blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit :
- DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : " Très bien Suzuki ! "
Et qui a dit :
- L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :
- " Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. "
L'institutrice :
- " Excellent, Suzuki ! "
Maintenant, qui a dit :
- "JE VOUS AI COMPRIS "
Suzuki lève la main et dit :
- " Charles DE GAULLE ! "
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- " Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! "
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais ! "
- " Qui a dit ça ? " S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- " Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors ".
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- " Pomp'moi l'gland !!! "
Et Suzuki, sans sourciller :
- " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de
New-York 2011 "
Un autre élève crie plus fort :
- " Casse toi pov'con "
Et Suzuki répond :
- " Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. "
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
- " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! "
Et Suzuki :
- " Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste....... "

d'actualité et vrai!!!!
Je viens de voir le coût du projet PS:ca coupe les pattes:80 000 000 000€
Non non je ne me suis pas tromper ni rajouter des zéros en plus!!!!c'est la réalité!!!alors arrêtons un peu.comment voulez vous que l'on s'en sorte avec autant des conneries...pffff
C'est pour cela que je compati avec la fin de ta blague Jack77

Excellent Japonnais !!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez-vous en faire ? » lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier,
si vous avez une ordonnance, c'est différent... »

les femmes ont des dons!

un bien connu,c est de nous "casser" les couilles sans les toucher?

un jour une cliente arrive avec son trou d'balle fissuré sur toute sa longueur ...

elle ne savait pas comment c'était arrivé ...

on lui a dit :
si ton p'tit trou fait moins qu'une pièce de 2 euros , on peut y injecter une résine spéciale .



foilàà
me suis défoulé là d'sus car j'en ai raz le bol de cette pub hyper chiante ! ça passe encore chez nous en radio !

au moins maintenant ça me fait wigolé ...

ha tine!! tu y tiens a ton '"ticket de metro"

didi 58 a écrit:ha tine!! tu y tiens a ton '"ticket de metro"

me dis pas que t'aime pas

prendre le metro! si ......j adore

on peut parler des blondes ou pas ?

DIT TOUJOURS

OUI

J'attends...

Cam's a écrit: J'attends...

Une blonde va au salon de coiffure, jusque là tout se passe pour le mieux et 1h après la voici sortie tout fraiche et bien coiffée... là elle rencontre une amie et cette amie lui demande comment c'est passé son RDV chez le coiffeur...

La blonde répond : " oh là là, me raconte pas... j'avais une blonde en face de moi qui n'a pas arrêter de me fixer pendant 1h "

une blonde qui réflechi, que fais-t-elle

elle se gratte le nombril

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport.
Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière.
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol.

Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

n'importe quoi

C'est une blonde et son homme qui se baladent dans la campagne.
Tout à coup, la blonde s'écrie :
- Oh regarde ! des chevals !
- Mais non chérie, c'est des CHEVAUX !
- Ah bon ? répond la blonde vexé, pourtant ça ressemblait vraiment à des chevals !

celle là vraiment digne du titre du sujet

Ben vous en demandiez des blagues sur les Blondes donc...

Cam's a écrit:Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport.
Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière.
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol.

Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

Ça sent le vécu ça...

pourquoi une blonde saute sur un tuyau d'arrosage!

pour avoir de l'eau plate

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?















- Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture éclair.

Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
- La blonde, car elle a vingt ans.

Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ?
- Pour être dans la photo.

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?








- Un transfert de données.

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?

Il s'étire, il s'étire , il s'étire .... et il pète !

que fait une blonde dans un garage!

elle cherche une clé a pipes

ABeauc a écrit:

Cam's a écrit:Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport.
Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière.
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol.

Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

Ça sent le vécu ça...

enfaite quand je vous dis que je vais voir mes bourriques... je vais à la superette du coin

:77:Bien vu ABeauc

UNE SPECIALE "CHEUTEUMI":



Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute juer et intind :



- Gare Ed Lille, gare Des débiles, 2 minutes d'arrêt...

> Al dit rin, mais li fait Des gros yeux.

> - ...Gare Ed Douai, gare Des PD, 2 minutes d'arrêt...

> - Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!

