blagues

par **8360.47** Jeu 31 Jan 2019, 16:45

Tu rentres chez un coiffeur: tu trouves des cheveux par terre
Tu rentres chez un menuisier: tu trouves du bois par terre
Tu rentres chez un couturier: tu trouves du fil par terre
MAIS
Quand tu rentres dans une banque, même le stylo est accroché par un fil :réfléchi

par **8360.47** Jeu 31 Jan 2019, 16:46

[size=16]Roland est au bar avec son ami Mathieu.
>  Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
>  - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
>  Puis il raccroche.
> Son ami, admiratif, lui dit :
>  - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité. [/size]
[size=16] - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?[/size]

par **mugeaud** Jeu 31 Jan 2019, 16:58

par **papy48** Mar 09 Avr 2019, 09:30

[size=48]5 règles à ne pas oublier en 2019 :[/size]

[size=32]1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus[/size]

[size=32]confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.[/size]

[size=32]- - - - - - - - - -[/size]

[size=32]2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais[/size]

[size=32]le nom de ce con.[/size]

[size=32]- - - - - - - - - -[/size]

[size=32]3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se[/size]

[size=32]souviendra de toi quand il y sera à nouveau.[/size]

[size=32]- - - - - - - - - -[/size]

[size=32]4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est[/size]

[size=32]illégal de les tuer.[/size]

[size=32]- - - - - - - - - -[/size]

[size=32]5- L'alcool ne résout pas les problèmes...[/size]

[size=32]mais le lait et l'eau non plus[/size]

par **mugeaud** Mar 09 Avr 2019, 10:31

par **papy48** Lun 09 Sep 2019, 09:29

blagues 68695598_10214314072516795_90116935085195264_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQn-2J1dJ-sYknOuY-sIr3vFaVrmFCAt-14rahf5migHqLyBh5DE1D8W8QxDwv8qidn3QZ4XDnrrSwv80PqjB-RS&_nc_ht=scontent-cdg2-1

Dom Domie Domino
13 août, 10:41
Blague du jour...:sweat_smile:
Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et à dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça ne sert à rien! :rofl:

[size=11][/size]

par **MICHMUCH** Sam 30 Nov 2019, 15:16

mon gamin vient de me dire que l’institut BVA a mené un sondage très sérieux
ou il est démontré que 1 végan sur 3 est aussi con que les 2 autres

par **alain** Sam 30 Nov 2019, 15:33

UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR !

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !

-Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In

- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !

- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.

- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.

- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !

- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.

- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.

- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.

- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.

- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.

- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.

- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.

- Un ovale est presque rond mais quand même pas.

- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.

- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !

- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation

- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur.

par **papy48** Lun 27 Jan 2020, 22:40

La puce et le motard : elle est extra !!!
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben !!!... Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

par **mugeaud** Lun 27 Jan 2020, 22:47

papy48 a écrit:La puce et le motard : elle est extra !!!
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben !!!... Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

par **sevi** Mar 28 Jan 2020, 21:55

quel est le comble pour un vegan ?

De se faire carotter ses légumes.

2. Quel est le fruit préféré des vegan ?

La pastèque (pas-steak mdr).

3. Pourquoi les légumes anciens ne souffrent-ils pas quand on les mange ?

Parce qu’ils sont panais.

4. Quelle est l'arme préférée des vegan ?

Le lance-roquette.

5. Que dit un vegan quand il ne veut plus faire l'amour ?

Cul, cul, bite : assez.

6. Quel est l'autre comble pour un vegan ?
De se viander en public.

7. Combien faut-il de vegans pour changer une ampoule ?

Aucun. Tout le monde sait qu’ils ne peuvent pas changer quoique ce soit.

8. Comment appelle t-on un vegan totalement débile ?

Qu’il est un peu concombre.

9. Pourquoi le fromage vegan n'a pas bon goût ?

Parce-qu’il n’a pas été testé sur les souris.

10. Combien faut-il de végétariens pour manger une vache ?

Un seul, si personne ne regarde.

quelle est la meilleure façon de garder du lait frais ?

En le laissant dans la vache.

12. Que porte un vegan aux pieds lorsqu'il fait du sport ?

Des basteques.

13. Quel est le film le plus détesté par les vegans ?

Le saigneur des agneaux.

