blagues ...

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> Pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripote les c......
> Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> Tout en profitant des caresses, il se tourne vers elle, et lui demande : - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> Elle lui répond : - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Une veille femme ramasse ses patate du jardin et en prend deux grosses, elle dit à sa voisine :
- Hey ! Regarde Les patates Ressemblent A Celles De Mon Homme !
- Oh ! Elle Sont Aussi Gross' ?
- Non , Aussi Sale'

une femme amoureuse envoie un texto a son mari:
si tu dors envoie moi tes reves,si tu ris envoie moi ton sourires,si tu pleures envoie moi tes larmes.
son mari lui repond :je suis en train de chier,je dois t'envoyer quelques chose?

elle est sympathique ta blague Guy37 A garder précieusement!!!

Je ne comprends plus rien !.... Suis-je devenu idiot ?.
> > > >
> > > > Si je dis :
> l'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo !
> > > > la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !
> > > > la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !
> l'Afrique aux africains tout le monde dit bravo !
>
> Si je dis
> > > > ... la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !
> mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !....

> > > > pourquoi ?

Le conte le plus court et le plus joli.
> > > > > 
> > > > > > >  Il était une fois un gars qui  demanda à une fille
> > > > > > >  si elle voulait l'épouser ...
> > > > > > >  et elle  dit " NON " .
> > > > > > >   Elle vécut heureuse pour toujours 

>>>>>>>>> Sans laver 
> > > > > > >      
> > > > > > >       Sans cuisiner 
> > > > > > >     
> > > > > > >      Sans repasser pour personne 
> > > > > > >       
> > > > > > >   Sortant avec ses copines 
> > > > > > >      
> > > > > > >      Couchant avec celui qu'elle veut 
> > > > > > >       
> > > > > > >      Gaspillant son argent pour ses propres caprices 
> > > > >  
> > > > > 
> > > > > > >   sans travailler pour quelqu'un
> > > > >  
> > > > > Le problème est que lorsque nous étions petites filles,
> > > > > > > on ne nous racontait pas ce genre de conte ...
> > > > > > >   Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".
> > > > > > >   Pour tous ces hommes qui disent
> > > > > > >    "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ?", 
> > > > > > >   il faut leur dire "80% des femmes actuellement sont contre le mariage" et disent: "POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE ?".

Une histoire d'amour
> > > > > Je te cherche et je te trouverai.Au lit, je t'emporterai.De là, j'abuserai de toi.Je te ferai frémir, suer.
> > > > > Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.Je te ferai demander grâce.Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.Avec tout Mon amour.
> > > > > Signé :
La Grippe !!! Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

Objet : effets secondaires garantis !
> >
> > Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d?être installé.
> > - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
> > - Bah, pas trop mal. On s?occupe bien de moi ici.
> > - Et la nourriture, ça va ?
> > - Oh excellente, répond le vieillard.
> > - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> >
> > Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
> > - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu?il ne s'endorme ?
> > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

En 1919, juste avant la prohibition : Traduction de l'affiche : " Les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront jamais les nôtres ! "

Sérieusement, tu aurais arrêté de boire, toi ?

ben on a pas trop envi d'y toucher vu leur tronche .

wild a écrit:ben on a pas trop envi d'y toucher vu leur tronche .

à mon avis , c' est pour ça qu'ils picolent

Quatre choses que tu ne peux pas récupérer :
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le caillou --- après l'avoir lancé
> > > > > > > > Le mot --- après l'avoir dit
> > > > > > > > L'occasion --- après l'avoir manquée.
> > > > > > > > Le temps --- après qu'il soit passé.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors, Cultive tes Amis !!!!!
> > > > > > > > On a toujours besoin d'eux !!

nouveaux compteur de vitesse voiture

C'est un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.
La grenouille lui demande de faire quatre vœux qui seront immédiatement réalisés.
Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
Ji voudri avoir li zyo bleus !"et pouffff ! ... il a les yeux bleus ! La grenouille lui demande de faire son deuxième vœu. L'Arabe réfléchit quelques instants et dit à la bestiole : Ji voudri avoir li choveux blonds !" et poufff ! ... il a les cheveux blonds ! La grenouille lui demande son troisième vœu. L'Arabe lui répond : " Ji voudri divinir nourvigien avic li bassepourt nourvigien !"… et poufff !... le voilà norvégien, en Norvège et naturalisé. La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier vœu.Sans hésiter, l'arabe répond : " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !"" et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits, etc, etc, etc…

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

tine2 a écrit:

Connaissez vous le: "SYNDROME DE L'Oignon "
> Après 50 ans: Chez la femme, il y a la ménopause.
Chez l 'homme, il ya le syndrome de l'oignon! Si, si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine. Ils s'arrondissent. Ils ont la queue qui sèche. Et quand ils se déshabillent, Leurs femmes se mettent à pleurer.

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte
une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit: mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà une différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent ?

guy37 a écrit:Connaissez vous le: "SYNDROME DE L'Oignon "
> Après 50 ans: Chez la femme, il y a la ménopause.
Chez l 'homme, il ya le syndrome de l'oignon! Si, si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine. Ils s'arrondissent. Ils ont la queue qui sèche. Et quand ils se déshabillent, Leurs femmes se mettent à pleurer.

non!! c'est pas comme ça après 50 ans?????????????????????
les cinquantenaires et plus dites moi que c'est pas vrai

c'est faux : la grosse panse : oui , mais la queue qui sèche : non !

non non tine2 je te rassure faut pas généraliser

ouf!!! hé bien les gars vous m'avez fait peur
j'arrête mes recherches pour un jeune alors

télécommande pour femmes ! Si vous êtes interressés je peux vous en fournir .

wild a écrit: télécommande pour femmes ! Si vous êtes interressés je peux vous en fournir .

et ça fonctionne bien avec ta femme?????

faut pas l'utiliser trop souvent , ca peut être dangereux .

wild a écrit:faut pas l'utiliser trop souvent , ca peut être dangereux .

combien de temps dure ton plaisir avant que la situation ne tourne a son avantage a madame??

pas facile d'être blonde .

bonne fête a toutes les Catherine attention tout bois prend racine ! ne vous planté pas les gars

guy37 a écrit:bonne fête a toutes les Catherine attention tout bois prend racine ! ne vous planté pas les gars

si pinoc y plante son nez..........

LE MAUVAIS COTE DU LIT
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> La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
> > > > > - Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli ! > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > > > >
> > > > > Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
> > > > >
> > > > > - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
> > > > > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > > > >
> > > > > La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
> > > > >
> > > > > Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : > - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ? > - Oui, ma Mère... > - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? > - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!>

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
"pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament. Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée? -Du vélo? '
Non, rien de ça.
-Des maîtresses, du sexe. Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ......
putain! ....mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans ?

alain a écrit:J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
"pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament. Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée? -Du vélo? '
Non, rien de ça.
-Des maîtresses, du sexe. Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ......
putain! ....mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans ?

bonne question

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
> >
> > Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire !
> > Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !
> >
> > L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...
> >
> > Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !
> >
> > Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
> > Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république !
> > Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!!

(enfin notre président doit avoir des couilles pour avoir fait une p'tiote a carla bien entendu si c'est bien lui le père)

Même chez les oiseaux - > >
> > >
> > > Les mâles ont tous le même problème avec les femelles ...
> > > La preuve!!!!
> > > Elue plus belle photo de l'année...

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance;
- Il y en a 847!
- "Incroyable" répond le berger, "c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond:
-Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."