Re: blagues pourries

par **Chantou** Lun 27 Sep 2010, 22:39

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

par **leela** Ven 11 Mar 2011, 12:12

tine2 a écrit:Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

C'est bon, j'avais pas la main sur la souris mais....ailleurs : ha

par Invité Ven 11 Mar 2011, 12:23

ça deviens glissant ce topic avec leela : ha

par Invité Ven 11 Mar 2011, 12:26

pour les éleveurs de dindes : ha

http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1796513126

: hs

mais c'est pas mal fait lol!

par **Chantou** Ven 11 Mar 2011, 15:08

guy37 a écrit:pour les éleveurs de dindes
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1796513126

mais c'est pas mal fait

Je la trouve très bien cette dinde c'est bien fait

blagues pourries - Page 12 Gros_Smileys_3

par **tine2** Ven 11 Mar 2011, 15:29

guy37 a écrit:pour les éleveurs de dindes
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1796513126

mais c'est pas mal fait

je viens de cliquer pour regarder
je vois des fruits qui défilent pour faire un panier
je ne comprenais pas trop le rapport avec des dindes
on sonne à la porte je m'absente quelques minutes et au retour une belle dinde

super joli cheers

par **tine2** Ven 11 Mar 2011, 15:36

Blague : un gars de 80 ans

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

par **leela** Ven 11 Mar 2011, 18:39

paskal a écrit: ça deviens glissant ce topic avec leela

J'avais les mains sur le clavier, vieux vicieux : ha

par **tine2** Ven 11 Mar 2011, 22:21

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

par **Pi-R** Ven 11 Mar 2011, 22:45

https://www.youtube.com/watch?v=TyebVm1fK5c : ha

par **tine2** Sam 12 Mar 2011, 15:35

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

par **tine2** Sam 12 Mar 2011, 15:40

Un jeune homme est alle voir son vieux pere avec une pille viagra
et lui dit:
fils: papa essai cette pille ,tu vas aimer.
pere: qu'est ce que ca fait.
fils : essai et tu veras
pere : combien ca coute ,peut-etre je vais aimer.
fils : 1000 balles ,mais celle la elle est gratuite .
le lendemain le fils se reveille et trouve a cote de lui 5000 balles,va
voir son pere.
papa: la boite c'est seulement 1000 balles.
pere: non mon fils j'ai pose seulement 1000 balles les 4000 balles c'est ta
mere qui les a mis

par Invité Dim 13 Mar 2011, 09:34

par **Chantou** Dim 13 Mar 2011, 23:12

Le clochard

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

- Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l'homme.
- Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
- Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s'exclame le sans-abri.

- Très bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame :
- Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

par **Chantou** Dim 13 Mar 2011, 23:15

par **tine2** Lun 14 Mar 2011, 11:24

Tout est bon dans le cochon
> > > > > > > > En lisant ce mail, c'est vrai au fait!!.........Je donne mon sang et je mange du porc mais........................
> > > > > > > > > mon sang aurait-il servi à sauver un musulman?
> > > > > > > > > Si cela s'est produit, je l'ai contaminé.....................
> > > > > > > > > Mes excuses, je ne l'ai pas fait exprès
> > > > > > > > ET LE COCHON, C'EST TELLEMENT BON !!
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Il faut vénérer le cochon, lui seul peut nous sauver!!!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Y aura t' il du sang Allal pour les transfusions pour ces messieurs dames en France ???
> > > > > > > > > > > > Vive le cochon Alors là , je me régale!! j'imagine la tronche que certains vont tirer en prenant connaissance de ce que je vais vous apprendre (à DIFFUSER généreusement) à tous vos contacts!!!!
> > > > > > > > La bonne nouvelle , la voila:
> > > > > > > > > > > > une arme redoutable pour se débarrasser de la smala qui nous envahit, qui veut nous niquer, nous descendre et j'en passe....
> > > > > > > > > > > > Il faut absolument qu'ils sachent que depuis toujours (reconnu par les pharmaciens !) dans presque tous les médicaments, gélules ,crèmes , cosmétiques, rouges à lèvres, suppositoires, il y a du GRAS DE PORC !!!
> > > > > > > > > > > > Alors, maintenant, ils ne pourront plus se soigner, ni se maquiller, ni se traiter, ni embrasser nos femmes, au vu de leur "religion."
> > > > > > > > > > > > Prescrivez abondamment cette ordonnance sur internet et ailleurs, il faut que tous le sachent!
> > > > > > > > > > > > bisous a tous et vive la médecine moderne, VIVE LA FRANCE...
> > > > >

