blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

Chantounette a écrit:

Anestel a écrit: c'est la grande forme Chantounette et Papou ce soir !

On sentait que vous étiez frustrés depuis quelques jours, on n'allait pas vous laisser dans cet état là !!!!

tout à fait avant d'aller voir la 7è compagnie

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois
ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il
rentre du boulot et s'adresse à elle:

- Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle
n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit
et monte immédiatement.

Puis son mari lui dit:

- Déshabille-toi !!!

Elle pense:

- Enfin, il s'est décidé!

Le mari:

- Fais le poirier devant le miroir!!!

La femme, impatiente:

- Oui chéri.

Le mari:

- Écarte les jambes!

La femme, tout excitée:

- Tout de suite chéri.

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde
dans le miroir et dit:

- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe".

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il
paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous que l'on
parle.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un
cheval mangent tous la même chose , de l'herbe .pourtant le chevreuil
fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval
de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.

LES PARFUMS...

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York
quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une
forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant
et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en
dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux
femmes avec un air arrogant et leur dit :
- "Chanel No.5", $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle
regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocolis", $0.49 la livre.

papou89 a écrit:

tout à fait avant d'aller voir la 7è compagnie

J'avais jamais vu le début et j'avais du voir la fin une seule fois......
J'ai glissé chef !! ! ! ! Du saucisson hallaiiiii! ! ! ! ! j'adore au moins ça n'a pas de prétention sauf celle de faire rire et c'est bien drôle.... J'avais vu "le fil rouge sur le fil vert??? " avec Robert Lamoureux, je sais pas encore si c'est dans celui là ou pas mais vite la fin de la pub que j'y retourne... Hubert le connait par coeur, pas moi !

J'avais oublié d'envoyer... C'est quand la suite? Pour une fois qu'on rigole !

Anestel a écrit:J'avais oublié d'envoyer... C'est quand la suite? Pour une fois qu'on rigole !

Moi aussi je l'ai regardé, çà fonctionne à tous les coups même si c'est la Xème fois, c'est comme les sous-doués avec la machine à baffes. La suite c'est mardi prochain "on a retrouvé la 7ème compagnie".

J'en ai vu un avec "le fil rouge sur le fil bleu" ou un truc comme ça, c'est peut-être le prochain....J'adore ces acteurs....

même les enfants ils adorent et pourtant c'est pas la 1è fois que ça passe ,on y a droit quasiment tous les ans et ça fait un carton à l'audimat

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr ma fille, que puis-je pour vous ?
- Voici, je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrèmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire
confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr mon enfant que je le peux. Seulement, je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir....
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier.
- Mon père vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
n'a jamais été utilisé....
Et dans un éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père. Au suivant !

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me
voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil,
c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

C'est marie, la mère de Jésus qui reçoit le bulletin de son fils.
Maths "03/20 : excellent pour multiplier les petits pains, mais Jésus ne sait toujours pas faire les divisions"
Sciences "02/20 : Jésus sait transformer l'eau en vin, mais il incite ses petits camarades à l'alcoolisme"
Sport "00/20 : Jésus ne sait toujours pas nager, il préfère faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau"
La mère de Jésus se met alors en colère, regarde son fils droit dans les yeux et lui dit : "Alors là, Jésus, trop c'est trop. Je te préviens, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!!!!!"

dame-rdomroy a écrit:C'est marie, la mère de Jésus qui reçoit le bulletin de son fils.
Maths "03/20 : excellent pour multiplier les petits pains, mais Jésus ne sait toujours pas faire les divisions"
Sciences "02/20 : Jésus sait transformer l'eau en vin, mais il incite ses petits camarades à l'alcoolisme"
Sport "00/20 : Jésus ne sait toujours pas nager, il préfère faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau"
La mère de Jésus se met alors en colère, regarde son fils droit dans les yeux et lui dit : "Alors là, Jésus, trop c'est trop. Je te préviens, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!!!!!"

Arrete d ecouter les grosses tetes

Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:
"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce:
"Madame, je crois que votre fille est enceinte."
La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?"
"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!"
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?"
"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon" .

Joseph, Marie et Jésus mangent ensemble, il fait chaud la fenêtre est ouverte.
Tout à coup un pigeon vient se poser sur le rebord de la fenêtre et roucoule doucement.
Joseph: Jésus!! ferme cette p...n de fenêtre, ta mère va encore se faire niquer !...

Copie corse

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PERLES DE LA MAIRIE


Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et
ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez achète un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.


Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Cela ne sert a rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sur que vous seriez battu a force de vous en foutre du cimetière

Je suis sur que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit a votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement

Perles des locataires


Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?

J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?

Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

Le voisin d'à côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.

Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille et ça commence à bien faire.

Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

PERLES DE LA PRESSE ........

-Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

-Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

-Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

-La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

-Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

-C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

-Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

-Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

-Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

-Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

-Il a été superficiellement égorgé au bras.

-M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

-Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

-Elle est décédée mortellement.

-Ses dernières paroles furent un silence farouche.

-L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

-Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

-Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

-L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

-Comme il s'agissait d'un sourd, la police dû pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

-Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

-Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital.

-Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

-Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

-Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

-On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

-Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

-Le climat et les eaux sont très humides.

-Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.

-Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

-C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

-Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

-À aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

-Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

-Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)

-Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

-Les brasseurs sont sous pression.

-Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

-Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

-À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

-Il a applaudi à pleins poumons.

-Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

-Véritable Pub Anglais: spécialité du jour: couscous.

-Chien perdu: policier à poil ras et queue noire

-Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

-Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)

-Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens

-Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel

-Il a été superficiellement égorgé au bras

-M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse

-La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical

-Elle est décédée mortellement

-Ses dernières paroles furent un silence farouche

-L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées a la salle des fêtes

-Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille

-Il naquit dans la voiture qui transportait sa mère à l'hôpital

-Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou

-Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds

-Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil

-A aucun moment le Christ n'a baisse les bras

-Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau

-A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai

Curiosité écrite


A lire normalement et ensuite à l'envers


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".



***********************************************



Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne

et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

Côté Administration


La feuille de soins est à épingler sur le malade.

Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

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Coté Administrés


Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.

Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.

Mon mari est pour le moment décédé.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il ne me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis mariée après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.

Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.

J'ai été malade d'une maladie de naissance.

Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

Ma femme a été opérée pour les os verts.

Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

Prière de la bière

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar
comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
 
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle !!!

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.




Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.




Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.




Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.




Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.




Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.



Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.



Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.



Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.



Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne.




Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.



Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Le baby foot


Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l' amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups .
Dans une discothèque , l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste . Tout se passe bien et après une bonne soirée en boîte nos amis se décident de finir la nuit à l' hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d' énergie décident de dormir . Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro , elle passe une nuit d'amour d' enfer . se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre , toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Sourds bourrés


C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise :
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire ; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce. Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire. Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire. Et ainsi de suite pour plusieurs verres. Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte. L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit :
- Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent !

Paris au bar


C'est un homme dans un bar qui interpelle le barman et lui dit :
- Je te parie 100 balles que je me mords mon œil droit ! Le barman se dit qu'il est fou et parie.
L'homme prend son œil de verre gauche et se mord le droit. Dix minutes plus tard, il revient pour lui parier 300 francs qu'il peut se mordre l'œil gauche. Le barman se dit qu'il est impossible qu'il ait deux yeux en verre et accepte. L'homme prend son dentier et se mord l'œil gauche. Une heure plus tard, l'homme revient parier au barman que s'il n'arrive pas à pisser dans un verre à deux mètres du bar sans en mettre une goutte à côté, il lui rendra l'argent ! Le barman, certain de gagner, accepte et se tord de rire en voyant l'homme tout mettre à côté ! Il lui dit ensuite :
- Pourquoi avoir fait un pari où tu étais sûr de perdre ?
- Ben, tu vois les trois mecs là-bas, je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton comptoir et que tu serais mort de rire !

