blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s’approche :
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer !

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !

tine2 a écrit:En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !

te sentirais tu concernée???

Du monde au balcon

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.

Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.

- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.

- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.

- Un chien traverse la route.

- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Chantounette a écrit:Du monde au balcon

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.

Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.

- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.

- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.

- Un chien traverse la route.

- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

elle est mignonne!

un mec arrive à la station avec une toute petite voiture :

-un verre d'essence et un dé à coudre d'huile !demande t'il au pompiste .

le pompiste:

-et il faut que je te pète dans les pneus aussi !


(coluche )

Pourquoi l'homme serait-il plus heureux ?
> >
> > Son nom de famille ne change pas
> > Ils ne doit pas accoucher
> > Les mécaniciens lui disent la vérité
> > Il ne doit jamais conduire jusqu'à une autre station d'essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente sont trop dégueulasses
> > Il n'est pas obligé de réfléchir dans quel sens un écrou doit tourner
> > Même travail et il est plus payé
> > Ses rides lui donnent de la personnalité
> > Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50euros
> > On ne fixe pas sa poitrine quand il parle
> > Ses chaussures neuves ne lui donnent pas d'ampoules
> > Une seule humeur, et c’est la même tout le temps!
> > Ses conversations téléphoniques sont terminées en 30 secondes
> > Il n'a besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours
> > Il peut ouvrir lui-même les pots de confiture
> > Le moindre geste agréable de sa part lui vaut de la reconnaissance
> > Si quelqu'un a oublié de l'inviter, cette personne peut quand même rester son ami(e).
> > Ses sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3
> > Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes
> > Il est incapable de voir si ses vêtements sont froissés ou tachés
> > Tout sur son visage reste de la même couleur, tout le temps
> > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne lui posent aucun problème
> > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies
> > Il n'a que son visage à raser
> > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures, peu importe la couleur. Une seule couleur pour toutes les saisons
> > Il peut se promener en short, quel que soit l'état de ses jambes
> > Il peut s'arranger les ongles avec un canif de poche
> > Il a le libre choix concernant le port d'une moustache
> > Il peut faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> >
> > Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux....
> > Le pire...c'est qu'c'est vrai
> >
> >
> > Envoie ce message à tous les hommes, qui seront contents de le lire
> > Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.
> >
> > Allez... S O U R I O N S !

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ? Réponse : Chéri, Je suis de retour !

cocobiq62 a écrit:

tu n'as pas accès a feuoku???

Dans un train, bondé de militaires, qui les emmènent en voyage de noces
un jeune marié dit à sa tendre épouse :
-Si j'avais su que ce tunnel était si long, je t'aurais fait l'amour.
-Comment, s'étonne-t-elle. Ce n'était pas toi ?

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je
> > > > > faire ?
> > > > > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

tine2 a écrit:

cocobiq62 a écrit:

tu n'as pas accès a feuoku???

c'est ou feuoku ?
je ne trouve pas :shock:

Aucun message ou sujet ne correspond à vos critères de recherche

c'est feu-o-ku...hihihi

tine tu cherches déjà à dévergonder les jeunes nouvelles forumeuses

c'est la
ici

guy37 a écrit:c'est la
ici

c'est pas terrible, ça donne ça ton lien !!! : Désolé, mais seuls les utilisateurs avec un accès spécial peuvent lire des sujets dans ce forum.

quoi 29 a écrit:

guy37 a écrit:c'est la
ici

c'est pas terrible, ça donne ça ton lien !!! : Désolé, mais seuls les utilisateurs avec un accès spécial peuvent lire des sujets dans ce forum.

demande une autorisation au grand chef
tu ne regretteras pas

Bahhh ya pas de mal à rire...

cocobiq62 a écrit:Bahhh ya pas de mal à rire...

comme c'est un post très ..................................hard et très cru, le chef autorise l'accès aux anciens qui parlent beaucoup mais je comprends pas quoi29 avec son nombre de post tu devrais avoir accès
pour cocobiq 62 envoie un petit mot gentil au chef et il va craquer

tine2 a écrit:

cocobiq62 a écrit:Bahhh ya pas de mal à rire...

comme c'est un post très ..................................hard et très cru, le chef autorise l'accès aux anciens qui parlent beaucoup mais je comprends pas quoi29 avec son nombre de post tu devrais avoir accès
pour cocobiq 62 envoie un petit mot gentil au chef et il va craquer

pour le feuoku, je crois que cocoralie est deja servie

Moi sur ce post j'y vais pas
Les histoires de tine me choquent

Hé c'est bon ... et puis c'est pas coralie...pfff

tof menteur tes le 01er a lire les conneries de tine

paskal a écrit:tof menteur tes le 01er a lire les conneries de tine

ça c'est bien vrai et quand je reste silencieuse derrière mon clavier qui c'est qui pleure parce que c'est trop calme?????
pas le temps sinon je retrouverais cette partie où tu n'arrivais pas a dormir sans ton histoire du soir

IL NEIGE EN GUADELOUPE!

· Une femme part, sans son mari en vacances en

Guadeloupe.

· A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir

très costaud, et après une nuit d'amour torride,

elle lui demande:

- Comment t'appelles tu?

- Je peux pas te le dire, répond le noir.


> > > > > > > > > Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour

et la femme pose toujours la même question,

le noir donne toujours la même réponse.

· Un soir la femme dit:
> > > > > > > > > - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,

tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?

- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
> > > > > > > > > - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.

- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
> > > > > > > > > Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir

en colère lui dit:

- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
> > > > > > > > > La femme lui répond:
> > > > > > > > > C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je

lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours

en Guadeloupe

hoooo ellle est superbe celle là!!!!

tine2 a écrit:

paskal a écrit:tof menteur tes le 01er a lire les conneries de tine

ça c'est bien vrai et quand je reste silencieuse derrière mon clavier qui c'est qui pleure parce que c'est trop calme?????
pas le temps sinon je retrouverais cette partie où tu n'arrivais pas a dormir sans ton histoire du soir

Ben c'est l'inverse tes histoires du soir elles me calment pas du tout (au contraire)

en forme guy!!!

guy37 a écrit:

trop bien

Jurisprudence :

> -Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> -Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
> -Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail !
> -Motif:
> "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "

> -Je pense que cela restera dans les "annales" !!

Mr tine entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.

sevi a écrit:Mr tine entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

j'aime pas les behèmes
et je préfère un petit cadeau mais offert avec beaucoup d'amour qu'un gros cadeau offert avec regret en regardant le compte bancaire vidé

Quel est le riz préparé pour les anniversaires?
Réponse : Le riz cant/on/née

guy bravo et sévi

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

le canapé idéal pour belle mère adorée
zut !!belle maman était connectée

[url=https://servimg.com/view/15855290/201][img]https://i.servimg.com/u/f45/15/85/52/90/mamy10.png[/img

Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

cactus venus de la cactuceraie Tof dans leure et loir

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"

sevi a écrit:Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"

tof est parti faire sa réserve d'hiver
on l'entend plus

sévi tof est sur l'aquitaine A10 et non celle du soleil A6

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie.