Re: blagues pourries

par **tine2** Ven 15 Juin 2012 - 8:14

Rappel du premier message :

guy37 a écrit:Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures…

@ guy là c'est du pourri :fouet

par **tine2** Mer 8 Aoû 2012 - 22:47

une petite dernière pour bien dormir : rr

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
_'Elle est dans un état comateux.'
Après le départ du médecin...
La p'tite vieille émerge et d'une faible voix demande:
_'Qu'a dit le docteur ?'.
Le vieux monsieur un peu sourd répéta à sa femme :
_Il a dit que tu es dans un état comme ma queue!'
Alors la vieille se lamente : 'Oh!!! Ben, je ne suis pas prête de me relever!'

par **buard** Jeu 9 Aoû 2012 - 7:51

la surdité sa a du bien

merci tine

par **buard** Ven 10 Aoû 2012 - 7:36

Petite blague pour nos amis les blondes :

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'était facile, tu peux me faire un peu plus confiance finalement !! Mais, au fait, comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

par **buard** Ven 10 Aoû 2012 - 22:19

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

Ma femme dit que je baise comme un lapin mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

- Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez....

par Invité Sam 11 Aoû 2012 - 16:13

pas une mince affaire quand on a plus d'icone

blagues pourries - Page 3 52999310

par **tine2** Sam 11 Aoû 2012 - 16:33

ouf!!je fais partie des sincères et parmi ceux qui ont consacré du temps pour te venir en aide
je t'ai trouvé la solution a ton problème d'ordi

http://www.scribd.com/doc/102624938/92-nettoyeur-ecran
tu me dis si ça marche !!ça pourrait être utile aux autres : rr

par PATOCHE 27 Sam 11 Aoû 2012 - 16:54

Parfaitement d'accord : ha

par Invité Sam 11 Aoû 2012 - 17:52

Toujours autant de fautes dans ces machins là ... : grr

par Invité Sam 11 Aoû 2012 - 18:10

tine2 a écrit:ouf!!je fais partie des sincères et parmi ceux qui ont consacré du temps pour te venir en aide
je t'ai trouvé la solution a ton problème d'ordi

http://www.scribd.com/doc/102624938/92-nettoyeur-ecran
tu me dis si ça marche !!ça pourrait être utile aux autres

bin non il ne fonctionne pas !

par **tine2** Sam 11 Aoû 2012 - 18:42

cerisalo a écrit:Toujours autant de fautes dans ces machins là ...

laisse tomber la perfection et laisse toi aller..................... : victoire

par **tine2** Sam 11 Aoû 2012 - 18:44

guy37 a écrit:
tine2 a écrit:ouf!!je fais partie des sincères et parmi ceux qui ont consacré du temps pour te venir en aide
je t'ai trouvé la solution a ton problème d'ordi

http://www.scribd.com/doc/102624938/92-nettoyeur-ecran
tu me dis si ça marche !!ça pourrait être utile aux autres
bin non il ne fonctionne pas !

pour les autres il fonctionne donc toujours souci chez toi
balance ton ordi et va en chercher un autre chez le marchand lol!

par Invité Mar 21 Aoû 2012 - 7:29

par **tine2** Mar 21 Aoû 2012 - 7:50

Spoiler:

ça fait con...................... blagues pourries - Page 3 388366507

par **bastien** Mar 21 Aoû 2012 - 8:50

ça me faisait pareil quand j'buvais : ha

par Invité Mar 21 Aoû 2012 - 9:26

je suis sur que les gens présents sur place n'ont pas pleuré .... : ha

c'est tellement amusant de voir la maréchaussée avoir des ennuis !!!
bande d'ingrats !!!

par Invité Mar 21 Aoû 2012 - 9:30

bastien a écrit:ça me faisait pareil quand j'buvais

parce que tu t'es arrêté ???? moque

par Invité Ven 7 Sep 2012 - 7:51

par **tine2** Jeu 20 Sep 2012 - 20:54

désolé pinocio mais cette blague parle de nous 2 Embarassed

tu aurais pu éviter de le raconter a d'autres : rr

par **bastien** Jeu 20 Sep 2012 - 20:59

tine et daniel????

par **tine2** Jeu 20 Sep 2012 - 21:04

bastien a écrit:tine et daniel????

par Invité Ven 21 Sep 2012 - 11:54

et la maladie de l'oignon,personne ne l'a attrapé sur ACE?

c'est quoi?

ben,t'as le ventre qui gonfle et la queue qui sèche triste

par **daniel89** Ven 21 Sep 2012 - 17:32

bastien a écrit:tine et daniel????

par **bastien** Ven 21 Sep 2012 - 20:45

daniel89 a écrit:
bastien a écrit:tine et daniel????

