Blague.

par **elie** Mer 12 Déc 2012 - 18:44

Une fée dit à un couple marié :«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue Blague. 985047162

>

par **lolo13430** Mer 12 Déc 2012 - 19:28

par **elie** Dim 16 Déc 2012 - 15:16

Les courtes sont toujours les meilleures .

C'est une portugaise qui se fait violer par un black.

Elle crie: Oh chécour,oh chécour .

Le black lui dit : Tu trouveras pas plus long !!!

par **elie** Dim 16 Déc 2012 - 20:00

mais ou est mon vélo ?!

Mr le Curé et la bicyclette.
Dans une petite ville de province, deux Curés se croisent tous les dimanches à bicyclette, quand ils vont dire la messe dans leurs paroisses respectives.
Mais, un jour, le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris, il lui demande :
- Où est votre bicyclette, Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le Curé, juste devant l'église . .
- C'est insensé, dit le Curé encore cycliste.
Mais j'ai une idée pour confondre le voleur :- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements.
Quand vous arrivez au passage "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer . . .
Le dimanche suivant, les deux Curés se croisent à nouveau, tous deux à bicyclette !
-Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph !
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'ai retrouvé ma bicyclette. Mais, c'est quand je suis arrivé à tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu où j'avais laissé mon vélo.

par **jfk311** Dim 16 Déc 2012 - 22:27

oui bien surtout celle du curé
la manière est trés fine : rr

par **elie** Mer 19 Déc 2012 - 7:50

Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!
-------------------------------------------------
On frappe à la porte : - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
---------------------------------------------------
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

---------------------------------------------
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
--------------------------------------------------
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire crématiser.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

par **elie** Mer 19 Déc 2012 - 13:08

Un Arabe se rend chez le docteur, avec sa CMU :
"Docteur j' ai mal, tout me fait mal !'
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
" Bon, voilà ce que vous allez faire :
Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traîne dans le frigo : les restes de merguez, d'agneau, de couscous, les restes de légumes...

Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grossecommission'. Tout dedans !
Ensuite vous posez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!
Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça, tout devrait aller mieux. Revenez me voir dans une semaine !'"

L'arabe rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, il revient chez le praticien :
"Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???

Le médecin le regarde et répond:

"C'était l'air du pays qui vous manquait ."

par **elie** Sam 29 Déc 2012 - 17:33

Histoire du curé à un jeu télévisé

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
"On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €,
un peu plus compliqué :

à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 € ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :- "En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte.
Le public aussi.
La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
" Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

"Excellentissime !" dit le maître du jeu.

"Alors, tenterons-nous le million ?" Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million,
il décide de continuer !
L'animateur : "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu,

le curé a tout de même la force de répondre : "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
"Bingoooooooooooooo !"

par **elie** Mar 1 Jan 2013 - 16:28

EXCELLENT!!!!!!
La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit
garçon qui dit :
Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle
se lève le matin, elle dit toujours :
J'ai la moule en compote ! :réfléchi

par **buard** Mar 1 Jan 2013 - 17:02

elie a écrit:
EXCELLENT!!!!!!
La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit
garçon qui dit :
Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle
se lève le matin, elle dit toujours :
J'ai la moule en compote !

par **elie** Mar 1 Jan 2013 - 17:22

Dur dur de vieillir

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer l'histoire.
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
Oui", m'a-t-il répondu.
Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
1972. Pourquoi cette question ?"
Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. >
Alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
Vous étiez prof de quoi ?.
____________________________________________________________
Heureusement quelle n'était pas de 1938 comme moi . :réfléchi

par **elie** Jeu 3 Jan 2013 - 16:56

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse...

il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : " Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille,

le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterrit il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

" Écoutez bien ! " dit le type.

" Quand j'ai ditça, je m'y attendais !

au moment du décollage,c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,j'ai dit ça, je m'y attendais !

parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement
j'ai eu peur .......

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! "

par **MICHMUCH** Jeu 3 Jan 2013 - 17:02

:

par **elie** Ven 4 Jan 2013 - 10:55

L'Helléparthie

- Si un café t’empêche de dormir

- Si une bière t'envoie directement aux toilettes

- Si tout te parait trop cher

- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

- Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

- Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)

- Si la viande te fait mal à l’estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter

- Si le sel fait monter ta tension

- Si tu demandes au maitre d'hôtel une table loin de la musique et des gens

- Si attacher tes lacets te fait mal au dos

- Si la télé t'endort

- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

- Si tu as des douleurs d'origine inconnue

- Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION ! ! !

