blagues ...

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

parce que mario bross

lolo13430 a écrit:pourquoi mikey mousse

michel2 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

c'est comme dans toutes les légendes,il y a une part de vérité au départ et selon comme on raconte l'histoire,comme la chanson de Y Duteil,on en profite pour jeter l'anathème sur des groupes qui,se sentant rejetés se regroupent dans des ghettos au lieu de s'intégrer
c'était le cas pour les polonais et les italiens avant guerre qui ont été discriminés gravement et maintenant avec le recul,tout le monde s'accorde à dire "c'était des braves gens",peut être mais qu'est ce qu'on leur a mis...
et maintenant les beaufs ont changé de bouc émissaires comme les mouches changent d’ânes,c'est moins les juifs,les polaks ou les ritals,c'est les bougnouls,les pédés,ils ont changé de têtes de turcs mais derrière les insultes,il y a toujours les mêmes cons......

donc tous ceux qui ne sont pas de ton avis sont des cons ?

Tu vis chez les bisounours ?

du calme les mecs, ce post est fait pour les blagues, tout le monde a ses idées, moi le premier; est ce que quelqu'un pourrait nous en mettre une marrante, a la Bigard?....

nicolas a écrit:du calme les mecs, ce post est fait pour les blagues, tout le monde a ses idées, moi le premier; est ce que quelqu'un pourrait nous en mettre une marrante, a la Bigard?....

tu fais ton coming-out ? arf arf arf

voilà c'est fait, c'est du "à la bigard"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J’en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J’en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…

Dans l'avion :

C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se décide à aller a l'aéro-club le plus proche et trouve un pilote :

- Bonjour. Voilà , je voudrais faire un baptême de l'air, car c'est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.

- Pas de problème.

Sur ce, ils montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. Le pilote commencent par des figures simples : une petite vrille, une descente en piqué , un peu de rase-mottes. Derrière lui, il entend son passager dire :

- Ca, je m'y attendais !

Le pilote se dit :

- Monsieur est un dur à cuire, on va corser un peu les choses...

Et il enchaîne les figures : Descente en piqué , un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'à cela ne tienne, il passe dessous avec l'avion. Après cette série, il entend à nouveau son passager dire :

- Ca, je m'y attendais !

Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment là, alors que le pilote en est à ses propres limites, il entend l'autre dire :

- Ah ! Là, j'aurais pas cru !

Ils finissent par atterrir.

- Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion, vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais " ...

- C'est à dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand j'ai dit " Je m'y attendais " , c'est que je venais de chier dans mon froc. La deuxième fois, c'était quand je venais de remettre ça, mais quand l'avion était sur le dos et que c'est remonte jusque dans mon col, alors la, j'aurais pas cru..

un homme se plaint un jour a son toubib que son fils est roux
comprenez , je suis brun , ma femme est brune , alors ?

mon cher monsieur , avez vous des raports frequents avec votre femme ?
souvent ? heu, non ! c est meme rare
alors cherchez pas c est la rouille ...

La déclaration d’amour





Je te cherche et je te trouverai,


Au lit , je t’emporterai,


De là , j’abuserai de toi ,


Je te ferai frémir , suer ,


Trembler jusqu’à ce que tu gémisses






Je te ferai demander grâce ,


jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,


Je te rendrai faible au point que tu seras heureux que j’aie fini ,


Et quand j’aurai fini , fébrible pour des semaines , tu resteras !!!








Avec tout mon amour





Signé : LA GRIPPE






Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner !!!

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
> > > > flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
> > > > un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > > Cinq minutes après les flics sont là .
> > > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
> > > > la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > > Ma superbe Porsche turbo est foutue.
> > > > Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
> > > > jamais la même !
> > > > Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > > Quand il semble avoir enfin fini a crise, policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes
> > > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
> > > > à rien d'autre dans la vie."
> > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
> > > > sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > > Le policier répond :
> > > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > "Putain, ma Rolex !"

Dans un ascenseur se trouve une veille dame.
l'ascenseur s'arrète à un étage où une belle femme entre,son parfum se fait sentir.
elle dit DIOR 200€ la bouteille.
la vielle ne dit rien.
L'ascenseur s'arrète à suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5 300€ la bouteille.
La vielle dame ne dit rien.
arrivée au RDC la dame sort et lache un enorme pet et dit :FLAGEOLET de chez LIDL 0.49€ la boite.

Quatre mamans discutent à la sortie de l'église.
-Moi mon fils il est évèque,on l'appelle "monseigneur"
-moi mon fils il est archevèque et on l'appelle "votre grace"
-Mon fils eh bien il est cardinal et on s'adresse à lui en lui disant "éminence"
-Eh bien moi mon fils il est acteur porno,il a un sexe de 28 cm,et quant les filles le voient elles lui disent:"mon dieu"!

INFO SERVICE AUCHAN:Félicitation,votre mari a gagné le poids de son sexe en bonbon.
Nous vous informons qu'un tic-tac l'attend à l'accueil.

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
- J' ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?



- Ben j'ai fait des pâtes... !

2nanas ont soudain envie de pisser.
comme elles sont à coté d'un cimetière elles décident d'aller se soulager derrière une tombe mais là rien pour s'essuyer.l'une s'essuie avec sa cullote et la jette.l'autre attrape le ruban d'une couronne florale et s'essuie avec.
le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent.le premier:je ne sais pas quoi penser,ma femme est rentrée sans sa culotte! le deuxième moi c'est encore pire,en lui enlevant sa culotte j'ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec marqué dessus:de la part de tous les gars de la caserne de Melun on ne t'oubliera jamais!!

Une dame se promène et tout à coup reçoit une poussière dans l’œil. Elle cherche alors une fontaine ou tout autre robinet pour se laver afin d’évacuer ce grain de sable qui la dérange vraiment. Elle arrive tout à coup devant les toilettes publiques mais celles des femmes sont fermées. Elle entre chez les hommes et voyant deux messieurs en train de se soulager, elle s’excuse rapidement :
- Désolée, ne vous interrompez pas, je viens juste me rincer l’œil !

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

Une dame entre chez Birks. Elle regarde autour d’elle puis aperçoit un beau bracelet en diamants.
Au moment où elle se penche
pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet.
Très gênée, elle regarde autour d’elle avec anxiété pour voir si personne n’avait remarqué qu’elle avait pété et pria pour qu’aucun vendeur ne se trouve près d’elle lors du pet.
Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétisa sous forme d'un vendeur se tenant justement derrière elle …Et il était beau en plus de ça.
Calme, il affiche toutes les qualités dont on s’attendrait d'un professionnel dans un magasin comme Birks.
Il salue poliment la dame avec: "Bonjour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui?"
Rougissant et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d'une manière ou d'une autre son petit «incident»,
elle demande:
"Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet?"
Il lui répond:
"Madame,si vous avez pété juste à le regarder, vous allez surement chier dans vos culottes quand je vous dirai le prix....!''

et une autre petite pour ce matin

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant …
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huileet le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec mami.
quand le médecin entre dans la salle d'examen il dit:
-j'aurai besoin d'un échantillon de selle , d'urine et de sperme.
papy étant dur dfe la feuille,se tourne vers mami et demande
-quesqu'il dit?
et mami lui crie dans l'oreille:
DONNE LUI TON SLIP!

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans l'escalier:
> > > > >
> > > > > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "


> > > > > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
> > > > >
> > > > >

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> > > > >
> > > > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...


> > > > > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

L'institutrice demande à la classe:

Qui voulez-vous être en grandissant?

Ti-Jean répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,

trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,

un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour

voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour

trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l'ignorer demande:

Et toi Lola ?

Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!
Un prêtre très convaincant qui a su, au moins le temps d'un office, remplir son Eglise.


C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à
ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche
prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à
oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait
jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus
en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le
royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de
JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
Pour vous l'avoir envoyée, je vous prie de ...... la renvoyer à
d'autres

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> > Sa mère lui dit:
> > - " Tu devrais dire NON ! : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ".
> > Susie répond :

- "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

Merçi pour les bonnes blagues :

> > > Elle est bonne !
> > > C'est la première fois qu'un truc qui vient de la CGT me fait rire !
> > > Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une
> > > journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.
> > > Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions
> > > de travail parfois difficiles !
> > > Jurisprudence : Deux ouvriers arabes ont été surpris, dans la cabane de
> > > chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> > > Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
> > > Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur
> > > réintégration.
> > >
MOTIF :
> > > On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !
> > > Un jugement qui restera dans les anales !

