser, le camionneur dépose la bonne soeur à l'endroit prévu
Celle-ci chante: j'm'apelle Roger et j'vais au balle masqué!

C'est un sorcier vaudou et sa femme qui sont mariés depuis plusieurs années, et ce bien qu'ils se haïssent l'un l'autre depuis longtemps. A chacune de leurs disputes, les voisins peuvent entendre le vacarme et les cris générés par ces deux énergumènes. Lors d'une de ces disputes, le gars hurle a sa femme: "Si je meurs avant toi, mon cadavre sortira de la tombe pour venir hanter tes nuits pour le reste de ta vie!"
... Et un beau jour, le sorcier vaudou meurt sans prévenir dans des circonstances plus qu'étranges. Aussitôt après l'enterrement, sa veuve va faire la fête au bar du village. Les voisins qui connaissent la malédiction proférée par le mari lui demandent:
- Mais, tu n'as pas peur? Ton mari faisait de la magie noire et il t'a dit que son cadavre sortirait de sa tombe pour venir hanter tes nuits jusqu'à ce que tu le rejoignes dans l'au-delà?! Et c'est tout l'effet que ça te fait?
La veuve pose son verre et rigole:
- Il peut toujours creuser, il est pas près de sortir ce vieux con: je l'ai fait enterrer la tête en bas!

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoutes Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoutes mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

et celle là

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup ! L'autre répond : - Ah bon ? Le tien aussi ?!

Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! "
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
" Comment ça ? "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout ... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ...

hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication ...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que t'as des cornes! ... GROS CON !!!

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

très bien l'avant dernière blague

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

« Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. »

- Oui, je me rappelle …

« Eh bien, maintenant ça y est…»