Dictons


Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

Fauteuil roulant


Un type passe sa soirée au café. Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui. Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque chez lui. La, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se couche et, miracle, ne réveille pas sa femme.
Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
- Ho, ho !! T'étais où hier soir ?
- Ben, ici... J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule ? T'étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin : t'as oublié ton fauteuil roulant là-bas !

un petit 100 m dans le colza a 18h
8.9 d'hum avec la mini bat et le deuxieme avec la machine 9.5 et puis 2mm de flotte a 19h donc pour demain si soleil les voisin a 10 hum

Elle est extra, celle-là!!!!

Ah oui le coup de la minibat...la meilleure de la journée

petit tspark55 a écrit:un petit 100 m dans le colza a 18h
8.9 d'hum avec la mini bat et le deuxieme avec la machine 9.5 et puis 2mm de flotte a 19h donc pour demain si soleil les voisin a 10 hum

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut: - "Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet? - Je suis né comme ça! dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu! - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche? - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit? - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornythologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le type regarde le prix: - 800 € !! C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : "Psssst!" Il approche et le perroquet dit à voix basse: - "Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... - Quoi, ma femme et le facteur? - Chuuttt! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein? Et puis, qu'a-t-il fait? - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds! - ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

Un type attend à la maternité la naissance de son enfant.Une fois l'enfant venu au monde, le papa va voir son fils.
Mais il est surpris de voir que ce fils a une tête noire, un torse et des bras blancs, des jambes jaunes.
Il dit alors à sa femme: "Chérie, j'ai compris. Tu te souviens de la partouse qu'on avait faite chez Roger? Il y avait des Africains, des Suédois et des Japonnais." La femme s'écrie: "Oh chéri!J 'espère qu'il ne va pas aboyer!

Midi moins dix, c'est l'heure de passer a table... Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client à vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus. Il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence à manger. Arrive à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules. Ecoeuré, il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit: "Vous aussi vous avez trouvé le peigne...".

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe.
- Attention mesdames, ne bouzons plus!

j' ai trouvé ce mail anonyme dans ma boite :




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à
découvrir dans vos journaux:
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> [b][b]> [/i][/b][/i][/b]RECHERCHE, URGENT, JOUEURS DE FOOT POUR
RECONSTRUIRE
EQUIPE DE FRANCE.
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> > [/i][/i]Critères requis:
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[/i][/i]1) Sachant parler et lire le
Français correctement afin
de pouvoir construire une phrase d'au moins 4 mots. (Mots à éviter: pédé, enculé et fils de
pute.)
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[/i][/i]2) Etre
capable de se déplacer sur un terrain à
une vitesse dépassant la marche du pingouin de Tanzanie.
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> > [/i][/i]3) Apporter sans restriction son énergie, son coeur, ses tripes au service de son équipe et laisser sans restriction également sa grande
gueule
à la maison.
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[/i][/i]4) Avoir impérativement un
taux de QI supérieur à Rambo,
soit: 1000 neurones pour 100 gr de muscle.
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[/i][/i]5) Posséder si possible une tronche
sympathique. (la chirurgie esthétique est autorisée)
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[/i][/i]6) Apprendre par coeur la "Marseillaise" et surtout être capable
de la retenir, pour
la chanter avec fierté ! (et si par malheur la "Marseillaise" est
sifflée dans un stade, alors là, oui ! vous pouvez refuser de jouer !)
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[/i][/i]7) Etre capable de survivre en

déplacement dans un hôtel où les
robinets des lavabos ne sont pas en or massif.
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>
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[/i][/i]8)
Eventuellement, savoir un peu
jouer au
ballon et marquer des buts, mais ce n'est pas
indispensable.
(Nous préférons des besogneux
appliqués et volontaires que des branleurs talentueux et ingérables)
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[/i][/i]LAURENT BLANC.
-- Amitié

Un curé trouve devant sa porte un âne mort. Il téléphone au maire pour faire enlever le cadavre. Le maire, qui déteste le curé :

- Cela ne me regarde pas. C'est votre affaire d'enterrer les morts, n'est-ce pas ?

- Très juste. Mais la loi prescrit qu'il faut d'abord avertir la famille.