blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

Deux fous décident de dormir dans la rue.

- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là

- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !

Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route

Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre

- Tu vois, je te l’avais dis…

C’est un mariachi qui va au cinéma avec sa guitare et son sombrero.
Seulement, il ne prend pas la peine de le retirer son sombrero, alors quelques spectateurs dans la salle se mettent à râler :
- Hé ! le sombrero !
Pas de réaction…
- Hé ! le sombrero ! Hé ! le sombrero !
Il ne bouge toujours pas.
Au bout d’un moment c’est toute la salle qui proteste :
- Hé ! le sombrero ! Hé ! le sombrero !
Alors le mariachi pousse un long soupir et se lève en accordant sa guitare :
- C’est touyoul la même chosse… Bon, à la demande yénérale, yé vais vous interpréter « El Sombrero ! »

Deux escargots se baladent sur une plage et ils croisent une limace :



- Oups ! Demi-tours !

- Nous sommes sur la plage des nudistes !

C’est l’histoire d’un cheval dans une ferme qui est sur le point de mourir …

Un inspecteur arrive dans la ferme et dit au fermier « Si votre cheval ne se rétablit pas dans les 72h, votre cheval sera contraint d’aller à l’abattoir ! »

Le mouton ayant entendu ces paroles va voir le cheval et lui dit :
« Il faut que tu te remettes debout ! »
Le cheval : »Non je suis désolé je suis trop fatigué »

Le mouton revint le lendemain et dit au cheval :
« Allez réveille-toi, dépêche toi ! »
Le cheval : « Non je te l’ai déjà dit hier, je ne peux pas, je suis trop crevé ! »

Le mouton exaspéré par son ami le cheval revint le lendemain matin très énervé et lui dit :
« Bouge toi bordel, remet toi debout sinon tu vas mourir ! … »

Alors le cheval, ayant un peu peur, se relève…

Le fermier et l’inspecteur arrivent et prennent cela pour un miracle, c’est fantastique…!

Le fermier dit alors à l’inspecteur :
« Pour fêter ça… On va bouffer le mouton ! »

Un Belge va chercher le costard sur mesure qu’il a commandé quelques temps plus tôt. Quand son tailleur lui livre la marchandise il réclame :

« Et mes gants? »

Le patron ne comprend pas puisqu’il ne vend que des costards trois pièces. Le Belge sort et montre la vitrine :

« Ici on vend des costumes élégants ».

en très grande forme le Papou cet aprem

papou89 a écrit:........... Un Belge .............

Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans ses pays d'origine, le Maghreb ; par contre, il se reproduit rapidement en milieu urbain européen. La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERES dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones industrielles) et à proximité des distributeurs de billets de banque ( C.A.F, CPAM, ASSEDIC, Services sociaux municipaux, etc. )

MODE DE VIE

Le jeune NIKTAMERE ne sort que la nuit et se déplace généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés « branleurs ». Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif. Il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles. Les plus vieux NIKETAMERES, appelés CHIBANI, s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, bancs publics, parcs et marchés).

> Le NIKTAMERE ne chante pas la Marseillaise: il la siffle. Il se fait enterrer en Afrique mais personne ne sait qui paie. Il exige qu’on le respecte mais ne respecte rien. Il veille jalousement à la virginité de ses sœurs mais cherche à baiser toutes les filles qu’il croise, d’où conflit de ses valeurs existentielles. Ses occupations favorites sont l’incendie de voitures ainsi que le caillassage des ambulances et des voitures de pompiers et de police.

Le NIKTAMERE protège jalousement son territoire où il pratique le "bizness". Tout intrus en est violemment chassé… Si les intrus, généralement vêtus de bleu ou de noir, sont trop nombreux, il appelle cela de la provocation et en appelle à Emmanuelle BEART, Josiane BALASKO, Guy BEDOS ou autre vedettes du showbiz.

Le NIKTAMERE est armé d’un couteau qu’il utilise pour égorger les moutons mais pas seulement. Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Kader, Rachid ou Mourad. Ses cris sont: « Nique ta mère! », « Nique la police! », « Nique la France! ».

