une blague

un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

au tribunal.
vous êtes accusée d'avoir cassé cette chaise sur la tête de votre mari oh ! ce n'est qu'un stupide accident
vous savez ,
alors vous ne vouliez pas le frapper ?
oh ! si,mais je ne voulais pas casser la chaise .

un agent de police arrête une dame au volant : Madame,vous avez dépassé les soixante !
vous croyez ? alors,c'est mon chapeau qui me vieillit !!

> Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
> > > > > > > > > Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma S½ur, je ne vous remercierai jamais assez.
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali».
> > > > > > > > > La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
> > > > > > > > > La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus».

pour tirer les élèves vers le haut, le mieux, c'est les cheveux!

ça sert à rien qu'il neige en Belgique, y a pas de montagnes.

un banc de poissons plats au fond de la mer, ça te fait du carrelage !

un tunnel sous la manche ou sous les alpes, c'est pareil, on voit pas dehors.

tout ce qui est mort, soit on le mange, soit on l'enterre.

quand on a un nez, le minimum, c'est d'avoir un mouchoir.

interdire de laver les voitures, c'est pas ça qui va faire pleuvoir.

vivre à cent à l'heure, à notre époque, c'est lent.

c'est pas la nature qui décide du nombre des arbres, c'est la mairie.

une mère porteuse qui part en vacances, ça lui fait trois valises...

Sujet : Elle est mignone cré vingt diou
On ne s'ennuie point dans nos campagnes........
L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur›
> > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra, mais moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs,et l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
> > Victor lui demande:Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ?
J'ai bien une idée, dit le toubib:Et bien lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
> > Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> > J'viens vous voir, rapport au fusil !
> > - Pourquoi ça ne marche pas dit le toubib?
Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !
Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Je connais un mec, il s’appelait pendu, il est mort noyé…

L’épicerie arabe, c’est toujours ouvert, l’épicerie chinoise, c’est jamais fermé.

Le refuge de montagne, ils le mettraient en bas, on serait pas obligés de monter !

J’avais un chêne, il a donné son corps à la charpente.

L’ADN , c’est une balance !

Le don d’organe, tu veux donner ton cœur, ils disent non, on veut pas le cœur, on veut le foie ! non mais….
On est pas Carrefour !

Ça sent bon quand on tond la pelouse, les vaches elles pensent qu’on fait la cuisine….

Le Grand Prix de Monaco, si tu rates un virage, chaque fois tu rentres dans une banque….

Il faut mettre les livres au frigo, quand tu lis sur la plage, ça te rafraîchit.

Les gens du voyage, faut pas qu’ils s’arrêtent….

Pour bien commencer la semaine que je souhaite très bonne à tous!

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
> > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!

> > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > Et l'homme répond :
> > - Oh non, Madame, une seule fois..> >

Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > - Hélas ! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !

> > Dans le train, le contrôleur dit à Toinette :
> > - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
> > - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?

> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

> Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
> > - Charles de Gaulle !
> > Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
> > - Franklin Roosevelt !
> > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> > - Georges Clemenceau !
> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !


> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?


> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !


> > *Le pire, c'est que cela nous guette !
> > Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > Le vieil homme leur réplique :
> > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
> > -Tu as 89 ans et un jour !
> > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
> > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

> > *Celle-là elle va plaire à plein de monde
> > Toinette et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Toinette :
> > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, à mon âge, l'habitat à Léon me suffit largement !


> > * Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
> > Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait une découverte surprenante.
> > Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> > Il se dit en lui-même : «Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !» Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
> > Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> > - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> > - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!??

en mai aller chercher son pain en doudoune! y'a vraiment plus de saison...!
réponse.
C'est à cause des arabes! le Quatar vient de racheter le Printemps !

Très belle histoire !!! Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie. Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. "Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons... "Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "Et le roi a embauché l'âne... C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de ministres les mieux payés !!!...

Sagesse animale
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
"T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !
Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
Tu rampes...
T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?



L'Éducation Nationale. C'est plus ce que c'était ma bonne dame..." > C'est ben vrai !!!!" > > > > Les profs ne sont plus crédibles.. Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ... > > > La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? " Il a répondu: "Des maghrébins, des turcs et des manouches" Il parait que ce n'était pas la bonne réponse...

> > LES SUJETS DU BAC 2013 SONT CONNUS !!!
> > > 
> > > 
> > >                        
> > > MATHS :
> > > Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.
> > > Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ???
> > > Vous avez 4 heures !
> > > 
> > > PHILO :
> > > Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> > > Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> > > Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> > > Pourquoi ?
> > > Vous avez 3 heures !
> > > 
> > > Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
> > > C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
> > > Argumentaire - discutions
> > > Vous avez 20 minutes !
> > > 
> > > HISTOIRE-GEOGRAPHIE :
> > > Nos ancêtre les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise
> > > Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !
> > > Pourquoi ce changement ?
> > > > La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents
> > > ont-ils bougé et la France est déscendue de quelques centaines de kilomètres vers le sud ?
> > > Vous avez 2 minutes
> > >  
> > > COMPTABILITE :
> > > Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 € par mois.
> > > > Ils ont 2 enfants et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
> > > Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 € d'aides par mois, ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni d'impôts, ni rien !!
> > > Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en mercedes ML 500
> > > Vous avez 5 minutes !
> > > 

 Ah! si mon corps...


