blagues pourries

Rappel du premier message :

guy37 a écrit:Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures…

@ guy là c'est du pourri

jeireb a écrit:potagaz tu as inversé la blague ça se passe en afrique ou souvent on voit des vieillards européens mariés avec des mineurs en afrique

qu'est ce que tu appelle vieillard???

tine2 a écrit:

jeireb a écrit:potagaz tu as inversé la blague ça se passe en afrique ou souvent on voit des vieillards européens mariés avec des mineurs en afrique

qu'est ce que tu appelle vieillard???

à partir de 45 ans

et comme il parle de mineurs,ça doit être des cougars

pat51 a écrit:

tine2 a écrit:

jeireb a écrit:potagaz tu as inversé la blague ça se passe en afrique ou souvent on voit des vieillards européens mariés avec des mineurs en afrique

qu'est ce que tu appelle vieillard???

à partir de 45 ans

et comme il parle de mineurs,ça doit être des cougars

45 ans c'est le bel âge !!et pas du tout vieillard

tine2 a écrit:

pat51 a écrit:

tine2 a écrit:

jeireb a écrit:potagaz tu as inversé la blague ça se passe en afrique ou souvent on voit des vieillards européens mariés avec des mineurs en afrique

qu'est ce que tu appelle vieillard???

à partir de 45 ans

et comme il parle de mineurs,ça doit être des cougars

45 ans c'est le bel âge !!et pas du tout vieillard

tout à fait

vieillard:c'est un homme hors usage
mineur:c'est moins de 18ans

jeireb a écrit:vieillard:c'est un homme hors usage
mineur:c'est moins de 18ans

et comment sais tu si il est hors d'usage?

quand il se marie en afrique

jeireb a écrit:quand il se marie en afrique

alors si ils sont hors d'usage ça veux dire que la mineure ne risque pas grand chose sexuellement!!

La blonde et la boite aux lettres

> > > > > > > > > > >
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
> > > > > > > > > > > Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
> > > > > > > > > > > - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
> > > > > > > > > > > La blonde répond :
> > > > > > > > > > > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

tant qu'on parle d'Afrique .....

c'est Georges qui revient d'un Safari, lors d'un diner il raconte a ses copains le tableau de chasse qu'il s'est fait:

3 éléphants
2 girafes
4 rhinocéros
1 lion
6 gazelles
et 5 panou-panous

des panou-panous ?? c'est quoi ca ? lui demandent ses amis...

bah je sais pas j'ai tiré dans la brousse et ca criait PAS NOUS !!!! PAS NOUS !!!

Monsieur GEORGE était-il un colon?

C'est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, Olive et Marcel au comptoir.
- Salut les gars ! s'exclame Marius
- Salut à toi, Marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t'as attendu pour faire une belote.
- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !
- Et alors, ça a marché !
- Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : " Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier"
- Et alors ?
- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil énooooorme ! je le vise, je le tire et PAN d'une balle il tombe raide mort.
- Et tu l'as ramené ?
- T'es fou ! il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.
- Et après tu es rentré ?
- Ma non ! une si bonne journée, fallait continuer !
- Alors ?
- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier énooooorme mais vraiment énoooooorme.
- Tu l'as eu ?
- Et comment que je l'ai eu, mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.
A ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :
- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !
Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar
- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?
- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte !!

amDBs9 a écrit:

elle n'a rien au visage; une tite pipe alors???

Ah, je reconnais bien là le spécialiste des choses de l'amour ... je te félicite pour ton opportunisme amoureux

Devinette de notre patatier !

Qu'est-ce qu'une biffe ? !!!!

NRJ a écrit:Devinette de notre patatier !

Qu'est-ce qu'une biffe ? !!!!

pour un patatier ! chez nous se serait de ramasser le rab des patates et d'aller les vendre un peu comme du blacks

Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
On l' emmène dans la salle d' opération, il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.

- "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

> > "Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "

guy37 a écrit:Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
On l' emmène dans la salle d' opération, il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.

- "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

> > "Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "

rhooo paaas bieeeen ...

Economik !

QUI DEVRAIT ETRE CHEF ?



Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le Chef.

Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout
le monde, je devrais être le Chef.

Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire
et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions
être le Chef.

Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de
l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef.

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul
puisse être Chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux,
les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les
poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre
au trou du cul d’être le Chef.

