blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

UNE NOUVELLE PATHOLOGIE : L'HELLÉPATHIE...
Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais

Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

Si on te donne du Monsieur ou du Madame

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! Allez ! Sans rancune !

LE SERMON DU DIMANCHE...
Une expérience vaut mieux qu'un long discours pensait un curé pour donner du poids à son sermon du dimanche.

Il mit dès lors quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée :

- "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"

le drame du déboisement

Proverbes

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté2- Bière qui coule ramasse la mousse
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu ... mais quand on a mauvaise haleine,
c'est quand on dit mot qu'on sent.
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés ;
il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
9- Qui vole un boeuf est vachement musclé
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

impressionnant , chapeau les artistes http://www.humour.com/diaporamas/pps.asp?IdPps=14635

pour la dernière de Chantounette, pour celle de Papou !

Chez le médecin

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Courte ,
bonne.....et d'actualité
!!!!!

La grand-mère à sa petite fille
:
« Moi à
ton âge je travaillais déjà ! »


Et la petite fille de répondre
:

« Moi à ton âge je
travaillerai encore… »

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Les pouvoirs du BADGE

Un agent de la DEA (mais ça marche aussi avec agent MSA, agent des impots ou autres fouines) s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier,

Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue (ou autre motifs)
Le fermier répond O.K.
mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier rétorque indigné
MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,
ET CELA SANS JUSTIFICATION ,
AVEZ- VOUS COMPRIS ?
SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture .
Il se met à crier à l'officier :
TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !> > >

C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s'évanouit.

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son
mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses
habits sous le lit en catastrophe.
Juste à temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la
chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une
surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il
voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a
appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker
dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un
soir.
Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges
pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se
remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars,
bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille
n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est
en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que
je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue
si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un
policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec
sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à
ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...

C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ?, demande l'autre.
- J'ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre
femme ! !
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication
autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le
cinéma pour savoir ?
- Ben, je ne pouvais pas : L'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser
pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis
longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront
un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la
tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100
francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200
francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond:
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?

Bonne retraite !

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "

Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte
jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi
maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux
coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: 'Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi,
ça?'

Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne
savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas
mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de
particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses
rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il
faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le
Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je
passe avec mon mari.

C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la
chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.
Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et
qu'il va se choper du plomb dans les fesses.
Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui
recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.
Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons
... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu
con quand même le père...).
Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de
plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont
trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.
Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:
'- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal.'
Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
'- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal.'
Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
'- Maman, maman...!!
- Écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te
retourne une baffe!
- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien...'

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame
dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne
leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le
médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que
c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit
au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but
d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation
pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme
desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le
rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart,
le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon
vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main
gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la
base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore
15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans
succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané
couvercle.

une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!

Dans un hôpital, au service de gériatrie, un médecin mène une expérimentation sur la perte de mémoire auprès de trois vieillards.
Il demande au premier:
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le vieillard répond:
- 156
Le docteur demande au second:
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le deuxième vieillard répond:
- Mardi
Le docteur demande alors au troisième:
- Combien font trois fois trois?
Le troisième vieillard répond:
- Neuf
Le docteur, heureux qu'au moins un de ses patients ait la réponse juste demande:
- Et comment êtes-vous parvenu à ce résultat?
- Simple... J'ai ajouté Mardi à 156, j'ai divisé par 2 et j'ai obtenu 9.

Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de
la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de
s'arrêter.
Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce
moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme répond: 'Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait
plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable.
La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur
conducteur. C'est à dire un prix d'un montant de 10 000 Frs.'
Le conducteur, rassuré sur son sort répond '-Formidable alors'
Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les
journalistes présents demandent: 'Qu'allez-vous faire de tout cet argent
Le conducteur encore euphorique répond: 'Peut-être que je vais pouvoir me payer
les leçons pour le permis de conduire maintenant!'
La femme du conducteur le reprend: 'Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce
qu'il dit, il a bu'
Et le grand-père à l'arrière ajoute: 'Je savais bien qu'on aurait que des ennuis
à rouler dans une voiture volée...'

C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une
voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une
2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui
gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le
paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il
n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)
Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au
notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures.
Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je
suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un
restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos
émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une
bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une
bonne lampée. Puis le notaire dit:
- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

La chute

François Hollande doit se rendre en corse pour un meeting du PS en avion.
Alors qu'il survole la méditerranée le moteur prend feu et explose.

Une seule chance de survie est prendre un parachute et de sauter.
L'avion est en flamme et François est obligé de se jeter dans le vide sans parachute.
Il tombe comme une pierre.

Soudain, alors que la situation est désespérée, le défunt Président Charles De Gaulle lui apparaît et lui dit :
- François, tu veux être sauvé ? Crie Vive l'UMP et je t'aiderai.

François Hollande lui répond :
- Jamais ! Tu entends bien Charles ? Jamais je ne crierai Vive l'UMP !

De Gaulle réapparaît et lui dit :
- François, tu vas mourir si je ne t'aide pas, crie Vive l'UMP et tu auras la vie sauve.

Hollande hésite, mais à 200 mètres du sol, il crie de toutes ses forces :
- VIVE L'UMP !

A ce moment là Hollande se réveille dans une grande salle remplie de militants, Laurent Fabius est à ses côtés et le fixe méchamment. Fabius lui dit :
- François, que tu dormes pendant les meetings ça passe encore, mais que tu hurles des conneries là tu fais vraiment chier !

Les bons conseils

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : " C'est à cette heure-là que tu rentres ! " et je vais avoir droit à une scène.
L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre...