blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

Melon et Melèche vont chez le glacier.
Comme ils ne roulent pas sur l'or,
ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Dans la serie des melons et meleche y en a un paquet
Au suivant !

belle taille mais un peu piquant

merci chantounette

tine2 a écrit:
belle taille mais un peu piquant

mais c'est tof, t'as pas honte de monter ceci

paskal a écrit:

tine2 a écrit:
belle taille mais un peu piquant

mais c'est tof, t'as pas honte de monter ceci

il est bien monté tof

Merci

tof,il faut penser a l'épilation,l'été s'annonce très chaud

Citation de Coluche

"Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur,
vous n'aurez que des neveux."

"Tous les champignons sont comestibles,
certains une fois seulement."

"Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux
qui choisiront votre hospice!"

"Les amis vont et viennent,
les ennemis s'accumulent."

"Si l'amour est aveugle, il faut palper."

"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Si elle était de confiance,
le diable n'aurait pas de cornes."

"Certains hommes aiment tellement leur femme que,
pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres."

"Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent,
il fait un temps magnifique !"

"Ton futur dépend de tes rêves.
Ne perds pas de temps, va te coucher."

"L'Amour, c'est comme la grippe,
on l'attrape dans la rue, on la soigne au lit."

"Les hommes mentiraient moins si les femmes
posaient moins de questions."

"Si j’ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant !"


"Un journal coupé en morceaux n'intéresse pas les femmes.
Par contre, une femme coupée en morceaux intéresse les journaux."


"Avant avec la monarchie c'était ferme ta gueule,
maintenant avec la démocratie c'est cause toujours."


" Pour critiquer les gens, il faut les connaître
et pour les connaître il faut les aimer."

"Faire l'acteur, faut pas déconner, c'est quand même mieux
que d'aller à l'usine."

" L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser
à une connerie et de dire l'inverse "

"Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds.
En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres."

" La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche."

" La médecine est un métier dangereux : les clients
qui ne meurent pas peuvent porter plainte. "

"On ne peut pas dire la vérité à la télé : Il y a trop de monde qui regarde."

"Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre."

"Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants
et les pauvres seraient les gentils.
Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?"

"Quand on voit ce qu'on voit, qu'on entend ce qu'on entend,
on a raison de penser ce qu'on pense !"

"Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvre. C'est le seul plat que, quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé

Les impôts

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé
pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

Que faites vous des restes de cire et de bougies ?

Eh bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre
un paquet de bougies.

Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an,
il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux .... qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :

Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,
ils nous envoient un gland !!!!!

Un américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle
mére. Pendant le séjour, la belle mère décéde. Les pompes funébres
indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000
dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes
funébres insistent et indiquent que le prix
inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas
d'avis.

Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus
onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
- Son mari lui rétorque:
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a
2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre... je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes... Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...

C'est l'histoire d'un homme en manque de sexe qui arrive chez le coiffeur et qui rencontre une bonne soeur. On sait que les bonnes soeurs sont un des fantasmes pour les hommes.

Le gars, appelons le Richard, tente sa chance et fait la demande à la bonne soeur :
- Veux-tu baiser ce soir ma p'tite ?

La bonne soeur :
- Que dieu ait pitié de vous, mon fils !

Et la bonne soeur s'en va... Le coiffeur réplique :
- Je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre votre discussion, j'ai un truc pour vous. À minuit, la bonne soeur va à la chapelle pour aller prier avant de dormir, déguisez-vous en dieu et faite une apparition, elle ne vous refusera rien !

Richard répond :
- Merci bien !

Le gars s'exécute, teint son costume tout en blanc et va rejoindre la bonne soeur, seule dans la chapelle en train de prier.

Bonne soeur:
- Ho Mon dieu !

Richard (Dieu):
- Hehehe !

Bonne soeur:
- Qu'est-ce qu'il y a d'amusant ?

Richard (Dieu):
- Rien de spécial

Puis le bon dieu demande à la Bonne soeur de baiser mais la bonne soeur est un peu méfiante !

Bonne soeur:
- Oh mon dieu, je rentrerai officiellement parmi les soeurs du couvant que dans deux semaines, je dois rester vierge, nous devrons faire ça par derrière en douce...

Les deux s'exécute... Après l'acte, Richard retire son costume

Richard :
- haha ! Je t'ai eu, je suis le gars que tu as vu au salon de coiffure hier !

Bonne soeur:
- haha ! Moi je suis le coiffeur !

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2€ et le tour est joué.