Grégaire, caractériel et indomptable, le NIKETAMERE est aux sociétés policées ce que le zèbre est aux arts équestres.

MOYENS DE TRANSPORT

Le NIKTAMERE voyage en autobus, en métro et en RER (sans ticket). Il frappe violemment tout contrôleur qui ose lui demander son titre de transport Dès sa tendre enfance, il s’est entraîné à frapper principalement sa maîtresse d’école. Pour se déplacer, le NIKTAMERE utilise également les voitures volées, les mobylettes à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes) et les fourgons de police avec escorte (ceci en tout dernier recours). Il affectionne tout particulièrement les mini-motos à échappement libre qu’il fait vrombir jusque tard dans la nuit sous les fenêtres des travailleurs *souchiens (*Le souchien - ou sous-chien - désigne, en sabir, les natifs encore appelés "Français de souche").

IDENTIFICATION ET MODE DE VIE

Le NIKTAMERE est aisément identifiable :

> 1. Très bon sprinter, le NIKTAMERE peut courir très vite.

> 2. Très bon magicien : les objets les plus divers sautent dans ses poches lorsqu'il passe devant les étalages, ceci sans même qu’il en prenne conscience. D'où sa surprise lorsqu'il se fait attraper ; « Ji rian fi M'sieu », « Ci pô moi, jti jur».

> 3 Les pattes avant sont cagneuses. Le teint est mat. La chevelure dense et noire.

> 4. Il porte des survêtements blancs trop larges et une casquette de base-ball posée de travers.

> 5. Il parle une sorte de patois, le SABIR.

Espèce protégée par diverses associations (MRAP, SOS RACISME, etc.…) subventionnées par l’Etat, le NIKTAMERE fait l'objet d'une interdiction de chasse, d’où un risque de prolifération dangereux pour l’équilibre de notre système judéo-chrétien

C'est un gars qui est invité à une grande réception pour feter le nouvel An. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair

deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
> > > > > Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
> > > > > - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé
> > > > > - Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
> > > > > - Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
> > > > > - Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
> > > > > - Ca c'est une très bonne idée.
> > > > > Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
> > > > > - Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
> > > > > - J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !... >

Elle mérite d'être transférée, elle est grandiose !!!
> > > >
> > > > Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime , ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> > > > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> > > > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > > > D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> > > > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> > > > - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
> > > > Quel con !!!!!!!................

Je tiens à informer tous mes amis qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur, fortune et argent en 2012, que : ÇA N'A PAS MARCHÉ!!!! Alors, en 2013, envoyez directement l'argent! ..

> >

> >

> >
> > J’accepte aussi les bouteilles de bon vin.MERCI et pour les Bretons le cidre.

guy37 a écrit: Je tiens à informer tous mes amis qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur, fortune et argent en 2012, que : ÇA N'A PAS MARCHÉ!!!! Alors, en 2013, envoyez directement l'argent! ..

> >

> >

> >
> > J’accepte aussi les bouteilles de bon vin.MERCI et pour les Bretons le cidre.

ha bon... j'ai cru au départ que tu n'acceptais que les billets de 500€

Guy, envoie moi ton N° de carte que je fasse un virement, tu verra, tu te sentiras plus léger.

Les sujets de mathématiques et de philo du Bac 2013 sont déjà connus !!!


MATHS :


> Vu que D. Strauss-Kahn doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol.
> > > > Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ???
> > > > Vous avez 4 h !


PHILO :

>
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> > > > Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> > > > Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> > > > Pourquoi ?
> > > > Vous avez 3h !


