Re: blagues pourries

par **Chantou** Lun 27 Sep 2010, 22:39

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

par **leela** Lun 22 Nov 2010, 19:46

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou.......

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 12:53

L'expropriation

Le tracé du nouveau T.G.V. doit traverser un domaine agricole, exactement à l'emplacement de la grange.

La S.N.C.F. propose au fermier un dédommagement très intéressant, mais il ne veut rien entendre.

- Crénom, pourquoi tu refuses ? lui dit sa femme. Ce qu'ils nous offrent, c'est le triple de ce que ça vaut !

- Et alors ? Même pour de l'argent, j'ai pas envie de courir jour et nuit ouvrir et fermer les portes de la grange chaque fois qu'un train passe !

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 12:58

C'est un couple de paysans qui

C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ?
- Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand.
Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand.
Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin
- L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ?
- C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir.
Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l'Gustave demande à la Marie :
- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- L'est déjà dans la brouette, l'Gustave ...

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 13:00

Deux chasseurs parlent ensemble

Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 13:03

Une jeune femme terriblement enrhumée a pris la précaution d'emporter deux mouchoirs avant de se rendre à un grand dîner. Elle en met un dans son sac et l'autre, dans son corsage. Au dessert, elle ne plus décemment se servir du premier mouchoir qui est ruisselant. Elle met sa main dans son corsage pour chercher l'autre. Mais il a dû glisser.
Elle fouille fièvreusement à droite et à gauche, tout le long de sa poitrine.
Elle y met les deux mains. Et soudain, elle s'aperçoit que les conversations ont cessé et que tous les convives ont le regard fixé sur elle...
Alors elle retire précipitamment les mains de son corsage et elle dit en rougissant :
-J'étais pourtant sûre d'avoir les deux en arrivant...

par **leela** Mar 23 Nov 2010, 13:20

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

par **leela** Mar 23 Nov 2010, 13:22

Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu demande la femme.
- Oui je crois bien.
- MAMAN ?
- Mais mais c'est toi mon petit ?
- Oui c'est moi maman.
- Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 13:27

Un ours fait ses besoins

Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L'ours demande au lapin :
- Ca ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins.
Le lapin répond simplement :
- Non, je suis habitué. Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 21:30

La fesse gauche dit à la fesse droite :
- Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 21:32

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père :
- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ?
Le père répond brièvement :
- Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides.
Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils :
- Sais-tu où est ta mère ?
- Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 21:33

C'est un homme qui entre chez un concessionaire pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, horreur, il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 21:34

L'histoire se passe dans un couvent.
Un jour une soeur va se confesser et avoue qu'elle est enceinte. Le prêtre ne sachant que dire la congédie. Quelques temps après une autre soeur se présente et avoue aussi qu'elle est enceinte. "C'est intolérable" s'exclame le prêtre, et il la radie à son tour. Encore un moment plus tard, une autre soeur se présente mais cette fois, c'est la mère supérieure qui lui avoue être enceinte.
De là, le prêtre réunie toutes les soeurs et dit :
"C'est intolérable, il faut absolument que nous trouvions le salaud qui éjacule sur les cièrges !"

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 21:37

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 21:38

Trois hommes sont sur un banc et discutent.
"Moi, ma femme a une taille de guèpe, je la butine, dit le premier.
- Moi, ma femme a des jambes de grenouille, je la saute, répond le second.
- Moi, ma femme a un cul d'éléphant, je la trompe..., répond le troisième."

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 21:41

Un train heurte un bus transportant des nonnes.
Elles arrivent toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
- Soeur Germaine : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Claire n'y plonge ses fesses...

par **Chantou** Mar 23 Nov 2010, 21:43

Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

par **leela** Mer 24 Nov 2010, 14:14

voila mon 700 ème message :

Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

par **leela** Mer 24 Nov 2010, 17:57

Un écossais va voir un de ses amis, écossais lui aussi.
Il le trouve en train de décoller le papier peint de son salon.
"Ah ! Tu refais ton salon ?
-Non, je déménage !"

par **alain** Jeu 25 Nov 2010, 06:44

Pensez-y 2 fois
blagues pourries - Page 6 Chocol10

MANGEZ -VOUS DES CHOCOLATS CADBURY?
CECI EST UN AVIS MÉDICAL!
Regardez plutôt:

blagues pourries - Page 6 Chocol11

Les chocolats CADBURY peuvent causer de PETITS PIEDS!
Avertissez tout le monde!

