une blague

par **mugeaud** Jeu 6 Sep - 16:34

Rappel du premier message :

par **Olivdu45** Lun 24 Sep - 7:12

C'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je commence par laquelle?
Alors le type lui répond :
- Par la mauvaise SVP...
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Oh non... Et quelle est la bonne nouvelle, alors ?
- Toutes les autres dents sont tellement pourries qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sou !

par **alain** Mer 26 Sep - 10:59

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
" Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
" Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
" Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

par **Olivdu45** Mer 26 Sep - 13:09

Moi je préfère les clous DUFORT, car "avec les clous DUFORT, il tiendrait encore" langue

par GL Mer 26 Sep - 18:07

Les derniers mots de Jésus :

"Encore un clou, je glisse. "

par **hebus47** Mer 26 Sep - 20:22

Attention arnaque au abord des supermarchés :
2 jeunes filles se propose de ranger vos courses dans le coffre
et vous demande de les deposer en ville
au bout d un moment l une des deux commence a vous faire une pipe
pendant que l autre vous pique votre pack d evian
je m en suis fais voler 1 vendredi 2 samedi et encore 2 hier
bon j y retourne cet aprem , obligé j ai plus d eau!!!!!

par **mugeaud** Mer 26 Sep - 22:24

par **tof** Mer 26 Sep - 23:26

Rien compris :réfléchi

par **alain** Ven 28 Sep - 8:10

1ère moto radar mobile équipée d'une boite noire.
Que de mauvaises nouvelles en ce moment !
Je ne voudrais pas vous gâcher votre journée mais faites attention !!!!
On ne va bientôt vraiment plus pouvoir rouler! La 1ère moto radar mobile équipée d'une boîte noire !
Attention, vue sur l'A10 hier :
Nous avons tous été très surpris par cette nouvelle arme.
Ce radar est impitoyable !!
Il vous surprend - évidemment sans prévenir -
par son arrière flashant !
La 1ère moto équipée d'une boite noire !
On ne va bientôt vraiment plus pouvoir rouler !
Soyez vigilants!!
Je n'avais pas envie de me faire arrêter par la police !!!
j'ai donc décidé de suivre cette moto sans la dépasser , c'était plus sûr !

par **mugeaud** Ven 28 Sep - 18:58

alain a écrit:1ère moto radar mobile équipée d'une boite noire.
Que de mauvaises nouvelles en ce moment !
Je ne voudrais pas vous gâcher votre journée mais faites attention !!!!
On ne va bientôt vraiment plus pouvoir rouler! La 1ère moto radar mobile équipée d'une boîte noire !
Attention, vue sur l'A10 hier :
Nous avons tous été très surpris par cette nouvelle arme.
Ce radar est impitoyable !!
Il vous surprend - évidemment sans prévenir -
par son arrière flashant !
La 1ère moto équipée d'une boite noire !
On ne va bientôt vraiment plus pouvoir rouler !
Soyez vigilants!!
Je n'avais pas envie de me faire arrêter par la police !!!
j'ai donc décidé de suivre cette moto sans la dépasser , c'était plus sûr !

Moi j'ai dépasser

par GL Ven 28 Sep - 19:34

Chez Fendt, c'est l'avant qu'on les met :

une blague - Page 2 180928074835421980

par Invité Ven 28 Sep - 22:47

hebus47 a écrit:Attention arnaque au abord des supermarchés :
2 jeunes filles se propose de ranger vos courses dans le coffre
et vous demande de les deposer en ville
au bout d un moment l une des deux commence a vous faire une pipe
pendant que l autre vous pique votre pack d evian
je m en suis fais voler 1 vendredi 2 samedi et encore 2 hier
bon j y retourne cet aprem , obligé j ai plus d eau!!!!!

Incroyable, dans quelle société vit-on ...
Du coup je vais aller moi aussi chercher une bouteille d'eau minérale ! : rr

par **mugeaud** Ven 28 Sep - 23:14

par GL Sam 29 Sep - 8:48

pinocio a écrit:
hebus47 a écrit:Attention arnaque au abord des supermarchés :
2 jeunes filles se propose de ranger vos courses dans le coffre
et vous demande de les deposer en ville
au bout d un moment l une des deux commence a vous faire une pipe
pendant que l autre vous pique votre pack d evian
je m en suis fais voler 1 vendredi 2 samedi et encore 2 hier
bon j y retourne cet aprem , obligé j ai plus d eau!!!!!
Incroyable, dans quelle société vit-on ...
Du coup je vais aller moi aussi chercher une bouteille d'eau minérale !

Un pack, Pinocio, pas une bouteille.

Tu es toujours aussi radin. Tu va avoir un mauvais service en échange.

par **mugeaud** Sam 29 Sep - 21:20

par **alain** Dim 30 Sep - 6:32

Le père est arabe, la mère est juive le petit garçon va voir son père et lui demande :
« Papa, j'suis arabe ou j'suis juif .... ? »
« T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé. »
A ce moment, la mère arrive et dit :
« Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ! »
Finalement, le père demande à son fils :
« Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? »
Et le fils, de répondre
« Il y a un vélo à vendre en bas ... C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

par **pascal** Dim 30 Sep - 6:39

sacré alain!!!! : victoire

par **mugeaud** Dim 30 Sep - 21:33

par **alain** Lun 1 Oct - 6:39

C'est une jeune femme qui se confie à une amie.
"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
"Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : - "Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : immenses.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : - "Votre billet mademoiselle !"
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
- "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !"
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- "Ça, c'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"

par **alain** Lun 1 Oct - 18:55

Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j’ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes hygiéniques !
Allongez vous je vais voir ça parce que… c’est surprenant.
Il examine et fini par dire:
Je vois ce que c’est!!!
Ma sœur, ce ne sont pas des timbres.
Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!
Embarassed

par **mugeaud** Lun 1 Oct - 19:09

par **alain** Mar 2 Oct - 11:09

Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras de Hollande en disant :
« Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
« François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt d'ex Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.
À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
« J'ai encore froid ... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et François de répondre :
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

par **mugeaud** Mar 2 Oct - 14:24

par **poitou.fabrice** Mar 2 Oct - 15:03

mugeaud a écrit:

Encore une blonde

par **mugeaud** Mer 3 Oct - 21:31

par **alain** Jeu 4 Oct - 6:36

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Quel film ? Demande le père.
Les 10 Commandements. Répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf, une baffe à la mère !

par **alain** Ven 5 Oct - 9:29

par **mugeaud** Ven 5 Oct - 21:17

par **mugeaud** Sam 6 Oct - 18:31

par **mugeaud** Sam 6 Oct - 22:22

par **rve** Dim 7 Oct - 0:20

mugeaud a écrit:

Un bon éclat de rire , ça réchauffé

par GL Dim 7 Oct - 7:03

Merci pour celle là encore @mugeaud

par **mugeaud** Dim 7 Oct - 7:52

par **alain** Dim 7 Oct - 8:44

La fable du bénévole:
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !!! ... Si, si !!!!

par **mugeaud** Dim 7 Oct - 11:48

par **PatogaZ** Dim 7 Oct - 19:07

Une femme demande à son mari :
> > > - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ...?
> > > Son mari lui dit :
> > > Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais.... Ahah!
> > > La femme lui dit :
- Bah j'ai gagné 10€ tiens voilà 5€, dégage...!

par **mugeaud** Dim 7 Oct - 19:40

par **mugeaud** Dim 7 Oct - 23:03

par **mugeaud** Lun 8 Oct - 22:56

Une image pour vous endormir.

par **alain** Mar 9 Oct - 6:36

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Anversois et un Liégeois. Tous les deux sont fiers de leur talent.
L'Anversois dit :
- La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Liégeois hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Liège, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi me dites-vous ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Anvers, un petit Flamand prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

par **mugeaud** Mar 9 Oct - 7:19

alain a écrit:Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Anversois et un Liégeois. Tous les deux sont fiers de leur talent.
L'Anversois dit :
- La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Liégeois hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Liège, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi me dites-vous ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Anvers, un petit Flamand prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

:3:3

par **mugeaud** Mar 9 Oct - 21:13

par **mugeaud** Mar 9 Oct - 22:55

par **alain** Mer 10 Oct - 6:25

Les trois petits cochons :

Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, Les trois petits cochons, jouent, chantent..
La porte s'ouvre brusquement !!...
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
" Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! "

par **mugeaud** Mer 10 Oct - 8:59

par **mugeaud** Mer 10 Oct - 22:53

par **mugeaud** Jeu 11 Oct - 7:42

par **alain** Jeu 11 Oct - 8:58

Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. Frénétiquement elle lance un appel de détresse : "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !" Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux...."

par **alain** Jeu 11 Oct - 16:05

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
: rr

par **sevi** Jeu 11 Oct - 21:22

Il paraît que les filets de Macron viennent de Hollande... : ha

par **mugeaud** Jeu 11 Oct - 21:30

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