Je la trouve bien drôle..... et pas mal vraie!
Bonne journée!


SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE ...


Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutôt matte . Mais ce n'est pas le pire.

Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.

Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.

Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.

Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.

Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.

Mon taux de consommation de carburant est inefficace.

Mais voici le pire de toutes.


Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit......

Soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète.

Malgré tout cela , Vive la Vie !!!

UN PEU D'HUMOUR !!!

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !
•Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.  
•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
•Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.  
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
•Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

•Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Attention ! Il faut être concentré pour arriver au bout de l'exercice .
Attention, un  jeu qui demande de l'attention...
Ceci est incroyable, Lis tous les chiffres. Lentement et en ordre!!
> > > >    Fais attention de ne pas en passer un:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

11 12 13 14 15 16 17 18 19

20 21 22 23 24 25 26 .
descendez plus bas......................
                                                                   
Demain,je t'enverrai l'alphabet...C'est si facile d'amuser les retraités ..

oui je sais c’est con..................mais tu l‘as quand même fait
  Il faut bien rire un peu, c'est plus drôle que la politique.

Ah! Ah! ah!ah!  à votre tour de prendre vos amis(es)
Ça fait du bien de rire ensemble même virtuellement Ah! Ah! Ah!!!
Bonne  soirée!!!

mathématique

6 7 1 Q 9 C 1 Q & 3. 6 7 1 Q & 3 C 1 10 20 plaisir 200 servir

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
- La même chose que toi, mon petit
- Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

vox a écrit:mathématique

6 7 1 Q 9 C 1 Q & 3. 6 7 1 Q & 3 C 1 10 20 plaisir 200 servir

6 7 1 Q 9 C 1 Q § 3 7 1 10 20 200
si c'est un cul neuf c'est un cul étroit, c'est un divin plaisir de s'en servir.

Histoire véridique rapportée par un Anglais
> > >
> > > Contrôle alcoolémie
> > > C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
> > > Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > Vous avez bu ?
> > > Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > > - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> > > Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
> > > Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
> > > Finalement le policier, irrité, lui dit :
> > > - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
> > > Le british plein d'humour lui répond alors :
> > > - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?

> > LA VÉRITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS :
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
> > > > > > > « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
> > > > > > > Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
> > > > > > > Et Dieu répondit
> > > > > > : « Ce sont des règles de vie. »
> > > > > > > - Pouvez-vous nous donner un exemple ?
> > > > > > > - Tu ne tueras point.
> > > > > > > - Pas tuer ? Pas intéressés.
> > > > > > >
> > > > > > > Alors il est allé voir les Noirs et leur dit
> > > > > > :
> > > > > > > « J'ai des commandements pour vous. »
> > > > > > > Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
> > > > > > > - Honore ton père et ta mère.
> > > > > > > - Père ? On ne connaît pas nos pères.
> > > > > > > - Pas intéressés.
> > > > > > >
> > > > > > > Il alla donc voir les Gitans et leur dit
> > > > > > :
> > > > > > > « J'ai des commandements pour vous. »
> > > > > > > Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
> > > > > > > - Tu ne voleras point.
> > > > > > > - Pas voler ? Pas intéressés .
> > > > > > >
> > > > > > > Il alla voir les Français avec la même offre...
> > > > > > > - Un exemple ?
> > > > > > > «
> > > > > > Tu ne commettras pas d'adultère. »
> > > > > > > - Pas d'adultère ? Pas intéressés.
> > > > > > >
> > > > > > > Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit
> > > > > > :
> > > > > > > « J'ai des commandements pour vous. »
> > > > > > > - Des commandements ?
> > > > > > > - Combien ça coûte ?
> > > > > > > - C'est gratuit.
> > > > > > > - OK, on en prend dix !!!

J'ai envoyé tes coordonnées pour te faire gagner un voyage.  Je pense que tu me pardonneras cette petite liberté. C'était urgent et je n'ai pas eu le temps de te demander ton avis.
J'ai donc envoyé tes coordonnées pour te faire participer à un grand concours...  Le gagnant recevra un prix exceptionnel :
Une croisière de 7 jours (7 jours et 6 nuits) sur le 'Gypsy Queen'...
Je joins quelques photos de cette magnifique croisière afin de te mettre l'eau à la bouche...

Le Gypsy Queen



2 hôtesses du Gypsy Queen



La terrasse avec toutes les commodités



Rien n'est assez bien pour mes amis!!!
Ma gentillesse me perdra !!!!
PS : pense à m'envoyer une carte postale et donne de tes nouvelles...
Bonnes vacances .  

