blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

Lui :
- Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton
oreille.
Elle :
- Ok, mais fais attention que je ne devienne pas
sourde !!!
Lui :
- T'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la
bouche et tu sais toujours pas fermer ta gueule !

Que se disent deux vampires lesbiennes après une folle nuit d'amour ?






Réponse : "au mois prochain ! "

> https://www.youtube.com/watch_popup?v=jEjUAnPc2VA

Pigeon intélligent

+ 1 pount

Celle là vaut le détour aussi.

http://vidds.net/v/fr/pierre-desproges-rachid-les-rues-de-paris-ne-sont-plus-sres_84F4W3V534Q4B335L4E444.html

Alzheimer

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

POUR CEUX QUI ONT MAL AUX DENTS ... > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, le dentiste sursaute. > > - Excusez-moi, Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez ? > > > > - Je sais très bien, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord ? .

de la part de phil

Deux curés veulent profiter une fois de la vie et ont décidé de partir en vacances bien loin , incognito !
Ils se retrouvent dans les îles lointaines , où la luxure est loi .......
Assis pour prendre un verre à une terrrasse , une superbe nana , cheveux frisés , décolorés par le soleil , monokini , superbes jambes bronzées à souhait , poitrine superbe et généreuse leur souhaite une bonne journée : " bonjour père Jean , bonjour , père Paul , .... Quelle soleil magnifique ......"
Les deux curés se regardent : " Mais comment est-ce que cette magnifique créature nous connaît ? "
Le ledemain : même scénario
" Mais , mademoiselle , comment nous connaissez-vous ? "
" Ah , vous ne m'avez pas reconnue : je suis soeur Catherine ! "

Place Vendôme

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai passé une soirée d'enfer avec une ex-mannequin ! D'ailleurs je tenais à vous remercier pour votre collaboration !

La mauvaise ligne.

Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande : - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Pourquoi les nains ont toujours un grand sourir sur les buches de Noel ???








Car il sait qu'ils vont se faire sucer !

Devant St Pierre : 4 bonnes soeurs :

Question à Soeur Germaine : " avez-vous déjà touché le sexe d'un homme ? " demande St Pierre
" Seulement du bout du doigt " repond Soeur Germaine
" Et bien , pour atteindre le paradis , tempez votre doigt dans l'eau bénite

Deuxième : même question : " avez-vous déjà touché le sexe d'un homme "
" Seulement de la main " répond Soeur Virginie
" Ce n'est pas grâve , mon enfant , mais trempez votre main dans l'eau bénite pour entrer au paradis " dit Saint Pierre

Les deux autres soeurs se disputent pour passer l'une devant l'autre
" Mais enfin , dit St Pierre , que se passe-t-il ? Chacune aura son tour ...... "
Et Soeur Matilde de répondre : " Je veux absolument gargariser l'eau bénite avant que Soeur Lucienne n'y tempe son cul " ...........

LE CERVEAU DE L'HOMME

Un truc t'échappe, chez l'homme le sang va SOIT:
- au cerveau
- ou ailleurs à certains moment.

Demande à Desproges.

GL a écrit:Un truc t'échappe, chez l'homme le sang va SOIT:
- au cerveau
- ou ailleurs à certains moment.

Demande à Desproges.

?????????????????????????????????????????????? ok il est 11 heures mais c'est dur de suivre !!!!

mr et mme delamin ont 3 fils comment d'apellent ils?

françois57 a écrit:mr et mme delamin ont 3 fils comment d'apellent ils?

thierry henry et marc..........

je sais je sais

Responsabilité

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.

Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.

Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

....... à méditer !

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gégé 81 a écrit:Responsabilité

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.

Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.

Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

....... à méditer !

à mettre à la porte d'entrée de nos administrations y compris agricoles et para-agricole

Boite aux lettres

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en
parler à sa mère...

"Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant."

"Oui, si tu veux mon fils" dit la mère.

"Voila ce qu'on va faire" répond Bob "Samedi prochain, je vais venir
avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis
pas laquelle et on en parle après, d'accord?"
"Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

"Alors Maman " dit Bob " est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle
est la femme de ma vie ?"
Et la mère répond... "Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?"
Bob stupéfait ... "C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles
sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait
pour l'identifier tout de suite ?"

Et la mère répond... "J'sais pas... J' l'aime pas !"

Foire aux taureaux

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

L'orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"

Attention aux Prud'hommes :

Jurisprudence en BTP :

"Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un
bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent
le cul au boulot ! »"

> >
> > Un bon vieux paysan de la Meuse profonde
> >
> > (rien à voir avec celui qui vit en ville ), se promène dans la
> > campagne et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un
> > ruisseau.
> >
> > Il s'adresse au jeune pato en utilisant son patois :
> > "Ben mon gars, fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du
> > pré d'en haut y zont caillé d'dans."
> >
> > (en français : mon garçon, faut pas boire cette eau là, les vaches et
> > les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins
> > naturels dedans).
> >
> >
> >
> > Le jeune pato lui répond :
> >
> >
> > "Monsieur, pourriez vous vous exprimez en français s'il vous plait, je
> > suis du nord et je ne comprends pas les dialectes." de ((tspark))
> >
> > Alors le brave paysan lui répond :
> >
> >
> > "Bois doucement, elle est froide...."avec le pastis.
> >
> >

Les toilettes qui parlent

C’est l’histoire d’un homme qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. À peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais il répond quand même :
- Euh, ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi : caca.
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a la personne à côté de moi qui répond à toutes mes questions !

le coup classique du pervers qui sort de derrière un buisson à l'arrivée d'une petite fille,ouvre grand son imperméable et laisse tout voir de son anatomie en disant : " ça ma petite,c'est un pénis ! "
et la petite de répondre " ah ouais,c'est comme une bite mais en plus petit "

Les perles des assises

Je rappelle qu'il s'agit de faits véridiques

Question : quel est le jour de votre anniversaire?
Réponse : 15 juillet
Q : quelle année?
R : chaque année.

Q : dans quoi étiez-vous au moment de l'impact?
R : dans un sweat shirt Gucci et des Reebooks

Q : Cette maladie affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R : Oui
Q : Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R : J'ai oublié
Q : Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

Q : quelle fut la première chose que votre mari vous a dite lorsqu'il s'est réveillé ce matin là?
R : il a dit "où suis-je Cathy?"
Q : et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
R : je m'appelle Susan

Q : A quel endroit a eu lieu l'accident?
R : Approximativement au kilomètre 499
Q : et où se trouve le kilomètre 499?
R : probablement entre les kilomètres 498 et 500

Q : le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-til?
R : 20 comme votre quotient intellectuel

Q : étiez-vous présent quand votre photo a été prise?
R : vous moqueriez-vous de moi?

Q : Est-ce vous ou votre plus jeune frère qui a été tué pendant la guerre?

Q : Vous a-t-il tué?

Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?

Q : Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez. Est-ce exact?

Q : combien de fois vous êtes-vous suicidé?

Q : elle avait 3 enfants. Vrai?
R : oui
Q : combien de garçons?
R : aucun
Q : il y avait des filles?


Q : docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R : toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts. Les vivants se débattent trop!

Q : toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R : oral

Q : êtes-vous active sexuellement?
R : non, je me laisse faire

Q : vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R : l'autopsie a commencé vers 20h30
Q : et mr Dennington était mort à cette heure?
R : non il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie

Q : docteur avant de faire votre autopsie avez-vous vérifié le pouls?
R : non
Q : avez-vous vérifié la pression sanguine?
R : non
Q : avez-vous vérifié s'il respirait?
R : non
Q : alors il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
R : non
Q : comment pouvez-vous en être certain docteur?
R : parce que son cerveau était sur mon bureau, dans un bocal
Q : mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R : il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part

Q : qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal?
R : des traces de sperme
Q : du sperme masculin?
R : c'est le seul que je connaisse

Q : avez-vous couché avec lui à New-York
R : non
Q : avez-vous couché avec lui à Chicago
R : je refuse de répondre à cette question
Q : avez-vous couché avec lui à New-York
R : non

Q : donc la date de conception (du bébé) est le 8 août?
R : oui
Q : et que faisiez-vous à ce moment là?
R : je baisais

Q : comment votre premier mariage s'est-il terminé?
R : par le décès
Q : et par le décès de qui s'est-il terminé?
R : devinez

Q : pouvez-vous décrire l'individu
R : de grandeur moyenne avec une barbe
Q : était-ce un homme ou une femme?
R : à moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme

sont pas piqués des hannetons celles là

Le bétisier de la presse française

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. Le Dauphiné libéré
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. Le parisien
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. Ouest France
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. La république du Centre
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil. Charente libre
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. Le courier picard
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. Dernières nouvelles d'Alsace
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. Nice matin
Mr Jean C remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. La voix du Nord
Ses dernières paroles furent un silence farouche. L'Est républicain
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. Midi libre
Tous portaient une crêpe à la boutonnière. La dépêche du Midi
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut, pour l'interroger, avoir recours à l'alphabet braille. Le parisien
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. Nord éclair
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. L'Alsace
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. Le républicain lorrain
Les mosquées sont très nombreuses parce que les musulmans sont très chrétiens. Le Dauphiné
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. L'Aisne nouvelle
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. Sud Ouest
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. Le paroissien de Lamballe
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. Ouest France
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. Presse océan
Visiblement la victime a été étranglée à coups de couteaux. Journal du dimanche
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. Le rouge choletais
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. Var matin
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux! La vie corrézienne
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. Nord éclair
Quand Honoré Gall s'est-il donné la mort? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau? Le progrès
Un trou de balle à été relevé à la base du dos. Le provençal
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident. Paris jour
Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement. Libération
Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, là d'où on a une vue magnifique sur la localité. Le républicain lorrain
La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration. Ouest France
D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font pipes à St Claude ont obtenu 10%. Le Figaro magazine
Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. Le progrès
Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin. Le nouvel observateur
Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des 8 coins de l'hexagone. Var matin
Mise au point aux Etats Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. Midi libre
Deux conducteurs étaient interpelés par les gendarmes en état d'ivresse. Var matin

Celles-ci sont celles du bac. Bien sûr les fautes d'orthographe sont laissées quand il y a lieu. Je ne sais pas ce qu'ils fument avant de plancher.....

-François 1^er était le fils de François 0
-Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes
-Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois
-Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme
-Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets
-Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur
-La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine
-Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses
-Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne
-Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif
-Le relief couvre 8% des mers émergées
-Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid
-L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans
-Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme
-Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals
-Les Anglais mesurent leurs distance avec leurs pouces
-Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical
-À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel
-Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père
-Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage
-L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser
-Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner
-À la naissance, il faut couper le cordon lombrical
-Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
-Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi
-Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée
-C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française
-La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape
-Au Moyen Age, le feu dégageait de la fumée
-La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards
-Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
-Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
-Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop
-Chaque mois, les filles ont leurs mensurations
-Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe
-Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
-Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme
-Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail
-Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé
-Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif
-Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur
-Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans
-Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais
-Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis
-Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons
-La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall
-Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin
-Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration
-Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris
-En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête
-Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues
-Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais
-Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest
-L'Ile de France est une grande île au milieu de la Seine
-Géographiquement, l'Europe se trouve au milieu du monde
-Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger
-La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur
-Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé
-Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif
-Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction
-Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs
-Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé
-En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite
-Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle
-Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes
-Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul
-Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant
-A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes
-Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant
-Les gens ont du mal à gérer un enfant à cause: économie, les vacances, la tranquillité
-L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent
-Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques
-Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire
-Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur
-Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi
-Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses
-En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir
-Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations
-Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre
-La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde
-Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment
-Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu
-Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes
-Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra
-Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure
-Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf
-Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop
-Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos
-Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon
-Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien
-Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence
-Les transsexuels commencent par travestir leur sexe
-Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe
-Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme
-Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente
-Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés
-Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects
-Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois
-La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes
-Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent
-Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso
-Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres
-Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV
-Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
-Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
-Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
-Le successeur de Lenine fut Stallone
-Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.
-Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes
'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes
-Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.
-La Suisse est une fée des rations
-Le Vietnam est la capitale du Liban.
-On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP
-Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants......
-La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique
-Le Cuba cultive le cigare
-Les Chinois à l'Ouest sont des mongols
-Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.
-La Bretagne possede des gissements de plutonium.
-L'Ile de France possède une flotte impressionnante
-L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps
-La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme
-On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.
-Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre
-L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.
-Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.
-Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.
-Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.
-Le CM2 fait partie de l'ère primaire
-La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
-Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
-Le caviar pousse dans des poissons très chers.
-Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
-L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze
-Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.


Il y a encore du boulot !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'école de ski

Deux gars se présentent à l'école de ski de la station de Valloire:
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
- Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
cake ki dit? »
Mamy lui crie dans l'oreille :

« DONNE-LUI TON SLIP ! »>

Un petit garçon demande à son père:

"Papa quand tu fais l'amour avec maman,Elle est quoi pour toi? "

Le père surpris lui répond:

«Elle est la porte du Paradis".

Son fils lui demande alors:

"Et toi, tu es quoi pour elle?"

Le père lui répond:"Je suis la clé de paradis Fils".!

Fils Son Alors lui chuchote à l'oreille:"Méfie toi du voisin, je croisQu'il a un double !!!...."

solidaritee

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Afrique du Nord, > > > Dix millions de Musulmans sont morts et un million gravement blessés, la région est quasiment détruite, > > > Les gouvernements demandent de l'aide à la communauté internationale, > > > L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut: > > > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement, > > > - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction, > > > - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit, > > > - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat, > > > - Les Belges, envoient des pommes de terre.- La France envoie cinq millions d'arabes, hommes, femmes et enfants pour repeupler la région.

Vraiment la France a parfois des bonnes idées

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> Ma femme se regardait dans un miroir..Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé ....
>
> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé...
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
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> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>

> Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
> Allez les comprendre....