Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018 - 11:40

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **evergreen** Ven 19 Oct 2018 - 13:36

PTDR!!!

par **mugeaud** Ven 19 Oct 2018 - 21:30

par **mugeaud** Ven 19 Oct 2018 - 21:31

par **mugeaud** Ven 19 Oct 2018 - 22:45

par **mugeaud** Sam 20 Oct 2018 - 9:04

par **alain** Sam 20 Oct 2018 - 9:34

C’est un mec qui se rend aux urgences de l’hosto.
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' 1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non , pire encore !
- Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
- Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
- Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .
Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps ils vont carrément se bouffer les c......s!

par **mugeaud** Sam 20 Oct 2018 - 10:00

alain a écrit:C’est un mec qui se rend aux urgences de l’hosto.
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' 1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non , pire encore !
- Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
- Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
- Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .
Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps ils vont carrément se bouffer les c......s!

par **mugeaud** Lun 22 Oct 2018 - 14:18

par **mugeaud** Lun 22 Oct 2018 - 18:54

par **mugeaud** Lun 22 Oct 2018 - 21:32

par **alain** Mar 23 Oct 2018 - 6:27

New York, dans un bar, un type aperçoit une ''bombe'' entrer, au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille , et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La belle est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette !!!! Mais ça ne va pas !!!!!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
Le type zieute, et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, il l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai
gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l'extase . Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? Pour l'amour ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir "Manhattan ".
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu ne veux quand même pas me dire que ...
Elle hoche de la tête :
- Et oui mon loup, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ... !

par **light83** Mar 23 Oct 2018 - 6:57

Trop en forme Alain ozil

par **mugeaud** Mer 24 Oct 2018 - 12:15

par **mic mac** Mer 24 Oct 2018 - 14:11

mugeaud a écrit:

tu te trompe , il a fait la femme avec les restes : rr

par **mugeaud** Mer 24 Oct 2018 - 14:21

par **mugeaud** Mer 24 Oct 2018 - 21:15

par **iris** Mer 24 Oct 2018 - 21:45

mic mac a écrit:
mugeaud a écrit:

tu te trompe , il a fait la femme avec les restes

Alors de beaux restes ...

L'espèce humaine est la seule de tout le règne animal où l'élement féminin est plus beau que l'élement masculin ... : victoire

par Invité Mer 24 Oct 2018 - 21:52

iris a écrit:
mic mac a écrit:
mugeaud a écrit:

tu te trompe , il a fait la femme avec les restes

Alors de beaux restes ...

L'espèce humaine est la seule de tout le règne animal où l'élement féminin est plus beau que l'élement masculin ...

un exemple, cherche le mâle : rr

Spoiler:

par **alain** Jeu 25 Oct 2018 - 6:49

un matin enneigé qui dégénère !

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :
« ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale: il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

par **alain** Ven 26 Oct 2018 - 7:29

Un couple va chez un sexologue.
Il demande au médecin de les regarder pendant qu'ils font l'amour car ça ne se passe pas bien.
Après qu'ils aient fait l'amour, leur médecin leur dit qu'il n'y a rien d'anormal. Et le couple paie 40 € de consultation.
2 jours après, ils reviennent et rebelote, font l'amour devant le médecin, paient et partent.
Au bout de la 3ème fois le médecin leur demande pourquoi ils viennent alors qu'il n'y a pas de problème.
Le type lui dit :
- Elle est mariée, on ne peut pas aller chez elle, je suis marié, on ne peut pas aller chez moi. L'hôtel, c'est 70 €, donc on vient ici car c'est 40 €, en plus ma mutuelle me rembourse 35 € et vous êtes tenu par le secret professionnel !!!

par **alain** Sam 27 Oct 2018 - 7:15

Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas.
L’écossais s'exclame :
«Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain,je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour :
« Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit :
« Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au
jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l’Écossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l’Écossais, pleure.
Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
«J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond;
celle-ci s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça !
Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

par **mugeaud** Sam 27 Oct 2018 - 8:42

par **alain** Dim 28 Oct 2018 - 9:02

Trois retraités sur un banc ....
Marcel 70 ans...
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»
Joseph 71 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques... mais c'est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»
Louis 95 ans..
«Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche...pas très loin quand même.
J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit:
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

par **grabouille** Dim 28 Oct 2018 - 11:57

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne", ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.