C'est pas la bonne adresse . 

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
- C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…



L’ÉTAT DU MONDE EN UNE SEULE PHOTO
Le photographe qui a réalisé ce montage devrait recevoir l'Oscar de la lucidité et de la synthèse, le prix Nobel de la vérité !!!

Fable du bénévole .
 Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se
faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit:
C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une  carte de
remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour
se faire couper les cheveux.
Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
 Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta, lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
Mais non, cette semaine c'est gratuit , je fais mon bénévolat" .
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain,
quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient pour se faire couper les
cheveux  gratuitement...
Voilà mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
A méditer !!!  C'est tout à fait ça.

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette?

Georgette explique: Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande:
Ça ne va pas mieux ma petite Georgette?
La blonde répond:
- C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...! Sa grand-mère est morte elle aussi!

Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !

Pourquoi les Belges aiment-ils les vieux murs?
Parce que les vieux murs s'effritent.
Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

Juste comme ça...!!

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai
réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le
monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
Pardon les blondes





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Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins
super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : " Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être
jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :  "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous
baiser 2 fois ...
Et vlan..... !!!!



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Voir son EX avec un ou une autre, ne me rend
pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis
Ça coule de source..... !!!!



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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard,
madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : - "Mon chéri, que c'est bon
de te revoir ".
Il lui répond :  - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort
vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse toi... !
C’est vrais quoi.... !!!





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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
La femme lui
dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage... !
Cosi fan tutte... !!!





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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:  "Chéri grouille-
toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme: - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
Et voilà, ça confirme ce que je disais ci-dessus... !!!





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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
Mais noooon, c’est pour rire mes adorables blondes





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Un fils à sa mère : - Maman ! - Oui chéri ?

Qui a acheté les fauteuils ? - C'est ton oncle.
- Et la télé ? - C'est mon ami de Paris.
Et le tapis ? - Un cousin.
La voiture quand même c'est papa ?
Non mon chéri c'est mon parrain.
Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Prévention :
Excédé par le nombre croissant de vols dans son établissement, un restaurateur décide de mettre un écriteau en évidence sur chaque table :
LES PETITES CUILLERES NE SONT PAS UN MEDICAMENT. INUTILE D'EN PRENDRE UNE APRES CHAQUE REPAS.


Artiste
Dans un buffet de gare, un client commande le menu du jour.
Le serveur lui apporte tout de suite l'entrée, une salade de radis.
En voyant son assiette très bien présentée, le client, ravi, lui dit :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable. Mais dites-moi, comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?
Le serveur lui adresse un large sourire.
- Avec mon peigne, monsieur.

Faut pas pousser
À trois heures du matin, dans la rue, un ivrogne braille d'une voix lamentable :
> - Faut me pousser !... Faut me pousser !...
> Réveillée par les cris, une femme secoue son mari.
> - Chéri, réveille-toi ! Quelqu'un a besoin d'aide dans la rue.
> Le mari se lève en maugréant, passe une robe de chambre et sort dans la rue. Là, l'ivrogne hurle toujours :
> - Faut me pousser !... Faut me pousser !
> - Je ne vous vois pas ! Où êtes-vous ?
> - Sur la balançoire !

Chaîne alimentaire

Au restaurant :
- Garçon, il y une mouche dans ma salade !
- Soyez sans crainte, monsieur, elle n'en a plus pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
          Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
         Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
         Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
       - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
         L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
         J'adore ! ....
       ...
       
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        Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
          L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
          - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
         - Je me sens comme un nouveau-né !
          - Vraiment, comme un nouveau-né ?
          - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
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       - Une femme raconte à une de ses amies :
       
        - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
          - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
          - Milliardaire.
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          - Un homme s'étonne auprès de son copain :
          - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
         - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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          - Un homme a été cambriolé.
          - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
          - Pourrais-je lui causer !
         - Pour lui dire quoi ?
         Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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        Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
          En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
          En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
          Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
          Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
          Et ce matin elle me fait la gueule...
          Les femmes alors, jamais contentes

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit :
- sukitaki.
Elle dit :
- kowanini!!!  
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
-na miaou kina tim kouji !





Et toi, comme un con, tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!

merde me suis fait avoir

ben , pas moi , car deja vu ....

Un curé ne ment jamais !
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

ooooooooooooooooooh

elle est mignonne

VOILA UNE CUISINE QUI A LE MÉRITE DE NE PAS ETRE COMPLIQUÉE......
> .
>  La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.[size=32]
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>
> Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle
>
>  Le jour suivant c'est au tour du mari,et quand la femme rentre,
>  elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main.... et qui lui dit :
>  Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !
>  Le jour suivant le mari rentre, et crie : Qu'est-ce qu'il y a au menu ce soir, ma chérie ?
>  
> La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
>  
Les   restes d'hier soir... mon amour !
>  
 
>

on connait le menu de ce soir !

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.