par **pierraug** Lun 14 Mar 2011, 17:52

par **tine2** Mar 15 Mar 2011, 14:18

NE PAS ROMPRE LA CHAINE du ZIZI !!! >
> > > > > > > > > > *** les 7 défauts du zizi***
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 1er : il a untrou dans la tête
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 2° : il a des cernes autour du cou.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 3 : il a deux gosses à sa charge.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 4 : son plus proche voisin est un trou du c...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 5 : il travaille au noir !
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 6 : il paye en liquide.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 7 : il s'évanouit toujours, après le travail !
> > > > > > > > > > > surtout ne pas casser sa course et continuez à transférer !!

par Invité Mar 15 Mar 2011, 15:29

Un mec rentre de vacances et va retrouver ses potes au cafe !

" Alors, comment c'etait les vacances ??" demande un de ces collegues

" Oh, tu peux pas t'imaginer, j'ai niqu´, toute la journee, le matin, le midi, apres manger, l'apres midi, le soir, apres la fete, en pleine nuit...."

" non !! enorme, en tout cas, t'as une petite mine, et c'est quoi ce point rouge dans ton oeil ??!!"
" Quel Point rouge ?? "

Le mec rentre chez lui, et se regarde dans la glace, et effectivement, un point rouge dans le fond de l'oeil

Il court chez son copain Medecin, et lui explique ses vacances a nouveau

" Oh, tu peux pas t'imaginer, j'ai niqu´, toute la journee, le matin, le midi, apres manger, l'apres midi, le soir, apres la fete, en pleine nuit...."

Le docteur lui demande de se denuder, et le mec s'execute.

Apres palpage des gesticules, le docteur s'exclame !!

" Bon, ben a force de niquer mon vieux, t'es tombe en Reserve !! "

par **Chantou** Mar 15 Mar 2011, 16:42

Costume trois pièces

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s''offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

par **farmer6060** Mar 15 Mar 2011, 17:38

par **jeanmarc7800.be** Mar 15 Mar 2011, 22:37

ben si il avait su....

par **philaubers** Mar 15 Mar 2011, 22:41

par **sevi** Mar 15 Mar 2011, 22:44

ça c'est la couille de la vie : rr

par **tof** Mar 15 Mar 2011, 22:45

Vraiment...les boules

par **jeanmarc7800.be** Mer 16 Mar 2011, 07:48

c'est un coup à perdre la(es) boule(s) : ha

par **tine2** Mer 16 Mar 2011, 11:13

Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre. : rr

par **tine2** Mer 16 Mar 2011, 11:15

C'est une carrotte, une patate et une bite qui discutent:
La carrotte dit:
Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégeule

par jeireb Mer 16 Mar 2011, 11:25

tine2 a écrit:C'est une carrotte, une patate et une bite qui discutent:
La carrotte dit:
Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégeule

Les femmes sont les chapeaux des bons et les chaussures des mauvais.

par **farmer6060** Mer 16 Mar 2011, 11:57

C'est une vieille dame qui demande à sa fille:
"Comment s'appelle ce bel allemand qui me rend dingue?"

La fille:" Alzheimer maman, alzheimer..."

par **tof** Mer 16 Mar 2011, 12:32

tine2 a écrit:Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Tu peux expliquer,j'ai pas compris ?

par Invité Mer 16 Mar 2011, 13:34

tof a écrit:
tine2 a écrit:Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Tu peux expliquer,j'ai pas compris ?

ti veux un dessin : ha

par **Chantou** Mer 16 Mar 2011, 13:56

La partie de golf

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

par **tine2** Mer 16 Mar 2011, 14:20

tof a écrit:
tine2 a écrit:Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Tu peux expliquer,j'ai pas compris ?

franchement si tu veux un dessin je te l'envoie en MP

par Invité Mer 16 Mar 2011, 14:21

par jeireb Mer 16 Mar 2011, 15:40

tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Tu peux expliquer,j'ai pas compris ?

franchement si tu veux un dessin je te l'envoie en MP

C'est sa main qu'il a fait introduire.

par **philaubers** Mer 16 Mar 2011, 17:15

jeireb a écrit:
tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Tu peux expliquer,j'ai pas compris ?

franchement si tu veux un dessin je te l'envoie en MP
C'est sa main qu'il a fait introduire.

c'est dégueulasse!!!ça me fait penser au collégue qui fouille ses vaches!

par Invité Mer 16 Mar 2011, 18:23

une en image : ha

par **leela** Mer 16 Mar 2011, 18:37

guy37 a écrit:une en image

C'est une blonde ???

par Invité Mer 16 Mar 2011, 19:11

Quelle est la différence entre le Ricard et un tsunami ?

Aucune : plus y a d'eau......moins on vois de jaune ....

par **coublucq** Mer 16 Mar 2011, 19:15

Fly49 a écrit:Quelle est la différence entre le Ricard et un tsunami ?

Aucune : plus y a d'eau......moins on vois de jaune ....

l' emmerdant avec ces blagues crades; c' est qu' aprés il faut raser les murs.

par **tof** Mer 16 Mar 2011, 22:06

tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Tu peux expliquer,j'ai pas compris ?

franchement si tu veux un dessin je te l'envoie en MP

OK
Plutot une video

par Invité Mer 16 Mar 2011, 22:21

tof a écrit:
tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Tu peux expliquer,j'ai pas compris ?

franchement si tu veux un dessin je te l'envoie en MP
OK
Plutot une video

Ou une démonstration lors d'une rencontre...

par **pierraug** Mer 16 Mar 2011, 22:33

Cultilandes a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Tu peux expliquer,j'ai pas compris ?

franchement si tu veux un dessin je te l'envoie en MP
OK
Plutot une video
Ou une démonstration lors d'une rencontre...

par **tine2** Mer 16 Mar 2011, 22:35

Cultilandes a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Tu peux expliquer,j'ai pas compris ?

franchement si tu veux un dessin je te l'envoie en MP
OK
Plutot une video
Ou une démonstration lors d'une rencontre...

wouah cultilandes : je te croyais plus sage que ça

par **sevi** Mer 16 Mar 2011, 22:42

Cultilandes a dit,c'est OK avec tine : rr

par **philaubers** Mer 16 Mar 2011, 22:47

en plus c'est romantique,j'ai la larme à l'oeil,l'histoire de la montre... : rr

par Invité Mer 16 Mar 2011, 22:50

philaubers a écrit:en plus c'est romantique,j'ai la larme à l'oeil,l'histoire de la montre...

Ça va au fond du c...
Au fond du cœur! ;)

par Invité Jeu 17 Mar 2011, 07:07

le bon chemin pour faire une toute petite course pas étonnant les filles que l'on trouve le temps long : ha

en attendant une petite bière langue

par **tine2** Jeu 17 Mar 2011, 09:53

guy37 a écrit:le bon chemin pour faire une toute petite course pas étonnant les filles que l'on trouve le temps long

en attendant une petite bière

ça sent le vécu quand tu parle des points faibles de la femme

par **Chantou** Ven 18 Mar 2011, 11:05

Un joli bordel

C'est l''histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :\
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !

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