14. Que dit un vegan quand il veut que quelqu'un aille se faire cuire un œuf ?

« Va te faire coton un tofu ! » (mais du coup ça n’a aucun sens)

15. Que fait un vegan lorqu'il chute d'une hauteur de 120 mètres dans un volcan en éruption ?

Il meurt.
Allez ça part en burger de laitue.

par **papy48** Mar 28 Jan 2020, 22:07

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !!!

Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !

par **papy48** Mar 28 Jan 2020, 22:11

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

par **papy48** Mar 28 Jan 2020, 23:22

NOUVEL ALPHABET DES SMS ET TEXTOS...

NOUVEL ALPHABET DES SMS ET TEXTOS...
                 Allez on les apprend...ça va nous servir plus tard!
                 Faut pas se laisser distancer .
                 LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR Sad

PéTé De Rire)
PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMG: (oh my God )
TG Sad

ta gueule)
CC Sad

coucou)
TJR Sad

toujours)
SLT: (Salut)
TFK Sad

tu fais quoi)
JTDR: ( j' t' adore)
TAF: ( devoir)
BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
JTM Sad

je t'aime)
TKT :(t'inquiète)

             MAINTENANT,.. LES SENIORS AUSSI !

CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

            Merci de transmettre ce message, il faut rester "aux taquets" !

par **papy48** Mer 29 Jan 2020, 00:02

de vendre des médicaments

[size=32]À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :[/size]
[size=32]- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.[/size]
[size=32]Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.[/size]
[size=32]Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.[/size]
[size=32]C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.[/size]
[size=32]Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.[/size]
[size=32] Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :[/size]
[size=32]Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.[/size]
[size=32]Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines[/size]
[size=32]Merci de faire vos courses chez Leclerc ![/size]

[size=32]Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.[/size]
[size=32]Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).[/size]
[size=32]Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.[/size]
[size=32]Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :[/size]
[size=32]Mr Daniel T :[/size]
[size=32]- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.[/size]
[size=32]- Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.[/size]
[size=32]- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.[/size]
[size=32]- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.[/size]
[size=32]- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.[/size]
[size=32]Merci de faire vos courses chez Leclerc....[/size]

[size=32]P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 ![/size]

par **la cigogne** Mer 29 Jan 2020, 06:48

Quelle différence y'a t'il entre Matzneff et un surdoué ?
Aucune
Tout les deux ont sautés, les classes de 6éme,5éme et 4éme!
: ha

par **alain** Mer 29 Jan 2020, 06:53

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?

par Ugolin Mer 29 Jan 2020, 19:21

Un préservatif dit à un Tampax : - Tous les mois, tu stoppes mon business pour une semaine.

Le tampax répond : - Toi c'est pire, si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant 9 mois !

par **sevi** Mer 29 Jan 2020, 19:44

par **papy48** Mer 29 Jan 2020, 23:28

Exxxccellentissime ! !
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :
"NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
"j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
"800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! "
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !

par **papy48** Mer 29 Jan 2020, 23:31

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. »
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier.
« Non.... c'est pas encore sec...»

par **papy48** Ven 31 Jan 2020, 09:51

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

marquer comme non lu

par **sevi** Sam 01 Fév 2020, 20:33

Ivrogne mais connaisseur*
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

par **alain** Dim 02 Fév 2020, 06:42

L'homme n'est que poussière. La femme n’est qu'aspirateur.

par **PatogaZ** Ven 14 Fév 2020, 19:54

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux... J’ai donc choisi son vélo.
L’autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.

par **alain** Sam 15 Fév 2020, 06:23

par **alain** Lun 24 Fév 2020, 10:01

Deux amis se rencontre..
-Salut ! Alors que deviens-tu ? Toujours dans la comptabilité ?
-Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
-Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
-Punaise ! Steven Spielberg ?
-Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts-métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film.
-Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
-Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
-Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
-Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilletons… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
-Ah oui ! Francis Lalanne ?
-Ouais ouais, Francis Lalanne.

par **papy48** Mer 04 Mar 2020, 22:04

> > > > >  Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
> > > > > > > > > > > > Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> > > > > > > > > > > > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > > > > > > > > > > >  A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> > > > > > > > > > > >  Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> > > > > > > > > > > > Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
> > > > > > > > > > > > Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> > > > > > > > > > > >  La jeune femme se rue dans la chambre :
> > > > > > > > > > > > Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> > > > > > > > > > > >  Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin .........