La Fontaine version Africaine

> > Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire.> > En direct d'un Jean de la Fontaine africain. > > A ne pas rater, elle est vraiment excellente !> > > > FABLE AFRICAINE> > > > Une fermière du Rwanda,> > Qui était Hutu de surcroît,> > Quitta sa case et sa smala> > Pour le marché de Kampala.> > Elle voulait honorer sa tribu> > D'un beau chapon gras et dodu...> > > > Mais elle était peu fortunée,> > Et le marchand Tutsi, rusé,> > Refusa de baisser le prix> > Du chapon par elle choisit...> > > > Me le donnerais-tu,> > Dit la cliente Hutu,> > Contre une gâterie> > Sur ton beau bengali ?> > > > A voir, dit le vendeur,> > De cette gâterie quelle serait la valeur ?> > Vaudrait-elle un chapon ?> > Il m'en faudrait la preuve pour de bon.> > > > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,> > Et vite fait jaillir la sève du bambou.> > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,> > La bouche encore pleine du produit de la vente.> > > > Que nenni lui répond le volailler acerbe.> > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,> > Car comme le dit notre si beau proverbe :> > Turlute Hutu, chapon point eu

Allez hop je me lance:

C'est trois femmes de joie*** qui discutent entre elles:
-la premiére "moi je suis sur que mon client était plombier....son sexe était aussi long et dur qu'un tuyau!!!
-la deuxiéme "moi le miens devait être charcutier, son sexe était aussi charnue qu'une andouillette!!!
-la troiziéme disant d'un air dubitatif "arffff le miens devait être paysan!!!
-ah et pourquoi dit tu cela? disait les deux prems
-bah un coup, il disait que c'était trop humide, un coup que c'était trop sec et pis finalement que c'était trop cher.....

La chaleur et la petite culotte

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne; Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
"Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !"
Le gars lui répond : "Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie ! "
La fille lui répond : "T'es vraiment un obsédé hein ?. . . Tu ne penses qu'à ça !. . ."
Et ils continuent leur marche.
Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante : "J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre."
Et le gars sans se démonter : "Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !"
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche : "Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !"
Puis il demande à la vieille :
"Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ? . . . ;
J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça, les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

La blague du jour,

> >

A Paris, un Espagnol entre dans un bar-tabac.

> >

Il achète un ticket à gratter.

> >

Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros,

> >

un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !

> >

Puis arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte.

> >

Il gagne 100 euros et dans la seconde qui suit,

> >

un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes ! Tout le monde dans le café retient son souffle.

> >

Le patron, abasourdi, déclare:

> >

- Hallucinant!

> >

Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne !

> >

Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie.

> >

Si ça continue ainsi, où va-t-on ???

> >

C'est alors qu'un Arabe pénètre dans le bar.

> >

Il achète lui aussi un ticket.

> >

Au moment où il s'apprête à le gratter,

> >

Tout le monde dans le bar se met à scander :

> >

"Le Million, le Million !!!"

le million non deux million

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
> >
> > Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> >
> > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour
> > ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande
> > stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> >
> > - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train
> > de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> >
> > - Oh, Joseph, quelle horreur !!! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette
> > nuit et se repose dans notre lit !
> >
> > La jeune femme se rue dans la chambre :
> >
> > - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
> >
> > - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas
> > pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Files d'attente à l'hôpital... !


Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d'attente de 2 km et sur 4 rangs !
Une moyenne 30 000 personnes, toutes debout les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent...
J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...
C'est une épidémie ? lui ai-je demandé
C'est pire ! me dit-il...
> > Alors c'est une pandémie ?
> > Non c'est pire...
> > Affolé, j'ai posé la question : Est-ce que je peux lattraper ?
> > Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI !
> > Mais quont-il fait, eux, en MAI ?
Eh bien, ces gens là ont tous voté HOLLANDE en MAI, et maintenant ils s'en mordent les doigts !

> > > Comme quoi les versions sont différentes...! ! !
> > >
> > > Tout est relatif... Si vous n'êtes pas convaincu(e)s après ça que nous sommes différents!
> > >
> > >
> > >
> > > Deux amies :
> > >
> > >
> > >
> > > - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> > >
> > >
> > >
> > > - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> > >
> > >
> > >
> > > - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
> > >
> > >
> > >
> > > Au même moment, les deux maris discutent :
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > - Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
> > >
> > >
> > >
> > > - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
> > >
> > >
> > >
> > > - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

>
MESSAGE SANTÉ:

> > > > > > 1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé , le facteur serait immortel .

> > > > > > 2. Une baleine nage toute la journée , ne mange que du poisson , boit de l'eau et est.... grosse .

> > > > > > 3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans .

> > > > > > 4. Une tortue ne court pas , ne fait rien... et pourtant vit 450 ans .

> > > > > > ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ...??????

> JE SUIS RETRAITÉE,
> > LAISSEZ-MOI TRANQUILLE

un jeune garçon demande à sa mère:est ce que les dindes ont des seins?
non,répond sa mère.
le garçon:ben papa,il a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.