blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

Examen de français en primaire
05 12 11 1. Dans la phrase “Le voleur a volé les pommes”, où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe “je baille” est… ?
- je dors.

3. Que veux dire l’eau “potable” ?
- C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.

4. Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
- C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ”chevaux” ?
- Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez…
- …d’être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise…
- …je suis encore vivant.

La nuit tombée…
- …..le renard s’approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
- Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée :

12. L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame

Relevé des notices d’emploi
05 12 11 Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C’est à dire ?)

Sur un tiramisu Tesco’s : « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l’avais pas dit… !)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire « Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! … sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit…… (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ?)

bien vu Tine

Je ne peux même plus m'arrêter de rire

En meme temps en ce moments les gens essaye tellement de faire des procès pour un oui ou un non!
Comme le mec qui avait mis sont chat dans un micro-ondes

Enfin bon on prends de plus en plus les gens pour des demeurés...

De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE .
> > > > Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : François ... François ...
> > > > HOLLANDE n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle!
> > > > il prête mieux l'oreille et il entend :Amènes-moi un cheval
> > > > Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à SARKO ...
> > > > SARKO, tout feu tout flamme: tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!
> > > > Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier ..
> > > > Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, SARKO rit très fort: je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..
> > > > Mais soudain la voix reprend: François .... François ...
> > > > SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend:
> > > > François .... François .... Je t'avais dis: UN CHEVAL pas un ANE !!!

EN FRANCE EN 1 AN
Le pain : + 7%
Les pâtes : + 17 %
Les légumes : + 11 %
Le gaz : + 21 %
Le gazole : + 30 %
L’essence : + 33 %
Le fuel domestique : + 21 %
Les assurances : + 5.6 %
Le péage des autoroutes : +7.8 %
Le forfait hospitalier : + 26 %

La bonne nouvelle :


Le jeton de caddie restera à 1 euro dans toutes les grandes surfaces....!

[quote="guy37"]Même chez les oiseaux - > >
> > >
> > > Les mâles ont tous le même problème avec les femelles ...
> > > La preuve!!!!
> > > Elue plus belle photo de l'année...
[/quote

Ca c'est de la photo!
Elle est splendide et en plus les sujets sont extra

joli mais c'est du déjà vu sur le forum

Oui Oui Tine j'ai cité Guy 37

Cam's a écrit:Oui Oui Tine j'ai cité Guy 37

désolé mal réveillée ce matin

on se marre bien avec la fontaine :

https://www.dailymotion.com/video/xy3ob_cheul-cigale-et-cheul-fourmi_animals#rel-page-1

Quand l'herbe semble plus verte ...
Des fois, tu veux aller trop loin...














Et quand tu réalises que tu es coincé.....
> Alors il y a une chose dont tu dois toujours te souvenir ...............! ! !
> > > > > > > > > > > >
> C'est quand tu es dans la merde que tu te rends compte..........
> Que tous ne viennent pas spécialement pour t'aider !!!

Ca ne t'est jamais arrivé j'espere

tof a écrit:Ca ne t'est jamais arrivé j'espere

de brouter l'herbe derrière la barrière ? non

Bravo Tine, mais où trouves tu tout ça?!

Cam's a écrit:
Bravo Tine, mais où trouves tu tout ça?!

beaucoup de copains qui pensent a moi

Giulia est une petite fille de quelques semaines qui n'aura pas, comme la plupart des enfants,la chance de grandir aux côtés de son père.
> Pourtant, son père ne l'a pas abandonnée et n'est pas non plus décédé.
Il fait tout simplement un métier qui l'oblige très souvent à s'absenter et voyager à l'étranger.
Contrairement à d’autres enfants, vous pouvez aider Giulia.
Aidez donc Giulia, rendez-lui son père : En 2012, ne votez pas Nicolas.

N'importe Nawak

on je t'applaudis Tine mais pas pour le menu

: 124 :

tine2 a écrit:

Il ne faut juste que les roues , sièges et ..........................le volant ! Ha oui les pédales ??

bon allez je vous offre le café clikéla

infecte ton café

Si le singe est diabétique, c'est sans sucre?

les femmes ont de plus en plus chaud aux fesses .

normal les temps sont durs !!on économise sur le tissu

tine2 a écrit:normal les temps sont durs !!on économise sur le tissu

Ca ne vaut plus la peine d'en mettre !!

GIGON Yves a écrit:

tine2 a écrit:normal les temps sont durs !!on économise sur le tissu

Ca ne vaut plus la peine d'en mettre !!

ça laisse encore le plaisir de l'enlever même si on cherche parfois dans quel sens on le remet

wild a écrit:les femmes ont de plus en plus chaud aux fesses .

wild !!! voila un serieux candidat pour mister ace

seguim a écrit:

wild a écrit:les femmes ont de plus en plus chaud aux fesses .

wild !!! voila un serieux candidat pour mister ace

On etait bien en 1900 hein séguim

faut pas exciter ta femme quand elle fait la ménage .

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzeimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux .

BAC 2012
>
> Pour le problème de Math, vous avez déjà pu réviser,
> il reste aujourd'hui le problème de philo ...
>
> Vous avez 5H

PROBLEME DE MATH


> Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol .
> Combien va prendre Sarko pour avoir ...... 60 millions de français???
> Vous avez 4 h !
>
>
> PHILO :
> Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> Pourquoi ? Vous avez 5 h !

papou89 a écrit:BAC 2012
>
> Pour le problème de Math, vous avez déjà pu réviser,
> il reste aujourd'hui le problème de philo ...
>
> Vous avez 5H

PROBLEME DE MATH


> Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol .
> Combien va prendre Sarko pour avoir ...... 60 millions de français???
> Vous avez 4 h !
>
>
> PHILO :
> Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> Pourquoi ? Vous avez 5 h !

LA JOUISSANCE EST UN PLUS ?LE RESPECT LA SOUMISSION ?

http://www.scribd.com/doc/75493186

bravo tine2 tu as réussi a mettre un pdf bon tu nous expliques

Le français, une langue animale>
> > «Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont part La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.>

Les pluriels méconnus
>
> Une voiture ? des mares
> Un évier ? des bouchers
> Un scout ? des brouillards
> Un bond ? des buts
> Une dent ? des chaussées
> Un air ? des confits
> Un beau ? des cors
> Un mur ? des crépis
> Un vrai ? des dalles
> Un valet ? des curies
> Une passagère ? des faïences
> Un drogué ? des foncés
> Une jolie ? des gaines
> Un crâne ? des garnis
> Un frigo ? des givrés
> Une moue ? des goûters
> Un brusque ? des luges
> Un ministre ? des missionnaires
> Une grosse ? des panses
> Un propos ? des placés
> Une cinglante ? des routes
> Un fâcheux ? des agréments
> Un patron ? des spots
> Un délicieux ? des cerfs
> Une bande ? des cinés
> Un sirop ? des râbles
> Un argent ? des tournées
>
> Et le meilleur pour la fin :
> Une bière ? des haltères

guy37 a écrit:bravo tine2 tu as réussi a mettre un pdf bon tu nous expliques

c'est FCL31 dans PPS qui a donné un lien et une explication claire

tine2 a écrit:

GIGON Yves a écrit:

tine2 a écrit:normal les temps sont durs !!on économise sur le tissu

Ca ne vaut plus la peine d'en mettre !!

ça laisse encore le plaisir de l'enlever même si on cherche parfois dans quel sens on le remet

tu as un code couleur,marron dérriere,les autres devant

didi 58 a écrit:

tine2 a écrit:

GIGON Yves a écrit:

tine2 a écrit:normal les temps sont durs !!on économise sur le tissu

Ca ne vaut plus la peine d'en mettre !!

ça laisse encore le plaisir de l'enlever même si on cherche parfois dans quel sens on le remet

tu as un code couleur,marron dérriere,les autres devant

tu parles en connaissance de cause

j'ai pas trouvé ou le mettre
http://inoyan.narod.ru/kaleidoskop.swf

guy37 a écrit:Les pluriels méconnus
>
> Une voiture ? des mares
> Un évier ? des bouchers
> Un scout ? des brouillards
> Un bond ? des buts
> Une dent ? des chaussées
> Un air ? des confits
> Un beau ? des cors
> Un mur ? des crépis
> Un vrai ? des dalles
> Un valet ? des curies
> Une passagère ? des faïences
> Un drogué ? des foncés
> Une jolie ? des gaines
> Un crâne ? des garnis
> Un frigo ? des givrés
> Une moue ? des goûters
> Un brusque ? des luges
> Un ministre ? des missionnaires
> Une grosse ? des panses
> Un propos ? des placés
> Une cinglante ? des routes
> Un fâcheux ? des agréments
> Un patron ? des spots
> Un délicieux ? des cerfs
> Une bande ? des cinés
> Un sirop ? des râbles
> Un argent ? des tournées
>
> Et le meilleur pour la fin :
> Une bière ? des haltères

un voleur,des valises
un train,des rails

et l'exception qui confirme la règle:

un trousseau,des trous sales

Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, il le vise avec l'étoile de sa Mercédès et... HOP-LA !... Un de moins !...
Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu avec une liasse de billets qui dépasse de sa poche.
Il se baisse pour ramasser les billets, et à ce moment, du haut du Ciel,
subitement, une lumière vive l'éclaire.
C'est Dieu en personne, qui lui dit :
Jean-Marie, voyons,... le beur oui, mais pas l'argent du beur...