blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

tine2 a écrit:appétissante la glace au chocolat

Ce serait peut-être une piste pour certain afin d'arrondir leur fin de mois. C'est bio, non !!!

Chantounette a écrit:

tine2 a écrit:appétissante la glace au chocolat

Ce serait peut-être une piste pour certain afin d'arrondir leur fin de mois. C'est bio, non !!!

le plus dur sera de trouver des clients

les écolos bobos !!!!!!! hum!!une bonne glace!!!

ELLE EST COQUINE... MAIS ....TELLEMENT SYMPA ..

> > > Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
> > >  
> > > Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.

> > > Chaque futur prètre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
> > >  
> > > La fille commence à  danser devant le premier candidat.
> > > Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos
> > >  
> > > Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
> > > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
> > >  
> > > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner..

Bois
Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. A tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse :
- Ma parole ! T'as accouché y a pas longtemps : y a du lait qui vient !
- Chic alors ! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer

l'italie à 3 périodes différentes !
[img][/img]

Quel culot .....
> > > >
> > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


Celle là, j'adore... « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

papou89 a écrit:ELLE EST COQUINE... MAIS ....TELLEMENT SYMPA ..

> > > Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
> > >  
> > > Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.

> > > Chaque futur prètre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
> > >  
> > > La fille commence à  danser devant le premier candidat.
> > > Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos
> > >  
> > > Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
> > > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
> > >  
> > > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner..

Grand merci Carlos !!!

Abdel :Docteur, j'i mal au do'
> > > > Médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
> > > > Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot,
> > > j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre
> > > j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
> > > Médecin :Depuis quand faites-vous cela?'
> > > > Abdel :J'i commince dimin


> Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches
> > > avec ton fiancé ! »
> > > > La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
> > > Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
> > > que c'est ton fiancé ! !! »

Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE

Je m'y attendais pas

Combien ????

La meilleure histoire de la semaine a Fly 49 !!!

Quel est le point commun entre un ricard et un japonais?
Quand il y a trop d'eau , le jaune est noyé.

bon je sors

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et
> > > voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
> > > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi
> > > je m'en achète une.
> > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que
> > > dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue
> > > La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
--------------------------------------------------------------
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue,
> > > va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> > > > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > > > « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> > > > « Oh si, souvent ! »
> > > > « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> > > > « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent
> > > pour me payer !!
------------------------------------------------------------
Durant une fête, le garçon propose un autre
> > > verre à une demoiselle :
> > > > « Mademoiselle, encore un verre ? »
> > > > « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> > > > « Ah, je vois : elles s'endorment ! »
> > > > « Non, elles s'ouvrent !!! »

Jules et Marie

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.

- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément.

A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.

Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !!!

Du pur Vandamme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

quel bus ?

La partie de golf
>
> Une femme commence une partie de golf.
>
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
>
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
>
> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
>
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
>
> - Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
>
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
>
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> - Comment vous sentez-vous?
> - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent puisque Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!..

Les perles de la pharmacie

Ce que l'on entend dans une pharmacie.....................



Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait
mal et je ne tiens plus debout.


Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.


Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.


Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.


Je n’ai pas pris ma carte végétale


J’ai un ongle de pied incarcéré


Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.


La pharmacienne:
" A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente :
" A la caisse d’épargne ! "


Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.


Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux.


Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.


Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.


Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.


J’ai failli faire une conclusion intestinale.


On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.


Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça !


On m’a fait passer un ULM.


Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.


A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.


Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.


Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !


J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.


Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.


Je voudrais un hémophile indien.


Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus.


La cliente :
" De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien :
" Effervescente ou pas ?
La cliente réponds :
" Euh… Toupas ! ".


On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.


Je voudrais une paire de bas de conclusion.


Avez-vous la pilule du surlendemain ?


On en parle beaucoup de la grippe à vierge.


J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.


La cliente :
Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien :
Internes ou externes ?
La cliente réponds :
Euh… demi-pensionnaire !


Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

tine2 a écrit:
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

tine2 est déchainée ce soir

Tine2 a ces chaleurs printanières

[img][/img]

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

guy37 a écrit:Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

Le jeune curé et l'archevêque

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

‎1 homme est envoyé en courses par sa femme pour acheter des tampons. Il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle. Elle lui demande ce que c est. Il lui répond : hier je t ai envoyé chercher des cigarettes, t es revenue avec du tabac et des feuilles. Alors tu fais comme moi...tu te démerdes, tu te les roules !

baba a écrit:‎1 homme est envoyé en courses par sa femme pour acheter des tampons. Il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle. Elle lui demande ce que c est. Il lui répond : hier je t ai envoyé chercher des cigarettes, t es revenue avec du tabac et des feuilles. Alors tu fais comme moi...tu te démerdes, tu te les roules !

EXCELLENT le curé et m'archeveque de Chantounette

paskal a écrit:

baba a écrit:‎1 homme est envoyé en courses par sa femme pour acheter des tampons. Il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle. Elle lui demande ce que c est. Il lui répond : hier je t ai envoyé chercher des cigarettes, t es revenue avec du tabac et des feuilles. Alors tu fais comme moi...tu te démerdes, tu te les roules !

... Je crois que je vais la tester !!!!

... j'ai bien dit LA tester !!!

ouaaaaa!!!elle est bonne celle la!!!Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
> > >
> > > " Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 55 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
> > > Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel "Confort Inn" avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit...."
> > >
> > > Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
> > > "Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
> > > Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 55 ans.
> > > Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel "Fiesta" avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
> > > Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :
> > > > 18 rentre plus de fois dans 55, que 55 dans 18.
> > >
> > > Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
> > > Bisous de ta femme qui te comprend... "