blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Qu'est ce qu'un buisson au bord de la route?
Une portugaise qui fait du stop.

qu'est-ce qu'un cochon heureux ?
un porc tout gais !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu

tine2 a écrit:

sevi a écrit:le chapiteau est monté

bonne nuit

alors tine ,pas bavarde ce matin

Elle est encore toute....retournée (de sa nuit)

Petites histoires de couples


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et c'est là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »


"Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

tof a écrit:Elle est encore toute....retournée (de sa nuit)

es tu responsable

sevi a écrit:

tof a écrit:Elle est encore toute....retournée (de sa nuit)

es tu responsable

ça va les gars vous vous défoulez bien derrière mon dos
en forme ce matin
mais pas beaucoup de temps libre aujourd'hui

pour les filles un rubis cube !!!!!

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

tof,as tu reconnu tine dans ton mail reçu hier ?

sevi a écrit:C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison

sevi a écrit:tof,as tu reconnu tine dans ton mail reçu hier ?

Oui oui ! (merci au fait)
On la reconnait bien vu de "l'arriere"

c'est bien pour cela qu'il y a la vue AR

Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégage. Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour. Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent

hé sevi c'est quoi cette histoire de mail??
tu peux me l'envoyer si je suis en photo

tine2 a écrit:hé sevi c'est quoi cette histoire de mail??
tu peux me l'envoyer si je suis en photo

non impossible,tof la garde précieusement dans sa chambre

[quote="sevi"]

tine2 a écrit:hé sevi c'est quoi cette histoire de mail??
tu peux me l'envoyer si je suis en photo

a coté de la photo de sa femme

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?... Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité

Sarkozy consulte une voyante :
> > >
> > > La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> > > - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse
> > > Sarkozy sourit et lui demande :
> > > - Alors la foule est heureuse ?
> > > - Oui comme jamais.
> > > - Et les personnes courent après la voiture ?
> > > - Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> > > - Les gens portent des drapeaux ?
> > > - Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
> > > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > > - Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
> > > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > > - Je n'arrive pas à le voir.
> > > - Pourquoi ?
> > > - Le cercueil est fermé.

sévi pervers

Elle, envoie le SMS suivant :
>
> > > « Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Lui, fait la réponse suivante :
> > >
> > > « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??
> > >

1 marseillais, 1 breton et 1ch'ti
>
>
> >
> > Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si
> > je le retrouve vous mourrez.
> > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus
> > heureux du monde.
> >
> > Le marseillais jette un cure-dent au
> > large du Frioul, le génie le retrouve,
> > le marseillais meurt.
> >
> > Le breton jette un clou à la Pointe
> > du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> >
> > Le Chti (les plus intelligents du monde)
> > jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
> >
> > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et
> > recherche encore. A bout de force, le génie lui demande
> > qu'as-tu jeté ?
> >
> > Le Chti lui répond ...
> > Hé Biloute, un Efferalgan !!!

Tu aimes aussi regarder le sport à la télé?

Voici la présentatrice sur la chaîne espagnole!


Et nous, nous avons Pierre Menez, Thierry Rolland et...


Tu comprends pourquoi, l' Espagne est championne du monde

Muy bonita senorita eh !!! Yé tou respect énooormément !!!

savez-vous comment l'on reconnait un belge dans un combat de coqs? c'est le seul qui viens avec son canard.
savez-vous comment on reconnait un francais dans un combat de coqs?c'est le seul qui parie sur le canard!!!

tine2 a écrit:

La lune entourée d'étoiles MDR PTDR

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
- "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue!"
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants !"

Pas de bavures, rien que de l'éducation... Pédagogie policière !!!
Un jour, un Arabe franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté
- L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- L'arabe : Mais pourquoi chif ?
- L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p…
- L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
- L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait,
CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
- L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
- L'agent: Descendez de votre véhicule
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un
bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !

De toutes façons un policier qui arrete un arabe est qualifié illico de raciste

tof a écrit:
De toutes façons un policier qui arrete un arabe est qualifié illico de raciste

pas faux en plus.

Tine

tres motivée aujourd’hui Tine2

C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...


"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de terre,
- une livre de fromage,
- 2 Kg de merguez,
- un sac de thé,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs !"

Mais maintenant c'est plus possible ................. avec toutes ces caméras de surveillance !!