blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…

Cinq marseillais se dirigent vers Lyon dans leu Audi Quattro. Arrivés à un péage autoroutier, ils se font contrôler par la gendarmerie.
Un gendarme s’avance et leur dit : – Vous n’avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro !
- Mais non, Quattro, c’est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule !!
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : – Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir…
Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

> *Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> > > On se met sur son 31 et on fait un 69
> > >
> > >
> > > *Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> > > Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde

Comment vont vos enfants ? 
- Mon premier a la grippe, mon second a une angine, mon troisième a la diarrhée. Qu’est-ce que vous en pensez? 
- Vous savez, moi, les charades…

tine2 a écrit: > *Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> > > On se met sur son 31 et on fait un 69
> > >
> > >
> > > *Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> > > Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde

Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande ce que c’est. 
Et lui, il répond :
” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te démerdes !!”

guy37 a écrit:Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande ce que c’est. 
Et lui, il répond :
” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te démerdes !!”

C’est un type qui descend la poubelle (c’est bien tout ce qu’on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
“Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer”
Il suit la fille forcément (c’est un homme tout ce qu’il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu’il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)
- “Tu as de l’ombre à paupières bleu ?” demande le type.
La blonde lui en donne, il s’en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l’attend dans la cuisine, furax :
- “Tu peux me dire ce que t’as foutu pendant tout ce temps ?”
- “Ben voila, la blonde du deuxième m’a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures … quand j’y pense …. je bande encore !”
- “Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !”
Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

> CQFD !

Ø Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé
> > l'Algérie,
> > > > > > > Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement
> > blessés, le pays est quasiment détruit,
> > > > > > > Le gouvernement demande de l'aide à la communauté
> > internationale,
> > > > > > L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet
> > d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
> > > > > > > - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
> > > > > > > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au
> > déblaiement,
> > > > > > > - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et
> > d'architectes pour aider à la reconstruction,
> > > > > > > - La Grèce envoie des matériaux de construction et des
> > moutons pour remplacer le cheptel détruit,
> > > > > > > - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des
> > tomates et des Fiat,
> > > > > >
> > > > > > - Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le
> > pays
> > Faudra réfléchir maintenant avant d’envoyer des histoires belges car enfin de compte….sont pas si bêtes que ça les Wallons et les Flamands !

Ø
> > > > > > BONNE JOURNEE

Perles de gynéco

Quel est l'âge du papa ?
-Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

Votre enfant,vous l'avez allaité ?
-Non. Je l'ai eu à l'hiver.

J'ai été opérée d'une hernie ...
-De quel côté ?
Du côté de Saint Omer.

Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
-Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...

Vous êtes réglée comment ?
-Toujours par chèque, docteur.

Je suis enceinte.
-De combien ?
Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
-J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
-Ben ... le Bus 51 !

Vous avez une contraception ?
-Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

Nom du père ?
-Nanar.
OK. Nanar comment ?
-???
Bon, votre adresse ?
-Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ...
C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Perles de gynéco.

Mes testicules vont et viennent sans faire attention à moi

Mon mari ne connait que la position du missionnaire et pourtant il n'a jamais été croyant

Mon col se dilate comme une rate

Je n'aime pas que mon gynécologue s'amuse avec mes ovaires

Ma femme s'est coupé le vagin en préparant le pot-au-feu

J'ai arrêté de prendre la pilule quand j'ai
compris qu'aucun homme ne voulait de moi.

Mon mari a sa rigidité toute molle.

Mon époux n'a toujours pas été remboursé de son opération du clitoris.

Suite au traumatisme j'ai encore la vulve en rodage.

J'ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière.

Mon mari n'hésite pas à me faire l'amour chaque fois qu'il en a envie, mais il n'a jamais envie.

Je me suis mélangé les pieds dans mon stérilet.

j'ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ?

Question sexe mon mari n'a jamais été très pénétrant.

Je bénéficie d'un clitoris sur mon derrière ...

Le psychiatre a fini par me guérir de ma frigidité en couchant avec moi.

On m'a retiré un testicule , ce qui n'a en rien altéré mes facultés intellectuelles.

On dit que la vérole est une maladie qui a disparu mais ma femme est là pour prouver le contraire.

Guy, je te trouve hillarant

faut bien qu'on repasse, les hommes ont peur du fer à repasser. J'aime pas vraiment ça et c'est vite fait : je suis pas maniaque

guy

avec une table comme ça c'est un plaisir le repassage

et en plus un homme pour aider
elle est pas belle la vie

tine2 a écrit:avec une table comme ça c'est un plaisir le repassage

et en plus un homme pour aider
elle est pas belle la vie

on dirait des femmes ils ont des grosses tototes!

je croyais que vous n'aimiez pas le repassage

en voila un a repasser qu'il est horrible je voudrais pas lui ressembler !!!

