blagues pourries

par **Franki** Dim 1 Nov - 17:55

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

par **pierraug** Mar 25 Mai - 19:34

mercoeur a écrit:
pierraug a écrit:Trop fort la vieille!!!!
J'espère qu'il s'agit bien de celle de la blague, et pas de la "vieille " du post précédent!!

J'ai eu du mal à comprendre!!! blagues pourries - Page 11 459143

Jte rassure c'était bien du poste euh, de la blague précédente!!!

par **gégé 81** Mar 25 Mai - 19:53

NOn mais !!! attention, Mercoeur n'est pas vieille.

par **pierraug** Mar 25 Mai - 21:09

gégé 81 a écrit:NOn mais !!! attention, Mercoeur n'est pas vieille.

Ben ke le vois bien!!! déjà elle n'a pas 60 ans (non pas que se soit la limite) en plus elle travaille dans la barre de faire!!! brossée, qui doit glisser, alors je pense qu'elle est bien jeune!!! et que sa soit disant date de naissance: 69, c'est un leurre!!! blagues pourries - Page 11 290208

par **alain** Mer 26 Mai - 17:33

Juan arrive d'Espagne à la frontière
séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond
- Du sable.
Le douanier, incrédule,lui dit
- On va voir ça...
Descends de la mobylette.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui
traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes.

par **gégé 81** Mer 26 Mai - 22:50

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

par **gégé 81** Jeu 27 Mai - 14:18

La manche

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à l'allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."

par **pierraug** Jeu 27 Mai - 14:52

trop bon!!!

par **fou furieux** Jeu 27 Mai - 15:32

Les devoirs de toto.
Qu'est-ce que la société?
Toto rentre à la maison et pose la question à son pere.
Plutot que de partir dans un long débat son pere lui dit: c'est simple, regarde chez nous dans notre famille:
Je suis le capitalisme, ta mere c'est le gouvernement, la bonne c'est la classe ouvrière, toi tu es le peuple, et ton petit frère qui n'a que 2 mois, c'est la génération future....
Toto part se coucher sans une idée plus claire sur le sujet.
Mais durant la nuit son petit frere se met à crier et toto va voir de plus près: la couche est pleine!
Il décide de trouver de l'aide, mais dans la chambre des parents la mere dort comme une masse et le pere est absent!!!
Dans la chambre de la bonne il y a bien la bonne, mais son pere s'en occupe joyeusement!!!
Le lendemain le pere demande à toto si la nuit lui a porté conseil pour son devoir.
Ben, il me semble avoir compris:
La société c'est le capitalisme qui baise la classe ouvriere, un gouvernement qui roupille et qui n'écoute pas le peuple laissant ainsi la génération future dans la merde.

FF

par **alain** Jeu 27 Mai - 15:58

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte Marie de l’ Immaculée Conception Les bonnes sœurs ont une petite basse-cour…!
Elles y élèvent également quelques lapins.
Le problème, c’est que chaque printemps les lapines carapatent dans la nature.
Un jour, sœur Marie-Madeleine a une idée de génie :
Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ?
On pourrait ainsi les retrouver facilement !
C’est une excellente idée lui répond la mère supérieure.
Allez à la droguerie du village et achetez ce qu’il faut ma fille !
Sœur Marie-Madeleine enfourche son vélo et file chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard la voilà qui revient toute rouge de confusion, elle dit à la mère supérieure :
Ma mère,... Si vous saviez ce qu’il m’a dit ce droguiste ...
Qu’a-t-il dit, ma fille, qui puisse vous mettre dans un tel état ?
Ma mère, Il m’a demandé si j’avais du poil à la chatte !!!
La mère supérieure saute sur son vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair…
C’est bien vous qui avez demandé à sœur Marie-Madeleine si elle avait des poils à la chatte ???
Ben oui !répond le droguiste elle m’a bien demandé si j’avais des
clochettes à la pine !?

par **gégé 81** Jeu 27 Mai - 17:28

Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !

par **gégé 81** Lun 31 Mai - 11:05

La louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :

"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."

par **alain** Lun 31 Mai - 11:53

Deux petits vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

" Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mes dentiers !!!

par **gégé 81** Mar 1 Juin - 11:31

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

par **gégé 81** Mar 1 Juin - 11:33

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

par **pierraug** Mar 1 Juin - 11:46

par **alain** Mar 1 Juin - 11:51

Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !
Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante:
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles !
C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles
Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Savez-vous comment s'appelle ce saint ?

Allez, réfléchissez bien !

Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?

Vraiment????

Aahhhhhhh ?

Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?

par Invité Mar 1 Juin - 11:53

Elles sont bien bonnes les blagues d'aujourd'hui, comme dhab ! ! Encore ! ! !

par Invité Mar 1 Juin - 11:54

bien joué

par **pierraug** Mar 1 Juin - 13:29

alain a écrit: Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?

!!!

par **gégé 81** Mar 1 Juin - 13:49

Un pur régal des petits bonheurs de la langue francaise...

C'est tellement vrai ! ....

L'emploi du pronom indefini..

Il etait une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail a faire,
Et on a demande a Tout le monde de le faire.
Tout le monde etait persuade que Quelqu'un le ferait..
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en realite Personne ne le fit.

Quelqu'un se facha car c'etait le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches a Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITE***

Sans vouloir le reprocher a Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera a sa place…

Car l'experience montre que:

La ou on attend Quelqu'un,

Generalement on ne trouve Personne

par Invité Mar 1 Juin - 18:58

par Invité Mar 1 Juin - 19:17

par Invité Mar 1 Juin - 19:20

par Invité Mar 1 Juin - 19:22

par Invité Mar 1 Juin - 19:25

par Invité Mar 1 Juin - 19:29

par Invité Mar 1 Juin - 19:31

par Invité Mar 1 Juin - 19:33

par Invité Mar 1 Juin - 19:36

par Invité Mar 1 Juin - 19:41

CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public...

Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.

Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.

par Invité Mar 1 Juin - 19:43

FAUT
PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !!

Une
vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,

rentre
dans une pharmacie.

-
Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?

-
Oui, sans aucun doute.

-
Avez vous des anti-douleurs?

-
Oui, aucun problème.

-
Avez vous des anti-rhumatismaux?

-
C'est certain que nous en avons..

-
Avez vous du Viagra?

-
Oui, bien sûr.

-
Avez vous des pilules antirides?

-
Oui, nous en avons.

-
Avez vous du gel pour les hémorroïdes?

-
Évidemment.

-
Avez vous du bicarbonate?

-
Certainement..

-
Avez vous des médicaments pour le foie?

-
Bien sûr.

-
Avez vous des antidépresseurs?

-
Oui, sans aucun doute.

-
Avez vous des somnifères?

-
Oui, oui, nous en avons.

-
Avez vous des produits pour la mémoire?

-
Oui... quelques-uns !

-
Avez vous des béquilles?

-
Évidemment.

-
Avez vous des couches pour adultes?

-
Mais certainement.

-
Avez vous ...

-
Enfin, Madame...

nous
sommes une pharmacie professionnelle.
Nous
avons tous les produits.
Quel
est votre problème ?

-
Je dois épouser mon Léon, 95 ans,

à
la fin du mois.

Nous
aimerions savoir si nous pouvons

laisser
notre liste de mariage chez vous...

par Invité Mar 1 Juin - 19:45

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par Invité Mar 1 Juin - 19:46

L'histoire
du minou qui sent l'oignon.

C'est l'histoire
d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui sent
l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque
fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il
'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en
courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très
malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa
copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça
tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu
l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout
ça...
Arrivée au lit... Le gars 'descend à la cave'... Une
minute, deux minutes... Puis, le mec relève la tête et dit : c'est
dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!'
La nénette
étonnée lui dit : 'Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat!!!
- OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

par Invité Mar 1 Juin - 19:49









	-

-

par Invité Mar 1 Juin - 19:51

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[/url]

par Invité Mar 1 Juin - 19:53

par **gégé 81** Mar 1 Juin - 19:53

GEOGRAPHIE
D’UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme l'Irak : Gouverné par une bite.

par Invité Mar 1 Juin - 19:54

Femme au foyer :

Une femme au foyer s'occupe chez elle
de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.

Quand elle ouvre la porte, elle
découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule,
claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.

Mais la chose se reproduit les trois
jours suivants.

La femme décide d'en parler à son
mari.

Le mari dit à la femme :

- Demain je n'irai pas travailler.
Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.

Je serai caché derrière la porte et
nous saurons où il veut en venir...'

Le lendemain, le même homme revient à
nouveau. Il frappe.

La femme ouvre la porte.

Le type lui redemande si elle a un
vagin.

La femme répond 'oui '.

Alors, l'homme dit à la femme :

- Bon, si vous avez un vagin,
pouvez-vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête
de baiser ma femme ?

par Invité Mar 1 Juin - 19:56

gégé 81 a écrit:GEOGRAPHIE
D’UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme l'Irak : Gouverné par une bite.