Avant de partir, le vieux curé lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche, l'église est pleine mais à la confession une phrase revient relativement souvent :

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond :

"A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine.

par **mic mac** Dim 28 Oct 2018 - 13:10

iris a écrit:
mic mac a écrit:
mugeaud a écrit:

tu te trompe , il a fait la femme avec les restes

Alors de beaux restes ...

L'espèce humaine est la seule de tout le règne animal où l'élement féminin est plus beau que l'élement masculin ...

et s' il y avait pas eu de restes l union aurait pas fait de chef d oeuvre . ozil

par **mugeaud** Dim 28 Oct 2018 - 21:15

par **sevi** Dim 28 Oct 2018 - 21:16

Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes..
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture...

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime ! »

Et ça marche !... Actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

par **alain** Lun 29 Oct 2018 - 6:43

Un jour un fou rentre dans un boulangerie et dit au boulanger :
- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres ?
- Non je n'en ai pas !
Il revient chaque jour et lui demande la même chose
Le boulanger répond la même chose.
Un soir il demande à sa femme de préparer des tartes aux concombres pour le fou.
Le lendemain matin le fou entre dans la boulangerie et dit :
- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres
Le boulanger dit :
Oui, j'en ai !
Et le fou répond :
- Ce n'est pas bon hein !

par **alain** Mer 31 Oct 2018 - 11:05

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille !! ! !

par **mugeaud** Mer 31 Oct 2018 - 11:45

par **mugeaud** Jeu 1 Nov 2018 - 8:52

par **sevi** Jeu 1 Nov 2018 - 10:44

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.

Vous êtes venus chercher:
mon acteur favori : Jean Rochefort.

mon actrice favorite :Jeanne Moreau.

mon chanteur favori : Johnny Halliday.

ma chanteuse préférée : France Gall

et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen! »

par **alain** Jeu 1 Nov 2018 - 11:13

par **mugeaud** Jeu 1 Nov 2018 - 11:17

par **sevi** Jeu 1 Nov 2018 - 17:22

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut,
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut !!!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment ?

Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques à moi.......

je suis gynécologue (...)

par **la cigogne** Jeu 1 Nov 2018 - 18:27

Sévi ,tu crois qu'à son enterrement ça sentira la Rose ? : rr

par **alain** Sam 10 Nov 2018 - 14:37

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu voler la banque?
Le 1er otage répond
- Oui
Le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question
- M'avez-vous vu voler la banque?
L'homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu !!!

par **alain** Sam 10 Nov 2018 - 14:38

sevi a écrit:Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut,
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut !!!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment ?

Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques à moi.......

je suis gynécologue (...)

Et le proctologue y dit rien? : rr

par **alain** Lun 12 Nov 2018 - 15:50

Un maître d’école interroge Kévin en classe :
– Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
– 21, répond Kévin.
– Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
– 3 fois 12 ?
– 36, répond Kévin.
– Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
– 3 fois 23 ?
– 69, répond Kévin.
– Poils aux dents ! lance Toto.
: rr

par **mugeaud** Lun 12 Nov 2018 - 19:20

par **mugeaud** Mar 13 Nov 2018 - 19:21

par **alain** Mer 14 Nov 2018 - 6:29

Une femme chez le médecin;
- Docteur, j'ai un problème depuis une quinzaine, je n'arrête pas de péter! mais heureusement ça ne sent rien!
le médecin l'ausculte et bien sur pendant la palpation elle se libère de quelques ennuis gastrique. une fois terminé le docteur vas à son bureau et rédige deux ordonnance, il en tend une et lui dit
- ça c'est pour vos ennuis intestinaux, et il lui donne l'autre sous enveloppe
- celle-ci est pour un confrère à l' hôpital.
- l'hôpital, c'est si grave ?
- grave, non juste une petite opération pour vous déboucher le nez .

par **mugeaud** Mer 14 Nov 2018 - 8:41

par **mugeaud** Mer 14 Nov 2018 - 21:14

par **alain** Jeu 15 Nov 2018 - 6:44

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage. Il rentre plus tôt que d’habitude !
Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel …
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

par **mugeaud** Jeu 15 Nov 2018 - 7:46

par **mugeaud** Jeu 15 Nov 2018 - 21:28

par **sevi** Ven 16 Nov 2018 - 21:31

Esprit motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
- Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

par **sevi** Ven 16 Nov 2018 - 21:32

Esprit blonde
> > > > > > > > La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

par Contenu sponsorisé