blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

attention papou tu vas finir par nous faire un coma humothylique. Tu es en surdosage je crois.

Une jeune fille va voir son docteur :
Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as déjà essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester plus de 5 secondes dessus...

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle.


Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué........... »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps..... »
« Félicitations .... » lui dit le maire inquiet, ..
« Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
« C'est pourtant simple :
Toutes les heures, elle me casse les Couilles!!!

un petit peu cochonne mais on est en soirée

Revendications salariales !!!
Moi, le Pénis, sollicite par la présente, une
augmentation de salaire pour les raisons
suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes
les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures
supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans
ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses
Réponse de la DRH.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande ,et
considérant les arguments avancés,
Nous sommes au regret de ne pouvoir
accéder à votre demande pour les raisons
suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en
continu
* Vous vous assoupissez après un bref
effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de
la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué,
et allez souvent visiter d'autres sites.
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez
besoin d'être pressé et stimulé pour
commencer votre travail.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de
sécurité, comme le port de vêtement
protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en
binôme
* Vous êtes incapable de travailler durant
2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans
avoir terminé le travail de la journée.
La direction.

C'est un gars qui discute avec une amie et lui dit: Franchement, j'en ai marre de me prendre la tete avec ma femme tout le temps pour des conneries...elles sont trop compliquées les femmes...ce que j'aimerais, c'est une fille belle, sourde et muette comme ça j'aurais tous les avantages mais pas les inconvénients! Son amie lui répond: il faudra aussi qu'elle soit aveugle..................

Diplôme de péripatéticienne

Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s'installent sur le trottoir d'un quartier réputé.
Une femme s'approche d'elles :
- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l'êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l'examen.

Un mois plus tard l'une des deux reprend sa place sur le trottoir.
- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
- Oui, oui j'ai réussi les épreuves.
- Et ta copine ?
- La pauvre, elle s'est étouffée à l'oral.

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bouge

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.>>
> >
> > L'un dit à l'autre :

> > > >
- T'es une fille ou un garçon ?>>
> >
> > - Je suis une petite fille... et toi ?>>
> >
> > - Moi, je ne sais pas... >>
> >
> > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. >>

> > > > Il baisse son drap >>
> >
> > - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! >>
> >
> > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
>>
> > > > - Oh, ben t'es un
petit garçon, t'as des chaussons bleus >>



> > > > *Un petit garçon annonce à sa
mère J'ai décidé de ne plus aller à l école !
>>
7> > > > - En quel honneur
? >>
> > > > - Aux infos, ils
ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en
savait trop


> > > > /*/Une maman vient
d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
>>
> > > > La maman se lève
alors et dit : Il va falloir que j'aille le changer !.
>>
> > > > Le petit frère,
entendant cela, s'adresse alors à la maman : >>
> >
> > - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure
moins



> >
> > /*/Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir... >>
7
7> > > > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?..
>>
> > > > - Ça, lui répond
sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé./*
>>
> > > > */Il sort de la
chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
>>
> > > > - Papa, c'est vrai
que tu as donné un petit bébé à maman ? >>
> >
> > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa... >>

> > > > - Éh bien, elle l'a mangé
!!!


> > > > /*/Deux enfants de six ans
discutent... >>
> > > > L'un dit à l'autre
: - Éh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la
véranda.... >>
> > > > Et l'autre lui
répond : - C'est quoi une véranda
?



> > > > /*/Le pouvoir du
marketing...
> > > > Deux enfants de 8 ans sont en
conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille
:
> > > > */- Que vas-tu demander pour la
Saint Nicolas? >>
> > > > - Je vais demander
une Barbie, et toi? >>
> > > > - Moi, je vais
demander un Tampax, répond le garçon. >>
> >
> > - C'est quoi un Tampax? >>
> >
> > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut
aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du
cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses
sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive /*

héhé, Trop fort!

La preuve:

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là.

Au lit, l'autre soir avec ma femme,
la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à
récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient
de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit :
" ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "


Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens
pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t'achète.



Et vlan ! dans la gueule !!

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la
noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce
qu'ils désireraient en guise de remerciement.


Le premier lui
répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes
parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy
rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu
auras ton scooter"
Le second
demande :
"j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent
pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy
dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je
t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant
au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième
répond :
"Moi, j'aimerais avoir des obsèques nationales avec tout
le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de
l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande
pourquoi...
Le jeune homme
lui répond :
"parce que lorsque mon père va apprendre que je vous
ai sauvé, il va me tuer !" ...

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant".

Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"

La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

-"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre
les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente: "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec " et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien ) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?

Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire

médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !!

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.

Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !....

Ceci est un test !
1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
2° A ta droite, un ravin à perte de vue.
3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi. (il est en train d'essayer de te doubler).
4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?
La réponse se trouve juste après.

Mais réfléchis 2 minutes !!!
Descends du Manège !

C'est plus de ton âge !

Il te faut en garder un peu pour demain et après demain et ausi pour....... si tu en mets trop à la fois on risque de pas toutes les lire.

C'est un Belge qui monte dans un train.
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?«
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!«

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :

"Et toi, où vas tu ?"
et bien moi , j'vai à Mâcon , avec deux CON

au début j'avais un doute qu'elle se termine bien

LA MOUTOUELLE ASSOURANCE

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l'engin de chacun!
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?
-Ma, yé fais de la réédoucassionne!"
Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.
« Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne! »
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
« Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais »?
- Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle ! »

Les vieux

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

contrepèterie du jour :


les bleus étaient arrivés à pied de la Chine




une autre (encore plus contemporaine) :

la copine de ribéri avait un clerc qui lançait des écus

t'as pas honte ....à ton age !!!

herve56 a écrit:t'as pas honte ....à ton age !!!

regardez moi le jeune poussin qui veut se battre avec le vieux cocorico !!!

merci!!!
"jeune poussin " c'est flatteur ;)

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

Toto joue dans la boue. Un cantonnier passe et lui demande :

- Qu'est-ce que tu fais, Toto ?
- Je mélange de la boue avec de la merde.
- Et pour quoi faire ?
- Un cantonnier.
- Petit isolent! Puisque c'est comme ça je vais le dire au maire !

Le cantonnier, furieux, va raconter l'histoire au mère. Ce dernier va voir Toto et lui dit :

- Qu'est-ce que tu fais, Toto ?
- Je mélange de la boue avec de la merde.
- Et pour quoi faire ?
- Un maire.
- Oh ! jeune insolent ! Je vais chercher les gendarmes

Le maire, outragé, va se plaindre à la gendarmerie qui délègue un gendarme pour aller voir Toto :

- Je suppose que tu mélanges de la boue et de la merde...
- Oui !
- Et je suppose que c'est pour faire un gendarme!
- Non, j'ai pas assez de merde..

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

C ’est 2 voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d ’alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s ’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yogourt.
Le second gars ouvre aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts. Des yogourts et rien que des yogourts.
Le premier dit : Je suis certain que c ’est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu ’ils feront au journal.
Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un,et ils finissent à l’aube avec le ventre bien plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire :

CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME !!!

papou89 a écrit:Avec vue sur le cimetière

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière : «Les gens d'ici viennent d'en face».

chez nous c'est vrai un boucher a comme enseigne "bien mieux ici qu'en face"

http://www.koreus.com/video/blague-eau-plafond.html
désolé j'arrive po à la mettre en direct

Bétisier de la police

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- Le garçon de café était une femme...

- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.

- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.

- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...

- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.

- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.

- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...

- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.

- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- La mer était sa terre natale...

- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Chantounette a écrit:C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Génial !!!!

L’ail d’Arleux, Nord- Pas-de-Calais

La ville d’Arleux vous présente un vrai produit régional d’appellation contrôlée.

Méfiez-vous des contrefaçons qui sont parfois très ressemblantes, mais de qualité très inférieure.

L’ail d’Arleux, LE VRAI.





La contrefaçon.