Comme quoi les lendemain de cassoulets faut savoir se laisser aller sinon ça peut avoir des effets disgracieux


sinon comment il enlève son slip le mec sans péter l'élastique ????

philaubers a écrit:

tine2 a écrit:avec une table comme ça c'est un plaisir le repassage

et en plus un homme pour aider
elle est pas belle la vie

on dirait des femmes ils ont des grosses tototes!

jaloux!!

tine2 a écrit:

philaubers a écrit:

tine2 a écrit:avec une table comme ça c'est un plaisir le repassage

et en plus un homme pour aider
elle est pas belle la vie

on dirait des femmes ils ont des grosses tototes!

jaloux!!

moralité,ce sont les transsexuels qui repassent le mieux?

1ere chose ça s'appelle pas des tototes (jargon ch'ti!!) mais des pectoraux
2e chose il faut juste les travailler ses muscles pour devenir comme eux
3e chose ce n'est pas la beauté du corps qui fait la qualité de l'homme!!

tine2 a écrit:1ere chose ça s'appelle pas des tototes (jargon ch'ti!!) mais des pectoraux
2e chose il faut juste les travailler ses muscles pour devenir comme eux
3e chose ce n'est pas la beauté du corps qui fait la qualité de l'homme!!

1/j croyo que c'étau français tototes
2/pour les pectoraux faudra que je pense aux piquouses..
3/tout à fait d'accord,idem pour les femmes! mémes si les hommes aiment souvent les grosses to....tes!

tine2 a écrit:3e chose ce n'est pas la beauté du corps qui fait la qualité de l'homme!!

Ouf!

C'est réciproque.

qu'est ce qui ce passe quand il y a le feu dans un bordel?

et ben pour les hommes c'est la débandade
et les femmes sont paniquées!

guy37 a écrit:je croyais que vous n'aimiez pas le repassage

Dans ces conditions, faut voir ! Ca peut donner envie de repasser........les serviettes qu'ils ont sur eux

leela a écrit:

guy37 a écrit:je croyais que vous n'aimiez pas le repassage

Dans ces conditions, faut voir ! Ca peut donner envie de repasser........les serviettes qu'ils ont sur eux

Le 3e point cité nous arrange (enfin certains plus que d'autres )

guy37 a écrit:

ils ont mis la pancarte un lundi matin!

guy37 a écrit:en voila un a repasser qu'il est horrible je voudrais pas lui ressembler !!!

Trop K2000, Jean Pierre !!! Ou plutôt Lance (il a une tête d'Amstrong, non ?)

Même pour enfiler le Tshirt ACE, David n'a pas çà au catalogue !!

C'est le même que Zarouf a trouvé pour Franki mais vu de face????

Franki est épais comme son genoux !

Tu n'as pas vu le post "Franki 41 est de retour"???

Ah non, j'ai pas tout suivi depuis peu, c'est dans la rubrique forumeur ? je vais aller voir...

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS!
> > > >
> > > > Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit: « Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
> > > > > > > > L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

Anestel a écrit:Tu n'as pas vu le post "Franki 41 est de retour"???

Ah si, c'est le même effectivement !!!

Pas mal le preservatif imparfait !!!

dodo maintenant !!!

> >
> > Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous.
> > Que faire ?
> >
> > Notre offre "Papy Boum" donne à toute personne âgée de 65 ans ou plus un fusil et 4 balles.
> > Vous obtenez ainsi le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés.
> > Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison !
> > Une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour, un toit sur votre tête et tous les soins de santé dont vous avez besoin.
> > Nouveaux dentiers ? Pas de problème.
> > Nouvelles lunettes ? C'est parfait.
> > Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, c½ur...
> > Tout est couvert ! (Vous ne paierez même plus d'impôts.)
> > Et qui va payer pour tous ces soins?
> > Le même gouvernement !
> > Celui qui affirme que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé.
> >
> > QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS !
> >
> > p.s. : La demande actuelle ayant été sous-estimée, soyez patient.
> > Les livraisons de cartouches reprendront dés que les stocks seront à nouveau approvisionnés !

tine2 t'en rate vraiment pas une toi

paskal a écrit:tine2 t'en rate vraiment pas une toi

qu'est ce que tu veux je ne peux pas rester sérieuse très longtemps
je trouve qu'on a besoin de se défouler dans le rire pour oublier certains problèmes.......