blagues pourries

Rappel du premier message :

guy37 a écrit:Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures…

@ guy là c'est du pourri

guy37 a écrit:et bien le toubib !

départ cet aprèm cerisalo m'a bien gâté !!pas sûr que j'ai envie de rentrer

Une info rassurante !
>
> > > >
Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!!
> > > > Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci !
Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :
C’est la banque du sperme !

Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
Son succès est grandissant…
Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains .
Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable !

- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

- Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

- Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

- But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

- "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

guy37 a écrit:Une info rassurante !
>
> > > >
Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!!
> > > > Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci !
Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :
C’est la banque du sperme !

Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
Son succès est grandissant…
Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains .
Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable !

Je viens d'apprendre hier que les banques françaises avaient des emprunts à taux négatifs.
Pour cette banque là, il faut en retirer du sperme alors....

oui absolument d'accord

Fly49 a écrit:- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

- Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

- Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

- But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

- "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

 La maîtresse d 'école annonce aux enfants une grande nouvelle :
> >  "Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, " M. François Hollande  vient visiter notre école.
 
C'est un grand honneur. Pour l'occasion,  j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse
une petite surprise ou  lui prépare une petite phrase gentille".

> > Grande effervescence dans la petite classe.
 
Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
> >  La maîtresse commence à les interroger :
> >  "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?":
> >  "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son  effet.
> >  "Formidable ! " répond la maîtresse.

> >  "Et toi, Stéphane ?":
> >  "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
> >  "C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.

> >  "Et toi, Toto?":
> >  "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits.
Je  dirai à Monsieur François Hollande que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
> > "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il  sera ravi ! Bravo !".

> > La maîtresse est sur un nuage.
L'après-midi arrive et M. François Hollande visite les classes  une à une.
Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son  travail puis les enfants
apportent les cadeaux et font moult  compliments.

> >  Arrive le tour de Toto qui dit :
> >  "Monsieur François Hollande, ma chatte, elle a eu 6 petits, et  ben y en a 2 qui sont socialistes !".
> > M. François Hollande d'abord interloqué, part d'un grand éclat de  rire et complimente
Toto pour ses chatons.
> >  Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de  sa rencontre s'approche
de Toto et lui demande par curiosité :
> >  "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 2  chatons sur 6 qui
étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais  dit les 6 ?
 

> >  "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les  yeux !"
 

ca c est du boulot

david speleo a écrit:ca c est du boulot

je te croyais au lit toi
tiens pour
t'aider a dormir

vous connaissez le comble pour un dentiste ???

Spoiler:

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une
> Ferrari sur la bite.
>> Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente! Le
>> client dit non c'est monsieur je suis gay !
>> Le tatoueur lui dit, vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur
>> sur les couilles ???
>> Le client lui demande, pourquoi ???
>> Le tatoueur lui répond, il faudra bien ca pour sortir la Ferrari quand
>> elle sera embourbée dans la merde !!

guy37 a écrit: C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une
> Ferrari sur la bite.
>> Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente! Le
>> client dit non c'est monsieur je suis gay !
>> Le tatoueur lui dit, vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur
>> sur les couilles ???
>> Le client lui demande, pourquoi ???
>> Le tatoueur lui répond, il faudra bien ca pour sortir la Ferrari quand
>> elle sera embourbée dans la merde !!

ça met en appétit tout ça

çà plus tes 2 images ...çà fait passer la confiture de cerises

langevin a écrit:çà plus tes 2 images ...çà fait passer la confiture de cerises

alors on pourra dire que c'est une journée de merde

Un jour de solde :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n’en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Deux chefs d’entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
- C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.

Ya pas que les agri qui sont embêtés par la pluie !

