blague

Petit Nicolas

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort. Bien alors, rendez-moi mon argent. Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... OK alors, vous n' avez qu'à m'apporter l'âne. Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : Qu 'est devenu mon âne mort ? Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! Et personne ne s'est plaint ? Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire ! Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

pas mal pas mal

C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe. Ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib. Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes. "Enlevez votre pantalon." Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit : "Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ? - Bah non, ma doué ! - Pas de caleçon, rien ? - Ben non cré vin diou ! - C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud ! - Ah bin d'accord, alors. Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde : - Ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud ! - Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux. Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien ! - Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre ! Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant : - Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"

Einstein et La théorie du mouton ....


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> > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
> > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier..
> > Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
> > la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés
> >
> > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
> > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> > Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
> > les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> >
> > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> >
> > Bordel, j'le savais !
> >

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà et à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de
boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué".

Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..."

fantasme bancaire...by Tine2

jeanmarc7800.be a écrit:

Histoire d'hôpital Bonjour ! C'est la réception ? > > > > >> > > > > > > J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. > > > > > > J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé. > > > > >> - 'Quel est le nom du patient ? > > > > >> Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. > > > > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière - > > > > Après une longue attente : > > > > >> - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. > > > > > > Que puis-je pour vous ? > > > > >> - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. > > > > > > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. > > > > >> Après une plus longue attente : > > > > > > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. > > > > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean > > > > > > Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. > > > > > > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient. > > > > >> Après encore une autre attente : > > > > >> - Huuuummm, Le voici : > > > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, > > > > > > IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, > > > > > > son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. > > > > >> - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! > > > > > > Je suis fou de joie. Merci. > > > > > > - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, > > > > > > certainement de la famille ? > > > > >> - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! > > > > > > Tout le monde entre et sort ici de ma chambre > > > > > > Et personne ne me dit rien... > > > > > > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

celle la est bonne j essaie le faire un jour que j i serai

ET C'EST TELLEMENT VRAI
3 prostituées discutent entre elles de leur soirée.
La première "oh, hier soir, il connaissait son affaire sur le bout des doigts, je suis sûre que c'était un pianiste" raconte t-elle ravie
La seconde "oh ben moi, il m'a tout fait avec la langue, je suis sûre qu'il colle des timbres à la poste" dit-elle enchantée
Enfin la dernière raconte sa soirée " oh moi, il m'a tout fait. Un coup c'était trop sec, un coup c'était trop humide et à la fin , c'était trop cher, je suis sûre que c'était un paysan"