blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

Montgolfière

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?

Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!
L'homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l'aérostier.
- C'est exact, répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L'homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C'est exact, répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple, répond l'homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute !

Durant une fête, le garçon propose un verre à une demoiselle :
" Mademoiselle, encore un verre ? "
" Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! " Ah, je vois : elles s'endorment ! "
" Non, elles s'ouvrent ! "





Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
" Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "
" Oh si, souvent ! "
" Et alors qu'est-ce que vous regardez ? "
" Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer «



[b]Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

«Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»





[b]Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?
[/b]



Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


[b]Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi.



[/b]

[/b]

Grippe porcine : Le remède absolu





Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu , également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ?

- d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise .
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !



J'ai un nouveau chien, il est formidable.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin :

il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan :

il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
il m'a rapporté les testicules du voisin !

Bon chien !!!!

[img]http://agri-convivial.forumactif.com/[/img]que fait nicolas lorsqu'il regarde carla

Viens me pousser !

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?

C'est très marant le coup de la bitte. merci Gégé

marmotte a écrit:[img]http://agri-convivial.forumactif.com/[/img]que fait nicolas lorsqu'il regarde carla

Excellent mais arreter de vous moquer de votre president.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.


Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

«tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Le fils d´un émir
arabe part étudier en Allemagne.
Au bout d´un mois il envoie une
lettre chez lui avec ces mots:
" Berlin est superbe et les gens
sont sympas, ça me plaît beaucoup ici
mais j´ai un peu honte d´arriver à
l'école avec ma Mercedes en or alors
que mes professeurs descendent du
Tramway ".
Au bout de quelques jours, le fils
reçoit une lettre avec un chèque de
1 million de Dollars avec ces
quelques mots:
" Ne nous fais pas honte plus
longtemps, va t´acheter aussi un Tramway "

j'ai bien failli remplacer Victor par un pseudo du forum


L' père Victor est allé en
ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui
vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore
ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous,
chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde
à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a
la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs,
emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en
l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise
!
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du
docteur.
- J'viens vous voir , raport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout
l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la
bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

annonce officelle!!!

Harcèlement sexuel

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!!

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boite.

SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale...
Je me demande si ma femme n'y a jamais pensé.

Crash test

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de la volaille de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :

"- Tu vas où en vacances cette année ? "

"- Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."



L'ours et le crocodile : "- Oh c'est bien ! "



"- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? " demande le dauphin.

L'ours : "- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. "



Les autres : "- Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? " demande l'ours.

Le crocodile : " Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille ! "







Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.



Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !



Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.



Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...







Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.



Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.



Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son .



Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

Un instant dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.



Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon .



Elle a perdu connaissance.

Les blouses blanches

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous on est les peintres...

VOUS avez remarqué ,le mec c'est un gas du nord

il dit " bouteille ed téquila "

"ed "c'est typiquement du nord

bon faut que je calme si je veux aller au repas de juin moi
f

LES NUDISTES...

C'est une petite fille de cinq ans qui va pour la première fois sur une plage de nudiste avec ses parents.

Arrivée sur place, elle est toute intriguée de voir tous ces gens nus.....surtout les messieurs !!!!
Elle ne comprend pas ce que sont ces enginsqui pen douillent ??

C'est pourquoi elle décide d'aller le demander à un monsieur à-côté d'elle :
"Monsieur, monsieur ...qu'est-ce que c'est ce truc là? " Dit-elle en pointant son doigt au-dessous du ventre de monsieur.

Le monsieur, très gêné ne sait que répondre : "Euh....et bien ...euh....c'est ...c'est mon oiseau ...si tu veux ...oui mon oiseau!!"

La petite fille le remercie de cette information et repart jouer au sable plus loin toute contente d'avoir appris quelque chose dans sa journée.

Le monsieur lui de son côté, est au soleil depuis un moment et commence à se sentir fatigué. Il décide donc d'aller se poser sur son linge et s'endort.

Celui-ci se fait sortir de son rêve par une douleur aiguë dans le bas ventre ...il entrouvre les yeux et voit la petite fille au-dessus de lui.....les entrouvre encore un peu ...et se rend compte qu'il est dans une salle d'hôpital !!!!

Il demande à la fille : "Aïe ...aïe....mais pourquoi suis-je ici ...et pourquoi ai-je si mal à mon oiseau petit ?"

La petite fille lui répond un peu énervée : "Eh ben ...j'ai voulu caresser votre oiseau ...mais il a été méchant et m'a craché dessus ...alors je lui ai tordu le cou ...ouvert son nid ...et j'ai cassé ses oeufs!!!!"