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami : "pour 2€... qu'est-ce que je risque". Il part alors pour le supermarché avec ses 2€ et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2€ à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2€ dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> > Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
> > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
> > Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
> > - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Le Génie leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans la mer. Si je le retrouve vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas vous aurez 3 voeux...

Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis, le génie le retrouve, le Marseillais meurt aussitôt.

Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le Breton meurt également

Le Gars du Ch'nord jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore... A bout de force, le génie lui demande :
- Qu'as-tu jeté dans la Mer ?
- Un EFFERALGAN , BILOUTE !

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame, étonnée, prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit le toubib ?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde !, dit elle en soulevant sa jupe...
- Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ?

tine2 a écrit:Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame, étonnée, prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit le toubib ?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde !, dit elle en soulevant sa jupe...
- Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ?

ça me rassure,la première histoire était pas portée sur la question!

POUR PHILAUBERS
- Qu'o qu'ch'est qu' t'as à t'figure ?

- Ch'est m' femme qu'all m'a asniqué avec un gigot congelé.
All' étot in mini-jupe in train d'farfouiller au fond de ch' congélateur,
alors j'ai pas pu m'impêcher, j'l'ai prinds par derrière.
Comme all' poussot des cris, mi j'continuos.
Alors all' attrape un gigot congelé et Bing ! in plein d'm' binette !

- Cha alors ! all' n'aime point l' sexe t'femme ?

- Si, mais pas dins ch' magasin Auchan !

tine2 a écrit:POUR PHILAUBERS
- Qu'o qu'ch'est qu' t'as à t'figure ?

- Ch'est m' femme qu'all m'a asniqué avec un gigot congelé.
All' étot in mini-jupe in train d'farfouiller au fond de ch' congélateur,
alors j'ai pas pu m'impêcher, j'l'ai prinds par derrière.
Comme all' poussot des cris, mi j'continuos.
Alors all' attrape un gigot congelé et Bing ! in plein d'm' binette !

- Cha alors ! all' n'aime point l' sexe t'femme ?

- Si, mais pas dins ch' magasin Auchan !

mi'zot je va nin à commissions à auchan,je va à carrefour,mais l'gigot y est dur aussi!

fais'y tention

toto: Maman, je vais au coiffeur.
maman: CHEZ le coiffeur
toto: Papa est bien parti aux putes!

Melon et Melèche jardinent :
Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l'été tond.

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les
3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ?


- Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

L'année de ses 20 ans, Dominique, corse de souche, est affecté dans un régiment "sur le continent".
Ses parents, soucieux de leur fils, lui envoie des provisions typiques corses pour lui rappeler les saveurs de son île : Figatellu, Coppa, fromage de chèvre et saucisses de sanglier, rien ne manque.
Ayant reçu le colis, Dominique écrit à ses parents pour les remercier : "Chers parents, j'ai apprécié le colis que vous m'avez envoyé, je l'ai dégusté avec parcimonie et à bon escient".
En recevant sa lettre son père décide de prendre la plume pour lui répondre : " Fiston, je suis content que tu ai apprécié ce colis. Tu peux le partager avec tes voisins de chambrée surtout s'ils sont corses comme ton copain Parcimoni, mais méfie toi des arméniens ..."

guy37 a écrit:Melon et Melèche jardinent :
Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l'été tond.

Melon et Melèche louent un appartement:
Melon paye le loyer et Melèche l'habite.

melon et melèche collectionnent les vieilles pièces de monnaie, melon choisi les sesterces et melèche l'écu.

Une belle mort

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.

Ça c'est une belle mort !

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

à question idiote, réponse idiote

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de

croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour

payer

Une femme derrière moi me dit :

« Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :

« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais

pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs

avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement

gobé le truc.

Je lui dis :

« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec

les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim

se fait trop sentir »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était

fasciné par mon histoire. Je continue :

« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais

encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande :

« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est

pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :

« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le

cul quand une voiture m'a percuté ».

pour pâques ce petit chocolat !!!

Melon et Melèche vont à l'église :
Melon cherche le curé et Melèche les Saints

Le pyjama

C'est une dame qui rend visite à sa fille.

Celle-ci la reçoit totalement nue.
La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama du 21ieme siècle !
- Ah Bon !

Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle mère.Lui aussi est à poil.
La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama du 21ieme siècle.


La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama.

Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama du 21ieme siècle :
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama du 21ieme siècle.
- Oui, mais t'aurais quand-même pu le repasser !