: ha

par **leela** Jeu 25 Nov 2010, 17:23

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande :
- Que se passe-t-il ? Pourquoi êtes-vous si triste ?
- C'est horrible. Rocco est mort!

Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.

Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit :
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... un sexe de TRENTE centimètres.

Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme :
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait un sexe de 30 cm !
- Mon Dieu ! Rocco est mort ?!

par **leela** Jeu 25 Nov 2010, 17:26

On remonte le niveau :

Einstein se trouve à un cocktail et un mec vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

par Invité Jeu 25 Nov 2010, 17:42

leela a écrit:On remonte le niveau :

Einstein se trouve à un cocktail et un mec vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

J'aaadoooooreeee!! Merci leela!

par Invité Ven 26 Nov 2010, 18:41

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un homme donne un peu de sang pour sauver la vie de sa femme.
quelques mois plus tard, ils divorcent et le mari dit a sa femme:
je veux rècuperer mon sang boufonne!!!
la femme lui jette son tampon et dit:
tiens un accompte, je te paierais tous les mois, sale con !

par **hexa** Sam 27 Nov 2010, 17:25

SE TROMPER D'ADRESSE E-MAIL

A lire elle est bien bonne

Être certain de l`adresse courriel........
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le couriel.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

par **leela** Sam 27 Nov 2010, 18:52

Comment les juifs ont hérité des dix commandements
** Dieu alla voir les Arabes et leur dit : «J'ai des commandements pour
vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements? »
Et Dieu répondit: «Ce sont des règles de vie. »
Pouvez-vous nous donner un exemple ?
Tu ne tueras point.
Pas tuer ? Pas intéressés.
Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit : «J'ai des commandements
pour vous. »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
Honore ton père ta mère.
Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. »
Il alla donc voir les Gitans et leur dit : «J'ai des commandements. »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit:
Tu ne voleras point.
Pas voler ? Pas intéressés.
Il alla voir les Français avec la même offre..
Un exemple ? «Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ? Pas intéressés.
Il alla voir les Juifs et leur dit: «J'ai des commandements. »
Commandements ? Combien ça coûte ?
C'est gratuit.
OK, on prend les dix !

par **jeanmarc7800.be** Sam 27 Nov 2010, 21:36

On ira tous au Paradis...
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ...'
- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'

par **la cigogne** Sam 25 Déc 2010, 12:35

C'est un journaliste qui interwieve une péripathéticienne sur sa nuit de noël . Cette derniére lui répond :
je l'ai vu le petit Jésus ,avant qu'il rentre dans la créche ,je lui ai joué du haubois une partie de la nuit ,les boules de noël étaient bien acrochées,pourtant ça ne sentait pas le sapin!

par **Chantou** Dim 26 Déc 2010, 22:47

N° 1 : Docteur, j'ai fait l'examen qui était prévu, vous savez,
l'enculoscopie, y'avait rien d'anormal...

N° 2 : bonjour, je voudrais une boîte de psychadélique (PEPCIDAC)

N° 3 : Ce qu'il y a de bien c'est que je ne suis plus obligée de
prendre la pilule depuis la caricature des trompes.

N° 4 : Tout est relatif. Un quasi centenaire à qui je demande
s'il est tabagique: "Oui, mais il n'y a pas longtemps que j'ai
commencé, juste après la libération..."

N° 5 : Docteur, quand vous verrez mon mari, faites lui doser ses
gammaCGT...

N° 6 : Client: Bonjour, je voudrais une boite de Lamaline.
Vendeuse: En gélules ou en suppositoires?
Client: Donnez moi en gélules. j'ai essayé les suppos l'autre jour.
Je sais maintenant pourquoi les femmes n'aiment pas les suppositoires.
Vendeuse: ??? ah oui? bah, vous savez maintenant (pensant qu'il
parlait des inconforts que provoquent les suppos: écoulement de gras,
diarrhée...)
Client: Ouais, mais c'est rien comparé à l'engin !!

par **Chantou** Dim 26 Déc 2010, 22:48

N° 7 : Bonjour, je voudrai la pommade qui sent.
- ??? c'est à dire?
- Bah vous savez, celle qui sent fort.
- ??? elle sent fort quoi?
- la menthe!
- Le vicks? pour mettre sur les bronches lorsque l'on a un rhume ?
- Ah, mais si vous saviez où je le mets !