Pinocio s'appelle Daniel : victoire

par Invité Sam 22 Sep 2012 - 8:33

> >>>>> Un homme téléphone à sa Maman:
> > > > >>>>> > > > Le Fils: Maman, j'ai le SIDA.
> > > > >>>>> > > > La Maman: Ne reviens pas a la maison, mon fils.
> > > > >>>>> Le Fils: Pourquoi pas, Maman ?
> > > > >>>>> > > > La Maman: Si tu reviens a la maison, tu vas contaminer ta
> > > > >>>>> femme.
> > > > >>>>> > > > Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
> > > > >>>>> Ton frere à notre bonne,
> > > > >>>>> Notre bonne à ton père,
> > > > >>>>> Ton père à ma soeur,
> > > > >>>>> Ma soeur à son mari,
> > > > >>>>> Lui a moi,
> > > > >>>>> Moi au jardinier,
> > > > >>>>> Le jardinier a ta soeur.
> > > > >>>>> Et si ta soeur attrape le SIDA......
> > > > >>>>> > > > alors TOUT le village sera contamine!!!
> > > > >>>>> Donc au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE
> > > > >>>>> > > > ET NE REVIENS PAS a LA MAISON ,
> > > > >>>>> > > > VA PLUTOT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER,
> > > > >>>>> > > > ... C'EST GRATUIT

par **PatogaZ** Dim 23 Sep 2012 - 18:53

par **leela** Dim 23 Sep 2012 - 19:01

par **PatogaZ** Dim 23 Sep 2012 - 19:06

par Invité Dim 23 Sep 2012 - 19:10

PatogaZ a écrit:

c'est pas faux

par **tine2** Dim 23 Sep 2012 - 19:13

jack77 a écrit:
PatogaZ a écrit:

c'est pas faux

ben non moi je dis c'est vrai blagues pourries - Page 3 3434830833

par **PatogaZ** Dim 23 Sep 2012 - 20:14

par **fiatman** Dim 23 Sep 2012 - 20:17

PatogaZ a écrit:

par Invité Lun 24 Sep 2012 - 20:47

La femme meilleur voiture du monde

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :

Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
Elle marche avec les sens.
Elle est utilisable avec ou sans capote.
On la monte sans permis.
Toutes les bougies s'y adaptent.
Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
Elle se vidange tous les mois.
A l'état normal, elle fait du 69.
Bien réglée, elle fait du 100.
En cas d'incendie, elle fait le pompier.
On peut la monter par devant et par derrière

par **tine2** Lun 24 Sep 2012 - 20:51

papou89 a écrit:La femme meilleur voiture du monde

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :

Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
Elle marche avec les sens.
Elle est utilisable avec ou sans capote.
On la monte sans permis.
Toutes les bougies s'y adaptent.
Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
Elle se vidange tous les mois.
A l'état normal, elle fait du 69.
Bien réglée, elle fait du 100.
En cas d'incendie, elle fait le pompier.
On peut la monter par devant et par derrière

papou tu m'as doublé :fouet

par Invité Lun 24 Sep 2012 - 20:53

tine2 a écrit:
papou89 a écrit:La femme meilleur voiture du monde

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :

Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
Elle marche avec les sens.
Elle est utilisable avec ou sans capote.
On la monte sans permis.
Toutes les bougies s'y adaptent.
Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
Elle se vidange tous les mois.
A l'état normal, elle fait du 69.
Bien réglée, elle fait du 100.
En cas d'incendie, elle fait le pompier.
On peut la monter par devant et par derrière
papou tu m'as doublé

t'as la même source

par **tine2** Lun 24 Sep 2012 - 20:54

[quote="papou89"]

tine2 a écrit:
papou89 a écrit:La femme meilleur voiture du monde
Spoiler:
papou tu m'as doublé [/quote
]

t'as la même source

fort possible : rr

par **cycyne** Lun 24 Sep 2012 - 21:00

un peu misogyne papou blagues pourries - Page 3 459143

par Invité Lun 24 Sep 2012 - 21:04

cycyne a écrit:un peu misogyne papou

ah tu ne sais pas tout

par Invité Mar 25 Sep 2012 - 11:51

PatogaZ a écrit:

par Invité Mer 26 Sep 2012 - 7:11

CHIRURGIE...
> >
> > À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> >
> > "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
> >
> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
> >
> > "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"
> >
> > "Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."
> >
> > " La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
> >
> > "Et la troisième?"
> >
> > "Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"

