blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

comment s'appelle l'espace entre le vagin et l'anus ?
le cochonnet car c'est là où tape les boules !

Connaissez vous la difference entre Airton Senna et Claude François?




Claude François était bon conducteur

lady di n'était pas très douée au foot, la preuve elle a fait grand pont puis poteau

c'est une vieille dame un peu sourde qui va à la messe

Le curé y'a t-il quelqu'un ici qui a commis l'adultère?
La vieille dame n'entendant pas la question demande au monsieur à côté qu'elle qui demande monsieur Le Curé?

Le monsieur il demande si quelqu'un aime les pastilles à sucer?
La vieille dame le doigt et le curé répond mais vous n'avez pas honte Madame et cette dernière lui répond bein quoi y'a pas de mal à en sucer une de temps en temps

benes a écrit:QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE S.LOEB ET NICOLAS SARKOZY ?

C'est que S.LOEB a fini premier a Monte Carlo et N.SARKOZI avant dernier a monter Carla.

Les extra-terrestres

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.


*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

> > > > La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
> > > >
> > > > Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> > > > Toto lève la main et dit :
> > > > « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> > > > « Bien Toto ! »
> > > > Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> > > > « ça c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi… ! »
> > > > « Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
> > > >
> > > > Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour.

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
> > > > > > > > > > > > Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> > > > > > > > > > > > "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> > > > > > > > > > > > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
> > > > > > > > > > > > La première femme dit: "Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!"
> > > > > > > > > > > "> -Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
> > > > > > > > > > > > On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
> > > > > > > > > > > > Elle prend l'arme et entre dans la salle.
> > > > > > > > > > > > Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."
> > > > > > > > > > > > -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour ce métier, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
> > > > > > > > > > > > Enfin c'est le tour de la troisième candidate une blonde. On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
> > > > > > > > > > > > Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
> > > > > > > > > > > > On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> > > > > > > > > > > > Après quelques minutes, tout redevient calme.
> > > > > > > > > > > > La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
> > > > > > > > > > > > Elle s'essuie la sueur du front et dit:
> > > > > > > > > > > > "C'est qui le con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

tine2 a écrit:



> > > > La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
> > > >
> > > > Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> > > > Toto lève la main et dit :
> > > > « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> > > > « Bien Toto ! »
> > > > Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> > > > « ça c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi… ! »
> > > > « Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
> > > >
> > > > Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour.

C'est chaud,chaud!!!!!!.....

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ». > > Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
> > > > > > > >
> >
> > > > « Je BANDE même quand je ne veux pas »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Celui de 30 ans fièrement déclare :
> > > > > > > > « Je BANDE quand je veux »
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'homme de 60 ans timidement affiche :
> > > > > > > > « Je BANDE quand je peux »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
> > > > > > > > " BANDE de cons !

> > > > QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ?
> > > > - ni l'UMP
> > > > - ni le PS
> > > > - ni le FN
> > > > - ni l'E E
> > > > - ni le FDG
> > > > - ni le NPA
> > > > - ni le MODEM
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - mais... le STRING ! Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
> > > > - il sépare la gauche de la droite
> > > > - il protège le centre
> > > > - il fait rebondir le point de vue de chacun
> > > > - et unifie le regard du peuple
> > > > Seul inconvénient
> > > > le String c'est comme la négociation !
> > > > il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c.. et ensuite on est dans la m.... !!!!!!
> > > > Ami (e) s de la poésie Bonjour.

elle en a des bonnes notre Mayennaise

tine2 a écrit:
> > > > QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ?
> > > > - ni l'UMP
> > > > - ni le PS
> > > > - ni le FN
> > > > - ni l'E E
> > > > - ni le FDG
> > > > - ni le NPA
> > > > - ni le MODEM
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - mais... le STRING ! Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
> > > > - il sépare la gauche de la droite
> > > > - il protège le centre
> > > > - il fait rebondir le point de vue de chacun
> > > > - et unifie le regard du peuple
> > > > Seul inconvénient
> > > > le String c'est comme la négociation !
> > > > il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c.. et ensuite on est dans la m.... !!!!!!
> > > > Ami (e) s de la poésie Bonjour.

je connais le plus petit filet de pêche
le string” car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu, un thon une morue et il y a toujours un maquereau qui tourne autour

Papomobile

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur...

Elle est trop bonne je ne pouvais pas la laisser passer sans la partager avec vous… !!
*Premier jour de classe à Ville St-Laurent...*
*1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit

Je l'aime bien celle la

tof a écrit:Je l'aime bien celle la

de qui tu parles?

dans l'ascenceur d'un hotel ,une vieille dame désire se rendre au rez de chaussé.Soudain,l'ascenseur s'arrete et une jolie femme vétue d'une robe entre.L'odeur du parfum se fait sentir ,la femme dit,DIOR 200€ la bouteille;la vieille dame ne répond pas.l'ascenseur continu de descendre.C'est alors qu'il s'arrete à nouveau à un étage et une femme encore plus belle entre et dit,Chanel N°5,300€ la bouteille.la vieille dame ne dit toujours rien.L'ascenseur s'arrete au rez de chaussée,la vieille dame en sortant largue une énorme caisse et dit,Flageolet de cez Lidl,49 cts la boite!!!!!!

amis poètes bonsoir ....!!!!!