Le PRIX NOBEL de la Paix sera décerné à la France pour 2012.
> > > > C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
> > > > Argumentaire - discussions
> > > > Vous avez 20 minutes !

quelle est la différence entre la cravate et la queue d'une vache ??

la queue de la vache ...au moins... elle cache le trou du cul

merci les grosses têtes

une dame dit à son mari qu il ne prend jamais de précautions et elle croit donc qu elle est enceinte
elle va voir le toubib et le toubib la rassure en disant qu elle n est pas enceinte mais tout simplement de l aérophagie,du vent dans le ventre et non un foetus
la dame veut prévenir son mari qui travaille dans un garage
mais son mari est parti pour dépanner un client
elle explique donc aux copains de son mari qu elle a du vent et non un fœtus
le soir,le mari rentre chez lui d une humeur massacrante.Il injurie sa moitié tandis que sa femme pleurniche
-Mais,c est toi qui m avait dit de passer au garage te prévenir
-Oui,mais tu aurais pus me laissez un mot au lieu de tout raconter aux autres
--Mais pourquoi?
_Pourquoi,tout simplement qu ils n arrêtent pas de me charrier en criant:"Hé,amène ta b...e ,il y a un pneu à regonfler..."

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans ses pays d'origine, le Maghreb ; par contre, il se reproduit rapidement en milieu urbain européen. La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERES dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones industrielles) et à proximité des distributeurs de billets de banque ( C.A.F, CPAM, ASSEDIC, Services sociaux municipaux, etc. )

MODE DE VIE

Le jeune NIKTAMERE ne sort que la nuit et se déplace généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés « branleurs ». Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif. Il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles. Les plus vieux NIKETAMERES, appelés CHIBANI, s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, bancs publics, parcs et marchés).

> Le NIKTAMERE ne chante pas la Marseillaise: il la siffle. Il se fait enterrer en Afrique mais personne ne sait qui paie. Il exige qu’on le respecte mais ne respecte rien. Il veille jalousement à la virginité de ses sœurs mais cherche à baiser toutes les filles qu’il croise, d’où conflit de ses valeurs existentielles. Ses occupations favorites sont l’incendie de voitures ainsi que le caillassage des ambulances et des voitures de pompiers et de police.

Le NIKTAMERE protège jalousement son territoire où il pratique le "bizness". Tout intrus en est violemment chassé… Si les intrus, généralement vêtus de bleu ou de noir, sont trop nombreux, il appelle cela de la provocation et en appelle à Emmanuelle BEART, Josiane BALASKO, Guy BEDOS ou autre vedettes du showbiz.

Le NIKTAMERE est armé d’un couteau qu’il utilise pour égorger les moutons mais pas seulement. Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Kader, Rachid ou Mourad. Ses cris sont: « Nique ta mère! », « Nique la police! », « Nique la France! ».

Grégaire, caractériel et indomptable, le NIKETAMERE est aux sociétés policées ce que le zèbre est aux arts équestres.

MOYENS DE TRANSPORT

Le NIKTAMERE voyage en autobus, en métro et en RER (sans ticket). Il frappe violemment tout contrôleur qui ose lui demander son titre de transport Dès sa tendre enfance, il s’est entraîné à frapper principalement sa maîtresse d’école. Pour se déplacer, le NIKTAMERE utilise également les voitures volées, les mobylettes à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes) et les fourgons de police avec escorte (ceci en tout dernier recours). Il affectionne tout particulièrement les mini-motos à échappement libre qu’il fait vrombir jusque tard dans la nuit sous les fenêtres des travailleurs *souchiens (*Le souchien - ou sous-chien - désigne, en sabir, les natifs encore appelés "Français de souche").

IDENTIFICATION ET MODE DE VIE

Le NIKTAMERE est aisément identifiable :

> 1. Très bon sprinter, le NIKTAMERE peut courir très vite.

> 2. Très bon magicien : les objets les plus divers sautent dans ses poches lorsqu'il passe devant les étalages, ceci sans même qu’il en prenne conscience. D'où sa surprise lorsqu'il se fait attraper ; « Ji rian fi M'sieu », « Ci pô moi, jti jur».

> 3 Les pattes avant sont cagneuses. Le teint est mat. La chevelure dense et noire.

> 4. Il porte des survêtements blancs trop larges et une casquette de base-ball posée de travers.

> 5. Il parle une sorte de patois, le SABIR.

Espèce protégée par diverses associations (MRAP, SOS RACISME, etc.…) subventionnées par l’Etat, le NIKTAMERE fait l'objet d'une interdiction de chasse, d’où un risque de prolifération dangereux pour l’équilibre de notre système judéo-chrétien

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

c un paysan qui va a la foire a paris
apres avoir vu le materiel , il s en va voir les provinces et leurs produits du terroir
c donc avec surprise , qu il decouvre un stand vendeur de capotes parfumees " produit du terroir "
amuse , il en prend une boite , histoire de faire une surprise a sa femme
le soir venu il presente la chose et propose un jeu de devinette
s etant mis au lit rapidement la femme s exclame : maroille , c meilleur dans l bouk qu a l odeur comme disent les chtis
et le mari de repondre : atend, atend , j ai pas encore déballé

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite exécute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte bien sur et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Un mec lui dit:
- Allez, je ne te crois pas.
Jesus répond:
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Le mec:
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...
Et là le troisième mec lui dit:
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Jesus dit:
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le mec lui dit:
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

C'est Marine le Pen qui va chez l'esthéticienne se faire épiler le cul .
> > > L'esthéticienne lui dit
> > > "Comment je fais ? Il y'en a des blancs, des noirs et même des gris... "
> > > Marine répond, "Enlevez seulement les blancs, laissez les noirs et les gris dans la merde".

Rhooooooo Luc !

Venant de c'teu bête c'est encore bien possible ... aie aie aie !!!

Une bonne définition d'un homme?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??
- Tous les deux sont vides à partir du col.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu
auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous
rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal.

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit:

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!

Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > > > > > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
> Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> - Oh! Y'a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> - Je vais voir ça, dit la fille.
> Elle entre à petits pas dans la grange:
> - Alors comme ça, vous êtes poète?
> - Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ..
> Tu vas voir : Quel est ton nom?
> - Moi c'est Gervaise.
> - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> La mère se décide à aller voir:
> - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
> Quel est ton nom ?
> - Moi c'est Annick...
> - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
> - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> Le père dit alors:
> - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> La mère et la fille lui barrent la route en criant:
>





- Non Hercule, n'y va pas !!!>

isis a écrit:Une bonne définition d'un homme?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??
- Tous les deux sont vides à partir du col.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu
auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous
rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.

Oulàlàlà...

Cela fait bp de défauts pour une seule espèce

Urgent et grands b'soins de voir l'autre côté de la médaille

A PROPOS DU MARIAGE GAY :

UN P’TIT GARCON VOIT SON PERE

SORTIR DE LA DOUCHE TOUT NU :

DIS DONC PAPA T’AS UN GROS

ZIZI

SON PERE LUI REPOND :

ET ENCORE T’AS PAS VU CELUI DE

TA MERE

sevi a écrit:A PROPOS DU MARIAGE GAY :

UN P’TIT GARCON VOIT SON PERE

SORTIR DE LA DOUCHE TOUT NU :

DIS DONC PAPA T’AS UN GROS

ZIZI

SON PERE LUI REPOND :

ET ENCORE T’AS PAS VU CELUI DE

TA MERE

T'as pas la meme pour la petite fille qui sort de la douche et qui voit sa mère

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

pub yop
https://www.youtube.com/watch_popup?v=4HFYNN6iwXs

pourquoi mikey mousse

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

c'est comme dans toutes les légendes,il y a une part de vérité au départ et selon comme on raconte l'histoire,comme la chanson de Y Duteil,on en profite pour jeter l'anathème sur des groupes qui,se sentant rejetés se regroupent dans des ghettos au lieu de s'intégrer
c'était le cas pour les polonais et les italiens avant guerre qui ont été discriminés gravement et maintenant avec le recul,tout le monde s'accorde à dire "c'était des braves gens",peut être mais qu'est ce qu'on leur a mis...
et maintenant les beaufs ont changé de bouc émissaires comme les mouches changent d’ânes,c'est moins les juifs,les polaks ou les ritals,c'est les bougnouls,les pédés,ils ont changé de têtes de turcs mais derrière les insultes,il y a toujours les mêmes cons......

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

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https://www.agri-convivial.com/viewtopic.forum?t=37340