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

par Invité Ven 4 Jan 2013 - 11:38

Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grandes profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
(8 ) Je travaille à de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
La réponse :
Cher Pénis,
Après étude de votre requête, et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:
1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigne et visitez souvent d'autres endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles.
10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail.
11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche.
Sincèrement, La direction

par **elie** Ven 4 Jan 2013 - 12:08

Vous parlez de moi ,Le zizi musclé du routier,et de tous les zizis. : ha

par **elie** Ven 4 Jan 2013 - 16:56

11 bonnes raison pour rire.

1 - Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.

- La femme : Tu portes bien un slip !
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2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?

- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors !

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3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux: mariez-vous

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4 - Un homme vient de mourir. aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :

Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.

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5 - Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer !

---------------------------------

6 - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?

- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !
---------------------------------
7 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

---------------------------------
8 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste!

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9 Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :

Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?

- Non c'est quoi mon amour ?

- Mon reflet

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10 - une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :

Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20, la voici : Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

---------------------------------

11- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son

par **elie** Sam 5 Jan 2013 - 7:36

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

par **elie** Lun 7 Jan 2013 - 2:45

Blague
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
Vous rigolez ?? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie.
Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
Quoi ?????
Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soit vos jeans qui déteignent ? !!! : ha

par **elie** Mar 15 Jan 2013 - 18:26

par **elie** Jeu 24 Jan 2013 - 1:26

Blague

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes.

Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !

Il enlève les lunettes : habillées.

Il remet les lunettes : nues.

C'est incroyable !

Dans l'avion de retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.

Il remet les lunettes : Toujours nus

Il enlève les lunettes : Encore nus.

Furieux, il hurle :

Putain, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!..

par Invité Jeu 24 Jan 2013 - 8:33

par romainabsalon Jeu 24 Jan 2013 - 9:11

par romainabsalon Jeu 24 Jan 2013 - 9:16

Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal!! Donc le papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange et le petit garçon dit qu'est ce que c'est ? Le papa repond : tu dois deviner je peus juste te dire que de temps entemps y a ta mère qui m'appel comme ca. La petite fille crache tous... et tape dans ledos de son frère et dit Mange pas !!!!!! C'est du trou du cul !!!!!!

par **elie** Jeu 24 Jan 2013 - 12:33

Le travail de maman.
Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à
tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ
les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

par romainabsalon Jeu 24 Jan 2013 - 15:20

Un jeune homme demande à un copain à lui de garder son appartement pendant ses vacances. Aucun souçis la fête est autorisé dans son appartement mais il n'y a qu'une règle à respectée : Surtout ne pas appuyer sur le bouton rouge du voisin. Le garçon n'y pense déja plus et s'empressa d'attaquer sa fête. Arrivé minuit il était sou santé

il raccompagne un ami à lui dehors et trébuche sur bouton rouge ! Un grand noir ouvrela porte et dit :" Beh mon petit maintenant que ta appuyé sur le bouton rouge, c'est toi qui choisit avec mousse ou sans mousse ?" Le jeune cojitait comme il pouvais et répondit "Sans mousse" il se fait enculer .... Bref bien embêter il n'y repensait plus et essayait d'oublier et décide de remetre un fête le soir même ! Pareil il sort pour voir ce qu'il se passait et un ami le pousse sur le bouton rouge !!! Le grand noir ouvre la porte et dit :"Maintenant tu connais avec mousse ou sans mousse tu n'a pas le choix"
Le jeune :"Oh, hier j ai vrément eu mal sans mousse alors avec mousse"
Le noir se retourne en sourriant et dit : " OOOOOOOHHHHH Mousse ramène toi j ai un petit jeune !!!!!!!!!"