Ainsi fut fait.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul
dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout
Chef digne de ce titre.


MORALITE


Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir Chef, un trou du cul
d’ailleurs a nettement plus de chance.


REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCU….. !

_________________


Quand on vit au milieu des roses, on en prend malgré soi le parfum.

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> > > > > > > > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
> > La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> > > > > > > > La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
> > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

http://www.scribd.com/doc/112028145/Ne-Mentez-Jamais-Aux-Enfants#page=1

LA TOUSSAINT...


Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
> > > > > Sa femme interloquée, lui demande :
> > > > > - Mais qu'est-ce que tu fais là ???
> > > > > Le mari :
> > > > > - Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ???
> > > > > Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
> > > > > Le mari déconcerté, lui demande :
> > > > > - Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
> > > > > La femme :- Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

Grille de salaires

> > Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
> > > > > Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie
> > > > > Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie

> > Médecin : 5.000 euros pour nous maintenir en vie

> > Sénateur : 19.000 euros pour profiter de la vie

> > Ministre : 30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!................

Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
une livre de beurre,
un litre de lait,
une livre de froumage,
2 Kg de soucisses di moton,
un sac de thi,
une livre de sucre,
du pain et des oeufs
li journal……
Mais maintenant si plus poussible .......
Et pourquoi ?
avec toutes si caméras di surveillance !!!!

ATTENTION !!>>
> > >


> > > ARNAQUE SUR LE "BON COIN"!

















> > > > > Fini les achats sur “ le bon coin “ .... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.>
> > > > > > J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! ......>
> > > > > > Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent rouler...>
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > > > J'ai donné 800 EUR pour un appareil qui fait grossir le Pénis ! ! ! ! !....>
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > > > Les cons!.... Ils m’ont envoyé une loupe !!!>
> > >

La dernière bonne blague d'un gouvernement de NAZES


J'espère que vous n'avez pas raté ce soir, la dernière bonne blague de notre gouvernement productif !!!


Ils ont eu le culot de nous annoncer une baisse des péages......mais pour les voitures électriques.....




Quand on sait que ce type de véhicules a entre 100 et 150km d'autonomie, et qu'aucun moyen de recharger n'existe sur les autoroutes, on a de quoi se marrer....




Mais supposons, que des bornes électriques existeront un jour pour recharger sur les aires d'autoroutes....
> Si vous faites Paris-Marseille, il vous faudra recharger 7 fois, à raison de 6 heures à chaque recharge, ce qui fait 42 heures de recharge, à rajouter aux 8 heures de route....ça fait donc 50 heures de trajet en voiture électrique, contre 3hr en TGV pour faire Paris-Marseille....Ca prenait moins de temps en diligence !!!....




Alors même avec une ristourne sur le péage, c'est l'exemple type de décision débile dont on nous abreuve quotidiennement....et c'est pas les "journalistes-gauche-caviar" qui vont relever ce genre d'ineptie !!!!





>




Vivement demain, qu'on ait la prochaine bonne blague....


"Ils sont vraiment nuls à chier!"

Le préservatif alsacien
Ach ! LÃ , elle est bien ponne !!!
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
> > Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
> >
> > Tout heureux, il dit a sa femme :
> > - Tevine ce que chai acheté ?
> > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> >
> > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > - Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
> >
> > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > - Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ..........
Aie aie aie !

Ceci est un test pour déterminer si vous êtes alcoolique





Vous êtes alcoolique si vous avez vu l'enseigne "BAR" en premier !

bon je suis pas alcolo mais la le muscle kronenbourg est pas au meme endroit que moi!!!

J'ai pas vu le bar,par contre j'ai vu deux ballons de rouge.
Est-ce que c'est grave docteur?

Un homme appelle sa femmeet lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si
longtemps, alors peux-tu, STP me faire une valise avec assez de vêtements pour
une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait
exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son
voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond :
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait,
pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"


Vous allez adorer la réponse MESDAMES





Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

Elle est obliger de s'appuyer contre l'arbre pour le porte-à-faux.

Quand on vous lèche le c.l
c'est souvent pour vous vendre de la m...e

citation de Nounours polnord en image :

dans un sondage réaliser la semaine dernière,il a été constaté que seulement 30% des femmes sont satisfaites sexuellement.
a votre avis qu'elle est la raison?????

