une petite blague du soir

C'est le paysan qui sort du fin fond de sa campagne et qui monte à Paris pour promener Maman...
Sur les champs Elysées, au détour d'un magasin, sa femme est attirée par un magasin de sous vetements. Son mari voyait bien que ca l'interessait mais lui dit d'une manière crue: Mais non! tu vois bien que tu as le cul large comme une moiss bat!! Ces culottes là ne sont pas faites pour toi!!!
Décue et fâchée sa femme continue son chemin et son mari derrière.
Et rebelote deuxième magasin, même cinéma, mais non t'as le cul large comme une Moiss bat.... donc ils passent leur chemin..
Le soir venu, ils restent sur Paris à l'Hotel. Après quelques minutes dans la chambre, notre bon paysan aurait bien envie de faire quelques galipettes.
Ils commencent à caresser sa femme, la déshabiller et brusquement sa femme se retourne en disant:
"Dis donc!!! Tu crois que je vais mettre la batteuse en route pour un p'tit brin de paille!!!"

alexandre41 a écrit:C'est le paysan qui sort du fin fond de sa campagne et qui monte à Paris pour promener Maman...
Sur les champs Elysées, au détour d'un magasin, sa femme est attirée par un magasin de sous vetements. Son mari voyait bien que ca l'interessait mais lui dit d'une manière crue: Mais non! tu vois bien que tu as le cul large comme une moiss bat!! Ces culottes là ne sont pas faites pour toi!!!
Décue et fâchée sa femme continue son chemin et son mari derrière.
Et rebelote deuxième magasin, même cinéma, mais non t'as le cul large comme une Moiss bat.... donc ils passent leur chemin..
Le soir venu, ils restent sur Paris à l'Hotel. Après quelques minutes dans la chambre, notre bon paysan aurait bien envie de faire quelques galipettes.
Il commence à caresser sa femme, la déshabiller et brusquement sa femme se retourne en disant:
"Dis donc!!! Tu crois que je vais mettre la batteuse en route pour un p'tit brin de paille!!!"

J'ai corrigé une faute

Alexandre : lorsque tu veux corriger une faute tu n'es pas obligé de reposter ton message , tu fait editer sur ton message à corriger, tu corriges et tu envoies

(j'ai appris cette fonction il y a quelques jours....)

leela a écrit:Alexandre : lorsque tu veux corriger une faute tu n'es pas obligé de reposter ton message , tu fait editer sur ton message à corriger, tu corriges et tu envoies

(j'ai appris cette fonction il y a quelques jours....)

Ok leela. Merci pour le conseil. J'y pensais un peu quand j'ai corrigé mais j'avais peur de perdre le message. Maintenant je saurais que ça marche.
A plus. La blague t'a plu, je suppose pour une femme

Oui, et faut faire vite, car si quelqu'un à poster avant votre édition dans le fil de la discution, vous n'avez plus le moyen de modifier.

alain a écrit:Oui, et faut faire vite, car si quelqu'un à poster avant votre édition dans le fil de la discution, vous n'avez plus le moyen de modifier.

Si, tu peux toujours modifier, si quelqu'un a posté un autre message il sera alors inscrit à la fin de ton message "édité 1 fois". Si personne n'a posté derrière toi celà ne sera pas inscrit mais n'importe quand tu peux éditer 1 message et le corriger.

Ah ok, merci du conseil.

En ajoutant le motif de la modification: orthographe, ou tout autre connerie pour vérifier si les gens lisent jusqu'au bout...

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun.

une connerie sortie hier par un gars de la classe

ta pirouette elle est comme ta gd-mère, il lui manque des dents et elle a du jeu ds les bras !!!

Bonjour, ...un peu de culture...
Bien souvent on utilise des expressions sans en connaître la véritable signification,ou même l'origine...
Voici l'explication d'une expression ô combien galvaudée :
Par un beau jour d'automne 1820(un mardi ,à 18h30), le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée, et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre, qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau), et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et dit : "Combien cela va-t-il me coûter ? "
Martin Écouille, sûr de lui, lui répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de sa fortune ...
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce qu'il advint du marchand et l'objet n'a ,hélas ,pas survécu aux années, mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Çà coûte l'appeau d'Écouille ».

La chance des + de 50 ans*
> >

*Argent dans les cheveux*
> > *Or dans les dents*
> > *Cailloux dans les reins *
> > *Sucre dans le sang*
> > *Plomb dans les pieds *
> > *Fer dans les articulations *
> > *Source inépuisable de Gaz Naturel*
> >

** Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!**

chris32 a écrit:La chance des + de 50 ans*
> >

*Argent dans les cheveux*
> > *Or dans les dents*
> > *Cailloux dans les reins *
> > *Sucre dans le sang*
> > *Plomb dans les pieds *
> > *Fer dans les articulations *
> > *Source inépuisable de Gaz Naturel*
> >

** Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!**

ah elle est pas mal celle là

Le vrai langage des femmes

Oui = non

Non = oui

Peut-être = non

Je suis désolée = tu vas le regretter

J'aurais besoin = je veux

C'est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison

Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi


Le vrai langage des hommes

Oui = oui

Non = non

J'ai faim = j'ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu dîner au resto ? = Euh. on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !

Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir.

C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?

Je t'aime = on baise ?

Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?

Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage

J'y vais mais j'ai pas pu resister à ta blague du soir mais je suis obligée d'etre raisonable
bonne nuit

leela a écrit:J'y vais mais j'ai pas pu resister à ta blague du soir mais je suis obligée d'etre raisonable
bonne nuit

si cela peux t'aider a dormir pas de problèmes en voici une autre....

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

trop fort ton dictionnaire!!!

le nouveau métier de tine,c'est raconteuse d'histoires ,il faut diversifier

Alors c'est un Anglais, un Français et un Belge qui sont ensemble et qui réfléchissent sur la chose la plus rapide au monde.....
L'Anglais intervient le premier en disant : Mais voyons c'est la pensée puisque la pensée est immédiate!!!
Le Français de rétorquer : Mais non, moi je dirais la lumière, il n'y a rien de plus rapide que la lumière 300 000 km/s...
Et là le Belge de les reprendre (avec l'accent): Mais non voyons, c'est la diarrhée la chose la plus rapide au monde!!!!
Parce que, quand tu as la diarrhée, tu n'as même pas le temps de penser, n'y même d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde!!!!

sevi a écrit:le nouveau métier de tine,c'est raconteuse d'histoires ,il faut diversifier

POURQUOI PAS? mais j'ai de la concurence!!!

tine2 a écrit:

sevi a écrit:le nouveau métier de tine,c'est raconteuse d'histoires ,il faut diversifier

POURQUOI PAS? mais j'ai de la concurence!!!

tu en as le profil idéal

merci sevi j'en prends note

Une maman  décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet. 
Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman : 
- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…” 
Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison. 
- “Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.” 
Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot 
Ah ! fait le perroquet. Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieuxRobert !

Excellent Guy !

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
> > > > > > > > > ===========================

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l’une d’elles dit à l’autre :
Tant pis… on reviendra en automne…
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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie ” les femmes et les enfants d’abord” ?
Parce qu’après les requins n’ont plus faim.

sauf qu'à la maison, c'est moi qui m'retrouve par terre ! ...
ou les fesses à l'air !

une petite mignonne pour faire de beaux rêves


Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

 La mère, inquiète, lui dit :
 - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.

 Tu dois être prudente.

 S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

 Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

 La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.

 Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

 La fille dit :
 - Comme ci, comme ça..
 D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
 Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
 Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

 La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé ?
 
 La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
   Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

Il pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
>
>
> Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
>
> Un passant, intrigué par ce qu'il voyait,l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante:
>
> « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement. « Pauvre bougre » pensa le brave homme qui
> invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
>
> Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard,
> lui demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin? »
> « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
> >
> “Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
> > > > > > > > > > > > "Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > "Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
> > > > > > > > > > > > "Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

même les courtes sont bonnes


Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
> > > > > > > > On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri."
Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
"Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "

Comme quoi s'adapter au vent en vogue y compris pour les operations peut avoir du bon !!!!