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous salue Marie"

La pensée du jour :

L’homme amoureux vit d’amour et d’eau fraîche.
Une fois marié il ajoute du Ricard !

La pensée du lendemain

le garage à Eugène :

La bière

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."

dans un ascenseur il y a un enfant de 5 ans , le père noël, une femme intelligente, et un plombier. l'ascenseur part du rdc pour aller au 5e. une fois les portes ouvertes l'enfant a été tué, mais par qui ?
évidemment par le plombier car tout le monde sait bien que les 2 autres n'éxistent pas !

Les sept malentendus du mariage

1er malentendu - Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera... - Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu - Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. - Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu - Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. - Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu - Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. - Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu - Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. - Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu - Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. - Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu - Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. - Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Citations pour citations

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste : - Speed-Pizza, bonjour.

Client : - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : - Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : - oui !!

Standardiste : - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client : - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) : - Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : - Comment ça ???...

Standardiste : - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste : - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client : - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : - Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.

Client : - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..

Client : - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : - Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : - @#%/$@& ?# !

Standardiste : - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : - ....

Standardiste : - Autre chose, Monsieur Lavoie ?


Client : - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

MODE d'EMPLOI: LIRE & RIRE

Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...?
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!


Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

Deux blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans. Au bout de vingt minutes,
le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh ! Non, non !
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion,
on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ??! Si longtemps que ça ?

Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!!
Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > - « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
> > - « Yves, et vous ? »
> > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > -" Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
> > je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma
> > compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous
> > appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me
> > suis-je bien fait comprendre ?"
> > - « Oui, mon capitaine. »
> > - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
> > - « Montcherry. »
> > - « Très bien, Yves, au travail. »
> > ___________________________________________________________________ > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km
> > de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat
> > l'attend sur le pas de la porte.
> > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de
> > nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
> > gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > - Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
> > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> > _____________________________________________________________________ > Deux secrétaires ont envie d'un peu de repos : or, comme elles reviennent
> > de vacances, elles cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement
> > (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
> > L'une des d'elles dit : Je sais comment faire. Elle monte sur son bureau,
> > soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne
> > laisse dépasser que sa tête, puis attend.
> > Le chef de service arrive, la voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qu'il vous
> > arrive, vous êtes devenu folle?
> > La première employée répond : Je ne suis pas folle, je suis une ampoule électrique!
> > Le chef de service : Ma pauvre vieille, vous êtes vraiment surmenée. > Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
> > Contente d'elle, l'employée s'en va.
> > La seconde employée prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
> > Le chef de service la retient et lui demande ce qu'elle fait
> > La seconde employée répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille
> > dans le noir?
> > ____________________________________________________________________ > L'instituteur :
> > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes
> > dans mon pommier?
> > Thomas :
> > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > L'instituteur :
> > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
> J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > L'instituteur :
> > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
> > _____________________________________________________________________ > La meilleure :
> > 3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
> > - Tu vas où ?
> > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
> > - C'est cool !
> > - Et toi ?
> > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien > mais j'adore leur foutre la trouille...
> >

Curiosités de la langue française

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Quand on écrit avec de l'encre invisible, comment on sait quand le stylo est vide ?

Bonjour,

-Ah! ah!!!!!!!!
S'ecrie un mari jaloux, mais tu n'as plus ton alliance !
-Tiens, c'est vraie, répond sa femme, avec une moue mutine.
Je vais t'expliquer.
C'est à cause de la canicule.
Voila, j'avais rencontre par hasard ton copain Nicolas.
Il m'avais invitée à prendre un verre.
On bavardait gentiment quand je lui ai dit :
Qu'est-ce qu'il fait chaud !.
Il ma repondu:
Mettez- vous à l'aise.
Or, à ce moment-là, la seule chose que je portais sur moi,
c'etait mon alliance.
C'est comme ça que je l'ai enlevée.

Video sympat



https://www.youtube.com/watch?v=Rgl5BddAkH0&feature=related

Bien emballées

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :

- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage!

Contrôle de vitesse

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.

Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant : - Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...

Le policier répond en souriant: - Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !

Et regardant la passagère, il rajoute : - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...

Et la blonde : - Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

Moment de solitude... HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

SCOOP DE DERNIERE MINUTE :
il paraitrait que Cerise de Groupama s'est faite Jérome de Carglass !!!!!????

Ben oui, vu que son trou de bal était plus petit qu'une pièce de 2€ il lui a injecté sa résine spéciale, et vu qu'elle a une bonne assurance elle n'a pas payé de franchise et bien sûr Jérome en partant lui a dit « Merci Cerise »

françois57 a écrit:Moment de solitude... HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

MEEEEEEuh je voulais juste la postee