par **papy48** Mer 04 Mar 2020, 22:07

> Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
> > > > > Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :- D'où c'est que vous avez eu ça ?
> > > > > > > > > > > > La jeune femme répond :
> > > > > > > > > > > > - D'un noir !
> > > > > > > > > > > > Et la mémé de rétorquer :
> > > > > - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

par **papy48** Mer 04 Mar 2020, 22:18

par **papy48** Mer 04 Mar 2020, 22:32

> > > > > > > > > > > > À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE.
> > > > > > > > > > > > UN COLLÈGUE LUI DIT :
> > > > > > > > > > > > ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER !
> > > > > > > > > > > > - J’ARRIVE DANS 10 MINUTES.
> > > > > > > > > > > > C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME.
> > > > > > > > > > > > C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE !

par **papy48** Dim 15 Mar 2020, 19:40

> > Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler...
> > > > Ça coûte 5 000 € ... Il regarde son fils et lui dit : "Tu pars à Paris avec le chien !"
> > > > Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche....
> > > > Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
> > > > Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite...
> > > > Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
> > > > - "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles !" s'exclame celui-ci. "Et le chien ?"
> > > > - "Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ?"
> > > > - "Et le chien, il parle ?"
> > > > - "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> > > > -"Qui t'a dit cela ?"
> > > > - "Mais le chien !"
> > > > - "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"

par **papy48** Dim 22 Mar 2020, 19:10

par **MICHMUCH** Dim 22 Mar 2020, 21:49

ohhhhhhhhhh papy : rr

par **papy48** Dim 22 Mar 2020, 22:03

par Invité Dim 22 Mar 2020, 22:26

marche pas papy

par **iris** Lun 23 Mar 2020, 07:52

Vu ailleurs :

Ma femme m'a dit :"va faire un tour ,je paierai l'amende " !

par **sevi** Lun 23 Mar 2020, 08:01

CONFINEMENT
.en restant à la maison il faut s' attendre
a un pic de naissance dans 9 mois
ou un pic de divorces

CÉLIBATAIRES
Soyez optimistes
Le meilleur reste à venir !
Le nombre de divorces va exploser....

par **sevi** Lun 23 Mar 2020, 08:04

A la télévision nous disent d'eternuer dans la Manche
,mais pour les gens de PACA
Ça fait loin
Il est con cet Édouard

par **sevi** Ven 27 Mar 2020, 08:31

> Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"
- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier, "c'est moi"...

par **papy48** Lun 30 Mar 2020, 21:41

Mesdames et chères amies,

Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

par ancien Lun 06 Avr 2020, 21:54

Napoléon
Napoléon est mort à Sainte Hélène,
Son fils Léon lui a crevé l'bidon.
On l'a r'trouvé, assis sur une baleine,
En train d'sucer les fils de son caleçon
ou:
En train d'sucer des arêtes de poisson.

par **alain** Mar 07 Avr 2020, 06:29

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver

Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

par **MICHMUCH** Mar 07 Avr 2020, 06:30

a 6h30

par **la cigogne** Mar 07 Avr 2020, 06:54

Excellent

par **mugeaud** Mar 07 Avr 2020, 12:47

C’est une femme qui va voir une médecin :
– Docteur, j’ai un grave problème avec mon mari, il ne bande plus.
– Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2 !
Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l’efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l’amour toute la nuit.
Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c’est l’horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais morte, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem….
C’est à ce moment la qu’il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :
« Zim…zim…zim…zim… »
Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée :
– T’as un petit cul, toi, mais je t’aurai !

par **alain** Jeu 09 Avr 2020, 06:28

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface
Le juge lui demande:
- " Qu'avez vous volé ? "
Elle répond :
- " Une boîte de pêches "
Le juge :
- " Pourquoi avez vous volé cette boîte ? "
Réponse :
- " J'avais faim "
Le juge demande :
- " Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ? "
Elle répond :
- " Six "
Le juge :
- " Vous aurez 6 jours d'emprisonnement "
Là-dessus le mari intervient :
- " Puis-je dire quelque chose ? "
Le juge :
- " De quoi s'agit-il ? "
Le mari :
- " Elle a aussi volé une boîte de petits pois... !

par **mugeaud** Jeu 09 Avr 2020, 07:57

C’est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :
– Hé mon beau chien, qu’est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Chien :
– WOUF !
Gérard :
– Oh, mais ça c’est un chien qu’il est doué ! qu’est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?
– un steack ?
– du mouton ?
Chien :
– WOUF !
Gérard :
– Ben dis donc ! c’est un putain de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s’en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c’est un chien vraiment bien dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
Gérard :
– Mais enfin monsieur, ARRETEZ ! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type :
– LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu’il oublie ses clefs !

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