N° 8 : A la pharmacie : une dame, environ 60 ans, me donne une liste
de médicament à lui délivrer (recopiée à l'identique):
exomil
odébil
amoxilline
stilmox

N° 9 : Je voudrais une boîte de Zolpiderm

N° 10 : Relu dans un compte-rendu tapé par une (jeune) secrétaire :
"le patient a présenté un sevrage aux bain d'eau des épines"...
j'articulerai mieux quand je dicte...

N° 11 : Un chirurgien doit opérer un petit garçon.
Dans la salle d'attente, le père gitan le menace d'un couteau...
si ça se passe mal !
Le chirurgien se confie à une collègue :
- Que ferais-tu à ma place ?

par **Chantou** Dim 26 Déc 2010, 22:50

N° 19 : Une patiente qui précise qu'elle a été vu et envoyé par
médecins sans frontiére...

N° 20 : Pendant un déchocage: 2mg de morphine aux lunettes....

N° 21 : Bilan de manifestations allergiques : "la patiente est
allergique aux poils de cochon-dinde."
Quand on vous disait que les OGM c'est mauvais pour la santé !

N° 22 : Arrivée dans un pays juste au-dessous de la France et
racontée par un ami interne :
«Pendant une consultation en groupe dans le service gynéco, le
docteur (une femme) qui voulait faire son cours d’anatomie du
sexe féminin demande à une patiente de se découvrir. Très pudique,
surtout en présence d’étudiants, la patiente refuse, le docteur
insiste, la patiente ne veut rien comprendre, alors le doc lui
explique qu’elle est dans un CHU et qu’elle est obligée de lui
obéir et la menace de la renvoyer de l’hôpital si elle persiste.
La patiente tombe en pleurs, et là un interne intervient pour régler
le problème en s’adressant au docteur : « ben docteur, si elle ne
veut pas, vous n’avez qu’a prendre sa place, ça ne changera rien
au cours ». Le cours n’a pas eu lieu, et l’interne n’a pas eu non
plus son module de gynéco (Véridique).

par **Chantou** Dim 26 Déc 2010, 22:51

N° 23 : Femme médecin généraliste,voici une question récurrente
mais pour une fois exprimée ...assez curieusement.
Au sujet de ma consultation (qui pourtant ne se fait que sur
rendez-vous via une permanence téléphonique:
"Docteur M. vous devriez l'affichez à l'entrée, je ne sais jamais
quand vous êtes ouverte ou fermée.!...

N° 24 : Lors d'une admission en clinique, l'infirmiere demande
à la patiente son niveau d'autonomie : "Ah je fais tout toute
seule, mais j'ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je
suis sodomisée" (stomisée). Et la patiente a continué à énumerer
ses antécédents...

N° 25 : Lors de ma première grossesse, je me rends à la maternité
avec 3 semaines d'avance à cause de pertes de sang. On m'examine,
en essayant d'en déterminer la cause, et la sage-femme me demande:
-Vous avez eu un rapport récemment ? (sous-entendant, un rapport
sexuel qui aurait pu déclencher le problème)
Je lui réponds, croyant qu'elle me demandait si on m'avait récemment
remis un rapport administratif :
-A part celui que j'ai eu avec l'anesthésiste de l'hôpital hier, non!

N° 26 : Docteur, je fais encore une cystite à E-COLI.
Le médecin:"Oui et il devient résistant aux différents antibiotiques!!!"
La patiente de répondre:"Encore un E-Coli de merde."
Le médecin réplique stoïquement:"Quand on sait d'où il vient, ce
n'est pas étonnant..."

N° 27 : Cardiologue, je demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques.
"oui, j'ai un souffle au coeur".
"vous a-t'on dit de quelle anomalie il s'agissait ?"
"oui", me dit-elle, "j'ai une fuite à la vulve" (valvule)...

