la blague du jour!

Les amis d'un Américain récidiviste de la conduite en état d'ivresse et du coma éthylique lui ont monté un incroyable scénario pour lui faire passer l'envie de récidiver.

A l'issue de sa dernière beuverie, raconte Le Monde, ils l'ont installé dans une fausse chambre d'hôpital, avec fausse infirmière et faux médecin, et lui ont fait croire qu'il avait passé dix ans dans le coma à la suite d'un accident. Un faux journal télévisé, établissant notamment l'imminence d'une guerre avec le Canada (!), faisait aussi partie du programme.

La vidéo, mise en ligne il y a deux jours, a déjà été vue plus de quatre millions de fois dans sa version originale.


source le télégramme

http://www.letelegramme.fr/ig/generales/france-monde/monde/etats-unis-l-incroyable-blague-a-un-chauffard-alcoolique-10-12-2013-2333524.php

https://www.youtube.com/watch_popup?feature=player_detailpage&v=fybch3DX8c8

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

J'ai récemment été chez un nouveau médecin.

> > > > > > > > > > > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.

> > > > > > > > > > > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

> > > > > > > > > > > - Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?

> > > > > > > > > > > Il m'a demandé :

> > > > > > > > > > > -Est-ce que vous fumez ?

> > > > > > > > > > > Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?

> > > > > > > > > > > - Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

> > > > > > > > > > > Puis il demanda :

> > > > > > > > > > > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?

> > > > > > > > > > > J'ai répondu :

> > > > > > > > > > > - Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

> > > > > > > > > > > -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ?Faites-vous de la voile, de la randonnée, du vélo ?

> > > > > > > > > > > - Non, rien de ça.

> > > > > > > > > > > -Des maitresses, du sexe, conduisez-vous des voitures rapidement ? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?

> > > > > > > > > > > - Non plus.

> > > > > > > > > > > Il m'a regardé et m'a dit...

> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans ?

> > > > > > > > > > > Vous allez vous emmerder !!

C’est un Père Blanc qui part en mission en Afrique Noire. Il est missionnaire dans un petit village de cases, perdu au bord de la savane. Tout se passe bien, il s’y plait beaucoup, son intégration au sein de la tribu est parfaite et il est apprécié par tous, y compris par le Chef du village.
Puis un jour, né un bébé blanc…. Le Chef est furieux et décide d’avoir une explication en tête à tête avec le missionnaire. Il l’emmène en dehors du village, à la lisière de la savane, là où paît le troupeau de mouton de la tribu.

Le Chef attaque la conversation :
– Comment explique tu la naissance de ce bébé blanc ? Tu as trahi notre confiance !
– Mais non, mais non ! répond le missionnaire avec emphase. Ça fait partie des Grands Mystères de la Nature !
– Tu te moques de moi ! Il n’y a pas de mystère la dedans !
– Mais si, mais si ! Tiens, regarde le troupeau de moutons là bas : il n’y a que des moutons blancs et au milieu du troupeau, un mouton noir !

Alors le Chef de la tribu :
– Bon, d’accord ! Ça va, j’ai compris ! Je ne dis rien pour le bébé blanc, mais toi, tu ne dis rien pour le mouton noir !

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera

nick 80 a écrit:Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera

on s'en fous nous on a notre beauté intérieure

Sachant qu'une française sans seins s'appelle une planche à pain,

comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?...

Réponse : Une planche à voile !

sevi a écrit:Sachant qu'une française sans seins s'appelle  une planche à pain,

comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?...
   
Réponse : Une planche à voile !

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!

nick 80 a écrit:Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!

et combien pour le point G??

sevi a écrit:Sachant qu'une française sans seins s'appelle  une planche à pain,

comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?...
   
Réponse : Une planche à voile !

non c'est une église !

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Un retraité se désole de ne plus avoir d'érections. Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe : le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
Aussitôt il se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Jean ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah ! fait le petit vieux, je vois que vous êtes au courant...!!! |

> IL NEIGE EN GUADELOUPE!
> > > ·Une femme part, sans son mari en vacances en
> > > Guadeloupe.
> > > ·A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir
> > > très costaud, et après une nuit d'amour torride,
> > > elle lui demande:
> > > - Comment t'appelles tu?
> > > - Je peux pas te le dire, répond le noir.
> > > Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour
> > > et la femme pose toujours la même question,
> > > le noir donne toujours la même réponse.
> > > ·Un soir la femme dit:
> > > - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
> > > tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
> > > - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
> > > - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
> > > - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
> > > Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir
> > > en colère lui dit:
> > > - Je savais bien que tu te moquerais de moi.
> > > La femme lui répond:
> > > C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
> > > lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours
> > > en Guadeloupe …

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement ;
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment: « un jour, elle sera à toi ».
Mais à cette époque, je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »