blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

le dernier chat qui est passé dans le jardin s'est pris une fleche de 20cm, tiré à l'arbalette!!!

Un homo est pris en stop par un routier.


L'homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ...
pourquoi pas ...
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.
Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps.
Le routier médusé demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
"Moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !"
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe.
Le gay, médusé, à son tour, demande :
"Qu'est-ce que tu fais ?"
"Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes..."

Cendre


Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés.
Leurs partenaires respectifs, gays et tristes à la fois, se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts

Le premier dit:
Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.

Le deuxième dit:
Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.

Le troisième dit:
Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de Chili pour qu'il puisse me ramoner le cul une dernière fois! "

Amour

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.

Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot.
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers.
Et tu sais combien j'aime la pêche...

Van Damme : le Replicant

Ah non mais attention quand je parle de l' enveloppe tu vois ,je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe tu vois.
Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits , les sachets de cocaïne, ton esprit etc ... Non l'enveloppe c'est vraiment globale.

Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est just un biscuit. Mais avant , c'était du lait , des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle ...

Le potential life dans une coquille , une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule ... eh oui ... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c' est bon parfois c'est pas bon. C'est pour ça que j'ai fais des films avec des replicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally different ... il y a le mec gentil , le mec pourrit... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus , c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle , il y a le personnage , son replicant ... et moi. Donc, on est deux plus un, et c'est moi.

Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant , il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie .Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader!

Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois replicant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un replicant. Il ne faut pas se tromper ... Tu comprends ?'

Arbitrage budgétaire.

On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer...

Moralité :
Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

SLOGANS


- Le seul insecticide qui tue deux fois mouches et mystiques,
- Ce produit désodorise sans laisser d'odeur
- Il est naturel et garanti sans adjudant
- Attention, les taches qui restent ne partent pas
- Ce rinçage bleu rend le linge plus blanc et lui assure une belle couleur
- Pour votre repassage, adoptez le fer à vapeur et achetez du linge nylon qui ne se repasse pas
- Mettez vos pieds en valeur, les jupes sont courtes cette année
- N'oubliez pas que le sexe masculin doit se raser chaque jour
- Depuis quarante ans, nous sommes dans les garces et attrapes
- Nous proposons des pantoufles pour jeunes filles à enfiler

DRH

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous"
"Aucun problème, laissez-moi simplement entrer" dit la femme.
"J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité."
"Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis" dit la femme. "Désolé, mais nous avons des règles..."
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et
St Pierre était de retour pour l'emmener.
- "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- "Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."

Le Diable la regarda et sourit :
- "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !"

Qu'est-ce qui mesure environ 18 centimètres, qui est rose et qui fait vraiment envie aux filles de dix-huit ans ? ...Le permis de conduire !

Dans les urinoirs d'une grande brasserie, un type parle à sa quéquette : Non, non, et non ! N'insiste pas, c'est non . Et devant l'étonnement de son voisin, il lui dit : Elle n'a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Homme-femme/10-L%27homme-apres-le-mariage-7jours-7mois-et-7ans.pps

Tellement vrai

ça veut po marche

sisi, ca marche!!!

moi çà marche , bizarre ???? je ne sais pas comment il faut faire pour mettre directement le diaporama (si quelqu'un peut m'expliquer )mais chez moi le lien que j'ai mis fonctionne.

Qu'est ce qui fait 16cm, qui est souvent dur, poilu a la base et que ta femme se met dans la bouche 2 fois par jour ?


Une brosse a dents ...

papou89 a écrit:ça veut po marche

Papou si tu as powerpoint sur ton ordi, tu l'ouvres, après quand tu cliques sur le lien de Chantounette tu fais enregistrer et pas rechercher le programme, et après quand c'est enregistré, tu tu cliques dessus et ça s'ouvre direct...

Quelle est la différence entre un célibataire maigre et un homme marié gros ?

- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit : Bof et va se coucher.
- Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo.

j'ai po pover poin

Ah ben c'est pour ça que ça veut pas s'ouvrir...

Chantounette t'es en panne de blagues????

Anestel a écrit:Chantounette t'es en panne de blagues????

J'ai eu quelques jours un peu difficiles mais la pêche revient, je vais vous trouver çà.

Enfin seul...


LUNDI
Seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine.
Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle , le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre!
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper , le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe , une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s' attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la, vaisselle, c'est moi!
En prenant mon déjeuner, J'ai noté les inconvénients du jus d' orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l' aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien.
A part, ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie.
D'abord, acheter des repas tout préparés, cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche , la chambre reste un problème.
Il faut s'extraire des couvertures , aérer et enfin faire le lit.
Trop compliqué!
D'ailleurs, je ne vois pas l' intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu:
pâtée en boite . Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés , pourquoi pas lui?

JEUDI
Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais , j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos , mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d' assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout!
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum.
Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont
Excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes . C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole . Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche!
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder.
Je ne suis pas sa bonne!
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage . Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert , coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage . Sans assiette, ni couverts , ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles.
Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter . C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive . Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.
Comme si j'avais le temps!
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave , puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note: le chien et moi mangeons ensemble , directement du frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver.
Me raser.
Me peigner.
Lui préparer sa pâtée.
Le sortir.
Faire la vaisselle.
Ranger.
Penser aux courses.
Et tout le reste.
Mais je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue. Seul l' instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant , où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l' hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette.
J'ai trouvé la solution idéale.
Je me demande si ma femme y a jamais pensé...

La fête des hommes


Dieu a crée les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer,
et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Un homme , c' est comme une vidéo:
Avance , recule, avance, recule, stop, eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles.
Ça pense juste a sauter

Les hommes, c'est comme la lettre Q.
Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super,
de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
et des épaules a la tête c'est du sans plomb .

Pourquoi certains hommes donnent ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent ils les cheveux dans le l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates??
C'est plus jolie qu'une laisse

Pourquoi les hommes portent des cravates?
c'est pour indiquer le terrain de jeux

Pourquoi les hommes ne mettent ils jamais
2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
- Un pédé

Nuit de noce


Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins. - Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête. À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille !
Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

vive la petite reine

il y a 12 ou 13 personnes ?

La moisson est arrêtée chez Papou 89 !!!!!

Futurs beaux parents

Rencontre des futurs beaux-parents...
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours . Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine . Il veut faire bonne impression mais le Chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes . Notre héros est le centre d' intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s' annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d' urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil . Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d' aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
* MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu' après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
* MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS "

Test

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église , musique, photographe, dîner, fleurs, etc . Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

c'est la grande forme Chantounette et Papou ce soir !

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier
bébé sort, c'est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse
un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux
heures… L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de
l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage
femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui
fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite
tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en
disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et
au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange
coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières
qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une
histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très
tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son
bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que
s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est
arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

Anestel a écrit: c'est la grande forme Chantounette et Papou ce soir !

On sentait que vous étiez frustrés depuis quelques jours, on n'allait pas vous laisser dans cet état là !!!!

Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu.

Soudain, un pet lui échappe.

Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

-Excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que cela restera entre nous ?

-Ben non, j'espère que ça va circuler !!!!…..














C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac.
Le patron lui dit :
- Aujourd’hui tu vas t’occuper du tabac, si tu as un problème tu
n’hésites pas, tu m’appelles.
La fille va à son poste, elle passe une partie de la matinée, tout va
bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive, pose 2 euros sur le comptoir,
met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la main sans
parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas, alors le monsieur s’énnerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron, lui explique la situation. Le patron
regarde le client et dit :
- Ne vous inquiétez pas, c’est un habitué de la maison. Il est sourd et
muet. Il vous demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée se passe bien, jusqu’au moment où le même client
arrive, pose l’argent sur le comptoir, ses pouces sur les tempes et
remue les doigts. Puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de
la br…….
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu
gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
- Ah !!!….. Ce coup-ci il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un
solitaire……