N° 28 : Une vieille dame en psychiatrie, marchait à l'aide d'une
canne et avec quelques difficultés (les fesses un peu serrées). Un
jour elle rencontre une autre patiente de la même clinique,
celle-ci, inquiète de la voir se déplacer avec autant de difficultés,
lui demande "Mais de quoi souffrez-vous ?"
La vieille dame lui répond: "mais d'une "névrose anale" bien-sûr !!!"

N° 29 : Une femme me ramène son enfant pour fièvre. Docteur,
mon enfant a fait une fièvre comme jamais!
vous la lui avez prise madame?
Non,mais elle a bien dû monter jusqu'à 28 degrés.

N° 30 : Docteur, une année j'ai toussé pendant treize mois

par **Chantou** Dim 26 Déc 2010, 22:52

N° 31 : un patient vient pour se faire vacciner : je me soigne
en preservatif !

N° 32 : Arrivée à un copain médecin:
Une patiente habituellement sous Cléridium, dit à notre confrère
qui avait oublié de le lui renouveller:
"Docteur, vous avez oublié de me mettre mon Clitoridium !"

N° 33 : Un cliente m'amène une Yorkshire Terrier en consultation,
accompagnée d'un mâle Yorkshire castré : "il s'excite toujours sur
elle quand elle revient du toiletage !". Vu l'aspect de la chienne,
le précédent toiletage devait dater d'au moins 1 mois, mais moi,vers
14h00 et en plein post prandial :" Ah oui, et en plus il la parfume
là-bas !" . Grand moment de solitude lorsque j'ai réalisé que l'odeur
n'était en fait que celle du parfum de la dame ...

N° 34 : J'ai eu de ces nausées docteur, vous pouvez pas imaginer,
j'étais carrément nauséabonde!

N° 35 : Mon fils, âgé de 5-6 ans à l'époque, file vers les toilettes,
(il souffrait de diarrhée), pousse et me dit "ouh là là, j'espère
que c'est pas une angine blanche !".

N° 36 : Une dame ayant bénéficié d'un traitement par radiothérapie
pelvienne : "On m'a dit que j'avais une rectite radique, mais je
ne comprends pas, je ne mange jamais de radis !"

N° 37 : Une patiente qui vient pour avis après intervention sur
kyste ovarien.
Le médecin: "Je vais vous palper le ventre"
La patiente : "Oui, mais pas plus bas que le ventre, sinon je
porte plainte !"
Ha le joli métier ! ;)

par **Chantou** Dim 26 Déc 2010, 22:53

N° 38 : Une dame avec un stade terminal de cancer du sein,
polymétastatique : "Vu que la chimio et la radiothérapie n'ont
pas marché, je pense que je vais faire appel à un traitement plus
radical : une association homéopathie, bains d'argile et
acupuncture"....
L'association de choc !

N° 39 : Transmission ecrite :
Mme M. rougeur au talon gauche , suspission d'une escare sacrée.
Appel de l'infimière.

N° 40 : Le soir dans une clinique à l'infirmiére de garde
"Je n'ai pas dormi la nuit derniére vous ne pourriez pas me donner
quelquechose?"
L'infirmiére:"Vous prenez quelquechose chez vous pour dormir
d'habitude?"
Réponse:"D'habitude j'ai mon mari!!"

N° 41 : C'est beau le métier de pompiers : Urgence à 3h00 du mat
pour détresse respiratoire. Données de la Maman "Venez vite mon
bébé étouffe !" Quatre étages (sans ascenseur bien sûr !) avec le
matériel de réa-pédiatrique. Propulsés par la Maman hystérique vers
le salon. Le bébé avait bien 40 balais et cuvait tranquillement sur
le canapé...

N° 42 : Erreurs médicales:
Alors que je réalisais l'ordonnance du bilan régulier de ce
sympathique patient diabétique, celui-ci me demande : avez-vous
demandé l'hémoglobine silicosée ?

N° 43 : Visite d'un patient opéré en chirurgie digestive:
-Médecin:" Vous avez des gaz?"
-Patient: "Oh, pas d'quoi soulever les draps!"

N° 44 : Sur une ordonnance:
- une cane pour aide à la marche...
Je ne sais pas si le canard, lui, court toujours!