A propos de Flageolet:

madame et monsieur "naidéfoncédestas" ont 3 fils, comment les appellent-ils ?
"dereck, tom, et jean"

mr et mme forme ont 3 fils

jésus,hans, hubert


mr et mme ptitegoutte ont 3 filles:

anne ptite goutte
justine ptite goutte
corinne ptite goutte

Perle du Trésor Public

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Salutations

alain a écrit:A propos de Flageolet:

je sais si ça se vend chez lidl....!!!!!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Cette année nous aurons 4 dates inhabituelles : 1/1/11 , 11/1/11 , 1/11/11 et 11/11/11.


Maintenant, prenez les deux derniers chiffres de votre année de naissance et ajoutez-y l'âge que vous aurez cette année le total devrait être 111... (exemple pour 1977 : 77 + 34 ans en 2011 = 111)

Bon une dernière pour le dodo

comment faire hurler sa femme 2 x de suite ??

allez benes vas y répond

c'est celle la

ah le voilà qui se réveille

ben je sais pas comment fait Benes avec Isabelle

mais ptet que la première fois elle hurle de plaisir quand il la prend par derrière

la seconde tout de suite apres quand il se nettoie au rideau

tu fais comment avec ta scie a bois dur nocturne?

benes a écrit:tu fais comment avec ta scie a bois dur nocturne?

t'as pas vu ce soir ??

elle a viré tous les rideaux

t'as trouvé la choucroute sur l'autre post ?

NON

fichier pps: La_choucroute_.pps

télécharge

une ptite dernière avant de dodoter



http://www.wideo.fr/video/iLyROoafJvLi.html

pat51 a écrit:mr et mme forme ont 3 fils

jésus,hans, hubert


mr et mme ptitegoutte ont 3 filles:

anne ptite goutte
justine ptite goutte
corinne ptite goutte

Dans la série M. et Mme Talus ont 4 fils:
-Jean, Jean, Jean et Jean

La rose ne sera plus l'emblème du Parti Socialiste.
Elle va être remplacée par . . .

c’est la seule tige capable de supporter autant de cloches !!!

alain a écrit:La rose ne sera plus l'emblème du Parti Socialiste.
Elle va être remplacée par . . .

c’est la seule tige capable de supporter autant de cloches !!!

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu’est-ce qu’elle s font les dames Sur le trottoir ?
Heu ,ben … Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu du bonheur.
Et le mercredi suivant casse sa tirelire et sort de la maison pour aller voir les dames.
Arriver sur les lieux:
Pourriez-vous me donner un peu de bonheur Madame ?
La professionnelle décontenancée, ramène le gamin dans son camping-car …
et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit :
Je suis allé acheter un peu de bonheur auprès des dames que tu m’avais montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
« Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

L’institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « eur » et qui mangent d’autres choses.
- Prédateur!
-Très bien! Ça mange des proies
- Aspirateur !
- Bravo! Belle imagination. On peut dire que ça mange la poussière.
- Vibromasseur !
Manquant de tomber la maîtresse dit:
- Alors je ne vois vraiment pas, ça ne mange rien.
- Ma mère elle en a un, elle dit toujours :
« Qu’est-ce que ça bouffe comme piles ».

Petite histoire aérienne

deux PD sont dans un avion
la nuit tombe et il 1er dit au 2° " j'ai tres envi de toi "
l'autre répond " ah non j'en ai marre de faire ça dans les toilettes "
le 1er dit " mais non tout le monde dort on peut faire ça ici"
l'autre répond " ah non il y a surement quelqu'un de réveillé "
le 1er veut vérifier ça et se lève et appel a voix haute " Y a t'il quelqu'un qui peut me prèter son Stylo ???"
un grand silence et pas de réponse
le 2° est rassuré et ils en profitent toute la nuit.....

au petit matin ils sont fatigués et dorment ...

l'hôtesse passe pour servir le petit dèj et en servant une vieille dame lui demande si elle a bien dormie

" Non je n'ai pas fermé l'œil de la nuit... "

"Pourquoi cela ?" demande l'hôtesse

" j'avais trop froid " répond la dame

"mais il fallait demander une couverture on en a pour cela " s'étonne l'hôtesse

" AH NON " répond la dame
" y en a un qui a demandé un Stylo et ensuite il c'est fait enculé toute la nuit ......."

> Bernard, qui en est à sa 20e bière, et Patrick, qui attaque son 12e triple
> > whisky, discutent:
> > > -"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
> > électrique.
> > > -"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
> > > -"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
> > bruit.
> > > Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
> > > - Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de
> > bruit.
> > - Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
> > roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien,
> > mais alors rien du tout.
> > > - Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
> > pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
> >>
> > > - Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
> > avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un
> > bruit, t'entends rien.
> > > - Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu
> > t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à
> > côté, elle sent rien, que dalle.
> > > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma
> > femme et j'ai droit à la même scène:
> > > "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et
> > gnagnagna, gnagnagna!!!"
> >>
> > > Ah ! ben mon pauv' vieux, moi si tu savais...
> > > Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
> > > je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça
> > fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
> > > - Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la
> > bagnole.
> > > - Je sors en chantant à tue-tête.
> > > - Je claque toutes les portes.
> > > - Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
> > > - Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur
> > le matelas les bras en croix en gueulant :
> > > « PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
> >
> > > - Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

Ben j'ai pas 60 ans pourtant

tof a écrit:Ben j'ai pas 60 ans pourtant

tu ne vas pas nous dire que tu es passé déjà a l'étape des 60 ans