par **elie** Ven 25 Jan 2013 - 22:07

UN homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite
fille se penchant sur la cage d'un lion.
Soudain, le lion attrape la fillette par la manche de sa veste et tente de l'arracher à l'intérieur.
L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relachant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération"a vu tout l'événement.
Le journaliste dit à l'homme:
- "Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond alors:
- "Pourquoi ? Ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais..."
Le journaliste dit:
- "Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
L'homme répond:
"Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:
"Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

par **david speleo** Ven 25 Jan 2013 - 22:40

par **elie** Dim 27 Jan 2013 - 9:19

par **ced62** Dim 27 Jan 2013 - 11:42

C'est un paysan chti qui en se balladant dans la campagne voit un jeune homme boire l'eau du ruisseau..il lui dit "bo pas cha tiot... les vaques elles ont kié d'din"... le jeune répond désolé je suis arabe et je ne comprends pas votre dialecte... alors le paysan traduit je disais:"bois doucement elle est froide"...

par Invité Dim 27 Jan 2013 - 19:19

Celle-ci est bien bonne mais dure quand même.

par **dan 80** Dim 27 Jan 2013 - 20:19

ced62 a écrit:C'est un paysan chti qui en se balladant dans la campagne voit un jeune homme boire l'eau du ruisseau..il lui dit "bo pas cha tiot... les vaques elles ont kié d'din"... le jeune répond désolé je suis arabe et je ne comprends pas votre dialecte... alors le paysan traduit je disais:"bois doucement elle est froide"...

par **elie** Lun 28 Jan 2013 - 13:17

Accord Franco -Russe.

Blague. Cid_7410

par **Peccadille** Lun 28 Jan 2013 - 13:24

serge57 a écrit:
Celle-ci est bien bonne mais dure quand même.

Comme quoi être paysan, c'est tout un art dans l'adaptation aux nouvelles situations....

par Invité Lun 28 Jan 2013 - 13:43

Je pense surtout à la pollution du ruisseau.

par **tof** Lun 28 Jan 2013 - 13:44

elie a écrit:Accord Franco -Russe.

On peut même en trouver encore plein d'autre si il veut
Et pour le même prix : victoire

par Invité Lun 28 Jan 2013 - 15:42

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :
- Bonjour, je peux m'asseoir ?
- Oui, bien sur.

Le belge demande à un des français :
- Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux \"s\".

Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".

Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Mâcon avec deux cons....

par **elie** Lun 28 Jan 2013 - 16:18

Elle est excellente.....!

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.

L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.

Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !!

Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "

Il va voir le pâtissier : "donnes moi un flan je vais faire un tour de magie "

Le pâtissier intrigue lui donne. Le juif prend le gateau et le mange

"donnes moi en un autre " le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne .

Le juif le prend et le mange "donnes moi en encore un "

Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne. Le juif mange le 3èmè Flan

Le pâtissier demande " alors il est ou ton tour de magie!!!!!!!!

Le juif répond " vas voir dans la poche de L'arabe "

par **thenor510** Lun 28 Jan 2013 - 18:03

par Invité Lun 28 Jan 2013 - 18:05

Les cons se sont bien trouvés cons face à ce Belge et le tour et formidable. moque

par **elie** Mar 29 Jan 2013 - 20:19

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

Deux personnes se présentent :
Un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,
et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre .Elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion ! " Blague. 1364924988

par **elie** Jeu 31 Jan 2013 - 9:29

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités,

veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

- Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !...

Blague. Image010

par Invité Jeu 31 Jan 2013 - 20:11

Je ne sais pas où tu va les chercher, mais celle là est terrible. : ha

par **elie** Jeu 31 Jan 2013 - 20:35

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,
dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
--------------------------------------------------------------------
Les femmes font bien l'aimer celle la : rr

par **elie** Ven 1 Fév 2013 - 22:50

Objet : LE MECANO....
Equilibrage d’un chameau

Equilibrage d’un chameau

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.

Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.

- Ah oui, dit l arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ! :réfléchi

par **elie** Dim 3 Fév 2013 - 18:30

Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
_______________________________________________________________

Où est le bébé ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé - Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
______________________________________________________________

Rien de nouveau

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

______________________________________________________________________
La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

______________________________________________________________________
Deux femmes de perdues, une de retrouvée

C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

par **sevi** Dim 3 Fév 2013 - 20:19

LES FEMMES ONT LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !

> > > > > Première histoire
> > > > > > > > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > > > > > > > > > > > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > > > > > > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :«Tiens, de la famille à toi? »
> > > > > > > > > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
> > > > > > > > > > > >
> > > > > Deuxième histoire
> > > > > > > > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > > > > > > > > > > > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > > > > > > > > La femme lui répond :
> > > > > > > > > > > > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
> > > > > > > > > > > >
> > > > Troisième histoire
> > > > > > > > > > > > Un homme dit à son épouse :
> > > > > > > > > > > > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > > > > > > > > > > > Celle-ci répond :
> > > > > > > > > > > > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > Quatrième histoire
> > > > > > > > > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > > > > > > > > > > > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > > > > > > > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > > > > > > > > > > > Ne jamais sous-estimer une femme
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
> > > > > > > > > > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > > > > > > > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > > > > > > > > > Bien à contrec½ur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > > > > > > > > > Peu de temps après, il mourut...
> > > > > > > > > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > > > > > > > > > > > « Attendez une minute ».
> > > > > > > > > > > > Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > > > > > > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > > > > > > > > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > > > > > > > > > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »
> > > > > > > > > > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

par **elie** Lun 4 Fév 2013 - 6:44

L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »

par **elie** Lun 4 Fév 2013 - 18:07

c'est un arabe qui circule sur un scooter sur la promenade des anglais.

un agent de la circulation lui fait signe de s'arrêter et de se garer pour vérification.

l'agent: ou est le tuyau d'échappement?

l'arabe: il est tombi

défaut de tuyau d'échappement 30 ¤ d'amende

l'agent: le rétroviseur?

l'arabe : il a cassi

défaut de rétro 30 ¤ d'amende

l'arabe: missieu l'agent laisse moi tranquille

l'agent: ouvrez moi la sacoche de la mobylette

l'arabe: missieu laisse moi partir

l'agent ouvrezla sacoche

l'arabe fini par ouvrir et sort un fruit, un melon!

l'agent : à deux sur la mobylette 30¤ D'amende
-----------------------------------------------------------------------------------------------
c'est un zébre arabe que l'on transfére d'algérie vers une ferme française.

Il arrive et pour la première fois se proméne dans la ferme.

il rencontre un coq et lui demande

qui es-tu? je suis le coq et tu vois toutes les poules là-bas c'est à moi tu regardes et tu ne touches pas

non missieu je touche pas

il continue sa visite et rencontre un taureau

bonjour qui es-tu? je suis le taureau,tu vois toutes les vaches là-bas,c'est à moi,tu regardes et tu ne touches pas

non missieu je touche pas

il continue et rencontre un étalon

bonjour ,qui est-tu? je suis l'étalon

ci quoi li talon?

et l'autre de répondre,baisse ton pyjama et je fais te faire voir!

---------------------------------------------------------------------------------------------

trois enfants discutent ensemble,le premier dit je suis un garçon, je suis né dans un chou

la deuxième moi je suis une petite fille je suis née dans une rose

et le troisiéme dit moi je suis né dansun oeuf

dans un oeuf ce n'est pas vrai,on nait pas dans un oeuf répondent les deux autres;

si si je suis né dans un oeuf,et pourquoi tu dis que tu es né dans un oeuf,

parceque chaque fois que je rentre chez moi la concierge elle dit ,tiens c'est le petit de la poule du troisiéme

-----------------------------------------------------------------------------------------
la derniére et je vous lâche

ce sont deux juifs pieds noirs qui se retrouvent par hasard quelques années plus tard.

Salut,maurice comment vas tu?

et toi jack! cà va

tout va bien,la famille les enfants

et le boulot aussi ?toujours dans l'administration,

non je ne suis plus fonctionnaire,j'ai ouvert un commerce

un commerce! tu vends quoi des chaussures du linge

non non je vends des oiseaux

des oiseaux quel genre!

des pigeons voyageurs

et le commerce çà marche

bien sur,j'ai triplé mon chiffre d'affaire depuis deux ans,le matin je vends les oiseaux et le soir ils reviennent!!!!!!

par **elie** Mar 5 Fév 2013 - 20:47

Une blonde voulait vendre sa
vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture
avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000Km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

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