par Invité Mer 26 Sep 2012 - 13:51

Un gynéco qui en a marre de son métier décide de se reconvertir dans la mécanique agricole.
Il suit une formation par le net et se présente au brevet professionnel .
Le jury lui donne une note de 30 sur 20 !!
Étonné ,il rencontre le président et lui demande le pourquoi de cette note extraordinaire ...
Le président lui répond :
Vous avez impeccablement démonté le moteur ,et pour celà nous vous avons donné 10 sur 10.
Vous l'avez ensuite impeccablement remonté ,d'ou une nouvelle note de 10 sur 10.
Les 10 points supplémentaire c'est parce que vous êtes le premier à avoir
réussi tout celà en passant par le pot d'échappement !!! blagues pourries - Page 3 660508

par Invité Dim 7 Oct 2012 - 7:48

> > Fini les achats sur le bon coin .... je me suis
> > fait arnaquer pour la dernière fois.
> > > >
> > > > J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la
> > retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! .....
> > > >
> > > > Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter,
> > qu'eux aussi, se fassent rouler...
> > > >
> > > > J'ai donné 800 € ? pour un appareil qui fait grossir
> > le pénis ! ! ! ! !....
> > > >
> > > > Les cons!.... Ils m'ont envoyé une loupe !!!
: ha

par Invité Dim 7 Oct 2012 - 8:42

Le chef se plaignait, lors d'une réunion qu'il n'était pas assez respecté.
> > >
> > > Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit en grandes lettres :

JE SUIS LE CHEF !

> > > Il la plaça sur la porte de son bureau.
> > > Quand il revint, après le déjeuner, il vit que quelqu'un y avait noté :
> > >
> > > Votre femme a téléphoné…….
Elle veut récupérer sa pancarte.

par Invité Dim 7 Oct 2012 - 8:55

guy37 a écrit:Le chef se plaignait, lors d'une réunion qu'il n'était pas assez respecté.
> > >
> > > Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit en grandes lettres :

JE SUIS LE CHEF !

> > > Il la plaça sur la porte de son bureau.
> > > Quand il revint, après le déjeuner, il vit que quelqu'un y avait noté :
> > >
> > > Votre femme a téléphoné…….
Elle veut récupérer sa pancarte.

tu sais qu'elle ne va plaire qu'aux femmes celle-là : rr

par Invité Dim 7 Oct 2012 - 10:54

Ne jamais forcer les enfants à prier !
>
> Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »
Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour quils ne reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma mère et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que jai vu sur le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.
> AMEN !

par Invité Jeu 11 Oct 2012 - 11:36

par **PatogaZ** Sam 13 Oct 2012 - 15:54

HUMOUR NOIR NOIR NOIR !!!
>
> Le bon mot, on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat
> de
la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par
balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche
14 septembre :
> - Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
> ************************************************************************************
> Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
> - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
> ********************************************************************************
> Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
> - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
> ************************************************************************
> Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
> ************************************************************************
> Pauvre Lady Di.
> Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
> ************************************************************************
> Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
> - T'as pas le sida au moins ?
> - Mais non !
> Ils continuent puis la blonde redemande
> - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
> ************************************************************************
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
> ************************************************************************
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
> inhabituel
qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques
élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
> - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
> ************************************************************************
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
> essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> -
Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
> 'Tiens,
la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore,là c'est Kévin,
il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
> A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
> ************************************************************************
> C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
> Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
> - Vous me semblez en pleine forme.
> Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
> - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
> Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souventchaud et je suis en sueur...
> Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
> - Hmmm, c'est intéressant.
> Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
> En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
> La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
> Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
> -
Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et
> froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
> Alors la vieille dit :
> - Mais qu'il est con !
> C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

par **PatogaZ** Lun 15 Oct 2012 - 21:11

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire et commence à lire:

"Ma Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
et Mamadou dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve
aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un
remède contre le sida pour que Mamadou aille mieux. Il le mérite
vraiment tu sais. Ne te fais pas de souci pour moi maman, j'ai déjà 13
ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience
qui me manque, Mamadou peut le compenser avec ses 54 ans.
J'espère
pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Mamadou
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez la copine ! Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

par jeireb Mar 16 Oct 2012 - 0:58

potagaz tu as inversé la blague ça se passe en afrique ou souvent on voit des vieillards européens mariés avec des mineurs en afrique

par **alain** Mar 16 Oct 2012 - 6:52

par **wild** Mar 16 Oct 2012 - 9:24

racontes nous une blague jeireb : victoire

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