SAB 77 a écrit:dans un sondage réaliser la semaine dernière,il a été constaté que seulement 30% des femmes sont satisfaites sexuellement.
a votre avis qu'elle est la raison?????

Parce que tu ne peux pas être partout ?

tof a écrit:

SAB 77 a écrit:dans un sondage réaliser la semaine dernière,il a été constaté que seulement 30% des femmes sont satisfaites sexuellement.
a votre avis qu'elle est la raison?????

Parce que tu ne peux pas être partout ?

bravo tof

le soir un couple va se coucher,le mari commence a caresser le bras de sa femme
elle se retourne et lui dit: chéri ,pas ce soir ,demain ,j'ai r d v chez le gynécolgue et j'aimerais rester "fraiche".
déçu,le mari se retourne
quelques minutes plus tard,le mari se retourne a nouveau,et tout heureux dit : chérie,tu va chez le gynéco demain,mais pas chez le dentiste

Suite à un crash d'avion, deux stewards et une hôtesse se retrouvent seuls rescapés sur une île.
Ils décident alors ne pas se laisser aller et de tout faire pour survivre. Au bout d'un mois de vie commune et de parfaite entente, un steward vient vers l'autre et dit :
- dis donc je ne sais pas toi, mais moi ... comment dire ... j'ai tout de même des pulsions et des désirs.
- oui, tu as raison ; je n'osais pas t'en parler.
- alors si on proposait quelquechose à notre hôtesse?
- OK allons-y ensemble.
Les deux mecs se dirigent vers l'hôtesse et lui expliquent le problème. L'hôtesse toute réjouie et soulagée répond:
- aaaaaaaaahhhhh enfin ... mais pas de problème. Je vous propose un truc. Jour pair pour l'un et jour impair pour l'autre.
Les deux stewards acceptent le marché de suite.
Au bout d'un mois d'activité sexuelle torride, malheureusement pour les deux hommes, la femme meurt.
Le premier mec s'approche du deuxième et lui dit :
- Notre amie est décédée mais tu comprends ... j'ai des pulsions et désirs quelquefois alors...
Le deuxième, un peu surpris répond :
- euh... ben euh... c'est pas trop mon truc, tu vois...
Le premier, assez persuasif :
- rooohh, on est seul... Je te propose un truc: jour pair c'est toi, jour impair c'est moi...
Le deuxième pas trop emballé :
- bon allez OK on commence demain...
Et pendant un moi, il assouvissent leurs pulsions et désirs.
Au bout de deux mois, le deuxième vient voir le premier et lui dit:
- tu sais j'ai bien réfléchis, c'est pas trop mon truc ce que l'on fait là...
Le premier de répondre rapidement:
- oui tu as raison, moi non plus c'est pas mon truc, mais qu'est-ce qu'on peut faire alors?
- ben, je te propose un truc, c'est simple...
- oui...
- bah on a cas l'enterrer !!!

C'est l'histoire d'un gars qui adore le VTT et qui fait des randos avec ses potes chaque dimanche matin.
Donc, il se lève à 6h30,en prenant un luxe de précautions pour ne pas réveiller son épouse endormie.
Il boit son café en vitesse et charge le vélo dans la voiture.
Arrivé au point de rendez-vous, il tombe des cordes et tout le monde décide de rentrer.
En passant devant une boulangerie, il s'arrête prendre du pain et se souvient que sa femme adore les croissants fourrés à la framboise au petit dèj'.Il en prend quelques uns et rentre chez lui se remettre au lit tout doucement, sans faire de bruit.
Sa femme, à moitié somnolente lui demande:
-C'est toi, mon amour?
le mari chuchote
-Oui, c'est moi, mon trésor
La femme
- Quel temps fait-il ,dehors?
Le mari
-Il tombe des cordes
et il se recouche
Son épouse, encore à moitié endormie, se love contre lui et lui dit
- Je suis si bien dans tes bras, mon amour.
et elle ajoute, toujours dans son demi-sommeil et en se serrant encore plus fort contre lui.
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler sous la flotte!!

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> > > > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> > > > Est-ce que ton père est là ?

Non Monsieur il est parti à Saint-Flour

Est-ce que ta mère est là ?

Non Monsieur elle est avec mon père à la ville
> > > > Et ton frère lui, est-il ici?
> > > > Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur
> > > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> > > > Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider
> > > > Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
> > > > Le garçon réfléchit un moment et dit : il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau
> > > > et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.