> Y s'passe queq' minutes, pi al intind :

> - Gare d'Avion, gare Des konsss...

> - Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y EST tindu...

> Et vlan, y prind ein' torniolle.

> - File dins t'chambre !!!

> Ein' heures plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.

> Queq' minutes plus tard, al intind :

> - Gare d'Arras, ein' heures d'ar-tard à cause d'ein' connasssse...

sympathique ta blague!!!même si le Cheuteumi m'a obligé à relire plusieurs fois la blague pour la comprendre en totalité

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec
> > > > une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > >>
> > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait
> > > > > comme animal peu commun.
> > > >>
> > > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
> > > >>
> > > > > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON
> > > > > ???
> > > >>
> > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des
> > > > > feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,
> > > > > à l'abri de la chaleur.
> > > >>
> > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
> > > > > serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > >>
> > > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > >>
> > > > > "Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
> > > >>
> > > > > MAIS, pas de réponse .....Ce qui l'énerva un peu !!!
> > > >>
> > > > > Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi
> > > > > prendre une bière chez Janine !!!"
> > > >>
> > > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > >>
> > > > > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
> > > > > ne répondait pas !!!
> > > >>
> > > > > Déjà bien agacé il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU
> > > > > MERDE ?! ?!?!"
> > > >>
> > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui
> > > > > dit :
> > > >>
> > > > > "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ... JE METS MES GODASSES !!!"

Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
>
> Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade
>
> il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
>
> À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.
>
> Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:
> "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $"
>
> Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
> elle épousa le père malade...
>
> Moralité :Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière
>

On n'arrête pas le progrès... si l'info s'avère exacte !
Un nouveau "Leclerc" vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun. Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak cuit au BBQ, avec des oignons.

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et du bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four, ainsi que celle de bons biscuits.

Eh bien moi, je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

on appelle cela:la stratégie féminine

> C'est un gamin qui vient discrètement va
> ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
> Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une
> gâterie à son père.
> Il referme doucement la porte et s'en va en
> secouant la tête et se dit :
> Quand je pense qu’ils veulent me faire
> rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------


> Malin le petit !
> Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller
> aux toilettes.
> En passant devant la chambre de sa grande sœur, il
> entend du bruit.
> Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur
> qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
> Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec
> toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
> - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à
> Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
> Pierre très embarrassé :
> - Ha oui, c'était du chocolat.
> - Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était
> du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !


> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------


> Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel
> appareil auditif haut de gamme.
> Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin
> qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous
> entendez très bien ?"
> L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma
> famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter
> les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»


> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------


> Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont
> assis sur un banc.
> L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des
> difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> - Je me sens comme un nouveau-né !
> - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des
> couches-culottes ... !


> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------


> - Une femme raconte à une de ses amies :
> - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> - Milliardaire.


> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
>
>

- Un homme s'étonne auprès de son copain :
> - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme,
> cet été, dans un camp de nudistes ?
> - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est
> pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
>
>

> > > > > > > > ------------------------------------------------------------
>
>

- Un homme a été cambriolé.
> - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
> a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> - Puis-je parler au voleur ?
> - Pour lui dire quoi ?
> Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré
> chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique
> comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
>
>

> > > > > > > > ------------------------------------------------------------
>
>

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> En sortant du café (pour une fois pas trop tard),
> je file chez moi.
> En arrivant, ma femme m'accueille, habillée
> seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux
> petits cordons de velours...
> Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire
> tout ce que tu veux après..."
> Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre
> une bière avec mes potes.
> Et ce matin elle me fait la gueule...
> Les femmes alors, jamais contentes…

sadv a écrit:on appelle cela:la stratégie féminine

Je dirais plus de l'intelligence ... ( )

ceinture de chasteté pour hommes

c'est pour DSK

une blonde marche sur le trottoir,elle voit une crotte de chien!

apres un grand moment de reflexion:< c'est avec quel pied déja qu'il marcher dedans>

La fable du bénévole
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en alla tout content.
> > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit: mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > > > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
> > > > Voilà une différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

10 RAISONS D'AIMER LE SEXE...
1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.
alors qu'est ce que vous attendez devant votre écran??

j'ai remarqué que tu as les cheveux brillants et la peau douce