-
Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis :
gouverné par un gland…

par Invité Mar 1 Juin - 19:58

il était une fois…
un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de
ses parents
il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie a son père.
il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et
se dit :
"quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce
mon !"

par **gégé 81** Mar 1 Juin - 19:58

Papou, c'était pour répondre à ta blague mais elle a disparue

par Invité Mar 1 Juin - 19:58

Papou il est déchaîné ce soir ! ! !

par **gégé 81** Mar 1 Juin - 19:59

tu es déchaîné ce soir

par **gégé 81** Mar 1 Juin - 20:10

Le saviez-vous

Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
C'est possible de faire monter un escalier à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l'Egypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Un crocodile ne peut pas tirer la langue.
Le briquet à été inventé avant les allumettes.

par Invité Mar 1 Juin - 20:15

je la remet je sais pas pourqoi elle a disparue

GEOGRAPHIE
D’UNE FEMME

	- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

	- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

	- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

	- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

	- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

	- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

	- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

	- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller…

GEOGRAPHIE
D’UN HOMME

-
Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis :
gouverné par un gland…

par Invité Mar 1 Juin - 20:16

gégé 81 a écrit:tu es déchaîné ce soir

je suis tombé sur "un nid" blagues pourries - Page 11 459143

par Invité Mar 1 Juin - 20:19

: l'enfer selon Ben LADEN
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en
> > > Enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
> > >
> > > * Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
> > > Mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que
> > > Ta place est ici !
> > >
> > > Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
> > > * Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont
> > > Pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu
> > > Prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider
> > > Toi-même qui tu vas remplacer !
> > >
> > > Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à
> > > l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage
> > > Sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit
> > > Continuer à nager, nager encore et encore.
> > > * Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
> > > Pourrai faire ça à longueur de journée.
> > >
> > >
> > > Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit
> > > Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
> > >
> > > * Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
> > > Agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
> > > journée.
> > >
> > > Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton
> > > Est allongé sur un lit, les mains et les pieds liés aux barreaux. Penchée au
> > > Dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !).
> > > Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se
> > > Tourne vers le Diable.
> > > * Je prends cette place-là !
> > >
> > > Le Diable répond " C'est bien ! ", puis il ouvre la porte et dit :
> > > * Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

par Invité Mar 1 Juin - 20:20

par **gégé 81** Mar 1 Juin - 20:30

Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.

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Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette, il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
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Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.Quand elle ira plus elle ira.

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Messieur,
Je n'est pas compris que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.

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Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

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Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.

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Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

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Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

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Monsieur le Directeur,

Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

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Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

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Monsieur le maître d'école,
L'âne étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

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Monsieur,
Joseph ma porter les photos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ça au clair sinon jan veux pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

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Monsieur,
Louis a été empoisonné par de la crème pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'être puni et privé de dessert.

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Madame
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous dirai le jour quand ça ira mieux pour nous.

Merci.

par Invité Mar 1 Juin - 20:37

blagues pourries - Page 11 Moz-screenshot-4

blagues pourries - Page 11 Moz-screenshot-5

Comment énerver une femme ?
Comment être sûr d’ énerver sa femme lorsqu’ elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
« Tu regardes quoi ? »
Réponse :
La poussière !

Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse :
Le gâteau de mariage

Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse :
L’une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson…
L’ autre est un mammifère marin !

Comment congèle-t’ on
la morue ?
Réponse :
En tirant toutes
les couvertures à soi !

Comment réparer la montre
d’une femme
Réponse :
Pourquoi la réparer !
Il y a une horloge sur le four

Pourquoi quand il y a un
naufrage crie t’on ? :
Les femmes et les enfants d’ abord !
Réponse :
Car après les requins n’ont plus faim !

Le petit gars demande à son père :
« Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?! «
Réponse :
C’ est sûrement ta mère, car moi j’ ai
Encore la mienne ! ! !

Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau

Dieu créa la terre et il vit que c’était beau

Dieu créa la nature et il vit que c’était beau

Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau

Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau

Dieu créa la femme et il se dit :
« Bof… Elle se maquillera ! ! »

Quelle est la définition
d’ un pénis ?
Réponse :
Appareil servant à mesurer
la profondeur d’une cruche

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’ amour ?
Réponse :
Aucune.
Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

Quelle est la femme idéale ?
Réponse :
Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient un sex shop

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
Réponse :
On se marie quatre fois !

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