N° 45 : Infirmière en maison de retraite, une dame de 80 ans me dit
: "je n'arrête pas d'uriner, je dois avoir un problème de prostate" !!!!...!!!

N° 46 : Valentin, 4 ans :
- "Le docteur regarde dans ma gorge avec une planche."
Bon surf...

N° 47 : "On m'a mis des brins, pour mon plumothorax..." ( des drains
pour un pneumothorax...)

N° 48 : A un patient alité auquel on suggère de quitter le lit "
bin, non, je préfère rester au lit, ça me défatigue bien!!"

N° 49 : " Après mon opération, le plus dur c'est quand on m'a
enlevé les édredons...." (c'est sûr, l'ablation des redons c'est
parfois douloureux!!!)

N° 50 : "madame, j'ai mal au derrière, j'ai des oscars"
...(OK mais pas de quoi en faire un cinéma!!!)

par **Pierre89** Lun 27 Déc 2010, 21:32

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau

par **leela** Mar 28 Déc 2010, 13:18

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

par **alain** Mar 28 Déc 2010, 13:54

Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

par **alain** Mar 04 Jan 2011, 15:11

On à retrouver le frère de speederman:

Si,si!!!!

blagues pourries - Page 6 Speede10

par **leela** Mar 04 Jan 2011, 15:18

alain a écrit:On à retrouver le frère de speederman:

Si,si!!!!

Tu as vu le ventilo....ca doit lui donner chaud !!!!

par **s.a.m** Mar 04 Jan 2011, 15:22

Mais non le ventilo c'est pour le faire bouger !! : ha

par **tine2** Mer 05 Jan 2011, 20:08

> > > > Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
> > > > >
> > > > > Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
> > > > >
> > > > > La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
> > > > >
> > > > > Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
> > > > >
> > > > > La vieille s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !
> > > > >
> > > > > NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
> > > > >
> > > > > Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
> > > > >
> > > > > Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
> > > > >
> > > > > La mère se retourne, furieuse !
> > > > >
> > > > > L'ado la regarde en riant :
> > > > >
> > > > > VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!
> > > > >
> > > > > La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
> > > > >
> > > > > LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

par **Chantou** Jeu 06 Jan 2011, 14:09

Comment une blonde masque un fond d'écran qu'elle a mis par erreur ???

blagues pourries - Page 6 Blonde10

par **tine2** Sam 08 Jan 2011, 14:12

> > Un automobiliste sur la route appelle du secours :
> > -Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
> > -Eh bien, plumez le et faites le cuire.
> > -Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

par **tine2** Sam 08 Jan 2011, 14:25

> Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
> > -Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
> > La maman lui repond :
> > -C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
> > -Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!

par **HL 51** Sam 08 Jan 2011, 14:42

par **Chantou** Dim 16 Jan 2011, 08:31

Les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
- Elle me casse les couilles...

par **Chantou** Dim 16 Jan 2011, 08:32

Divorce

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.

L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

par **leela** Mar 18 Jan 2011, 18:31

deux belges feuillettent le catalogue la Redoute
Que de belles filles !
oui , tu as raison, elles sont belles et pas chères : 29 € , 45 € 60 €
Allez, je me commande celle à 60 €
Quelques temps après, il rencontre son ami dans la rue qui lui dit : " Alors, t'as reçu la fille"
Non mais cela ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses fringues

Pardon pour les belges

par Invité Mar 18 Jan 2011, 22:06

jurisprudence, deux ouvriers ont été surpris dans une cabanne de chantier en flagrant délit de soidomie. Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ ils ont eu gain de cause au tribunal du travail.
Motif on ne peut pas licensier des employés aui se défoncent le cul au boulot. Je pense que celà restera dans les anales

par **benes** Mar 18 Jan 2011, 22:10

QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE S.LOEB ET NICOLAS SARKOZY ? cool

par Invité Mar 18 Jan 2011, 22:13

une carotte, une patate et un zizi papotent
la carotte dit: c'est horrible ce qu'on me fait subir on m'épubluche,on me rape et on me mange. La patate dit: c'est pire on m'épluche on m'écrase et on me bouffe. Le zizi dit: c'est rien comparé à ce que me fait subir moi on me met un sac plastique sur la tete, on me met dans un trou et on me secoue jusqu'à ce que je vomisse!

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