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
> Sa mère a dit calmement:
> «Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, (singe en anglais), sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
> La jeune fille sourit.
> Au dîner, elle dit à sa sœur :
> "Mon singe a commencé à avoir des cheveux!
> " Sa sœur sourit et répondit :
> «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> Maman s'est évanouie ...

pas mal guy

A quoi reconnait-on un Belge qui met son bateau à l'eau ?

http://www.scribd.com/doc/100143235/LE-SAVON#page=1

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
« écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed Possède des herbes de fertilité venues de son pays. »
Aussitôt dit, aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors :« Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? »
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d'accord ?
- Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, Ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- Ben, oui.
Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
- Très bien.
ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue,
-Après, ti la fous sous la douche, d'accord ?
- Oui, oui !
-Ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
- Très bien.
Ensuite, ti la laves,
Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ???
Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

y'a vraiment des félés sur terre mais bon pour ceux qui ont stationné leur voiture sur ces parkings ,il reste plus qu'a lustrer le pommeau

il a avoué avoir fait la même chose sur les parkings du conseils général ....

y'en a qui vont avoir des souvenirs qui vont leur remonter en tête ...


souvenirs du genre ....
"je comprends maintenant pourquoi j'avais les mains grasses en passant mes vitesses "

IL EST IMPORTANT D' AVOIR UNE HABITATION LUMINEUSE,
> > CELA EVITE DES SURPRISES...

ah ça c'est la tuile !!!

allez on se dépêche c'est bientot la fin des soldes

Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir se qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
- Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
- Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
- Et pourquoi donc ?
- Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.

L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
- Vous êtes sûre ?
- Certain.

Lorsque l'homme recoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse:
- Vous savez, le taureau aujourd'hui en avait pas des grosses
- Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida

La défense pourrie.

Alors voilà ce qui s'est passé.
Je regagnais ma chambre pour y faire ma sieste quotidienne quand j'ai vu une petite grenouille sur mon lit.
A mon grand étonnement,elle se mit à me parler.
Elle me dit:"Ne sois pas surpris,je suis une jeune et jolie princesse victime d'un sortilège que m'a jeté une vilaine sorcière jalouse de ma beauté.Cette malédiction ne peut s'interrompre que si un vieux monsieur me donne un baiser sur la bouche.Si tu me délivres de mon mauvais sort,je serai très gentille avec toi..........."

Et c'est ainsi,Mr le Juge,que mes ennuis ont commencé!

C'est une brune qui rencontre une blonde et lui dit :
- Mais t'as vu, tu n'as pas les deux mêmes chaussettes !
Alors la blonde lui répond :

- Oui, je sais, ça m'embête...
Et le pire, c'est qu'à la maison, j'ai une autre paire comme ça.

test de votre souris juste pour voir si il fonctionne correctement !
http://milked.free.fr/animated/teeshirt.swf

encore un petit test !
http://milked.free.fr/animated/JupeA.swf

allez un autre !
http://milked.free.fr/animated/DanceA.swf

vous étes sur qu'elle fonctionne bien !
http://milked.free.fr/animated/PencheAReduit.swf

Guy 37 tu m'a redonné le moral pour la journée!!!!!!

Tu as une femme charmante ,Guy37, transmets lui mes hommages

PATOCHE 27 a écrit:Tu as une femme charmante ,Guy37, transmets lui mes hommages

En effet, tu peut faire téter deux cabris avec et tu fait une tomme en plus.

bon les autres je ne vous les mets pas vous n'aller pas aller au boulot et moi je vais me retrouver au cachot !

Si ne te retiens pas, tant pis on ira te rejoindre au cachot

l'autre fois j'ai regardé ce fameux cachot....
il n'y avait que l'administrateur
je me demande qui l'avait mis là

guy37 a écrit:

a voila la methode de flamby pour son regime

buard a écrit:

guy37 a écrit:

a voila la methode de flamby pour son regime

Je trouve qu'il a bien grossi depuis son élection !!!

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu'elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit:
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d'acheter une robe hors de prix alors qu'elle ne rentre même pas dedans.

Le deuxième rajoute une couche en disant:
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d'acheter une BMW flambant neuve alors qu'elle n'a jamais eu le permis de conduite.

Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit:
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête...