blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

Ca marche aussi avec l'euro, le yen, la livre, le yuan ????

je suis certain que le chapeau va tomber.

Bonne année !!! j'ai reçu ça hier




Voeux Ancestraux chinois
Que les puces d'un millier de chiens galeux
infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de cette nouvelle année et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter !!!

Fly49 a écrit:Bonne année !!! j'ai reçu ça hier




Voeux Ancestraux chinois
Que les puces d'un millier de chiens galeux
infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de cette nouvelle année et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter !!!

pat51 a écrit:

Fly49 a écrit:Bonne année !!! j'ai reçu ça hier




Voeux Ancestraux chinois
Que les puces d'un millier de chiens galeux
infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de cette nouvelle année et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter !!!

Les Auvergnats
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> >
> >
> > La blague aurait pu être ardennaise
> >
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> >
> > > >
> >
> > Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et
> > frappe à la porte.
> > > > > > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte « Est-ce que ton père est
> > > > > > là? »
> > > > > > « Non Monsieur il est parti à saint Flour »
> > > > > > « Est-ce que ta mère est là? »
> > > > > > « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
> > > > > > « Et ton frère lui, est-il ici? »
> > > > > > « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
> > > > > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant
> > > > > > entre ses dents.
> > > > > > « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont
> > > > > > les outils ou
> > > > > > je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
> > > > > > « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père
> > > > > > à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie
> > > > > > enceinte. »
> > > > > > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > > > « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40
> > > > > > euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon
> > > > > > frère, je ne sais pas le prix. »

Fly49 a écrit:Bonne année !!! j'ai reçu ça hier




Voeux Ancestraux chinois
Que les puces d'un millier de chiens galeux
infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de cette nouvelle année et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter !!!

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https://www.youtube.com/watch?v=EZMa3tzQRQ0&feature=related

herve56 a écrit:https://www.youtube.com/watch?v=EZMa3tzQRQ0&feature=related

> > > > Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
> > > >
> > > > Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
> > > >
> > > > L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.
> > > >
> > > > Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
> > > > Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.
> > > >
> > > > La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale. >
> > > > Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.
> > > >
> > > > Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
> > > >
> > > > Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.
> > > >
> > > > On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.
> > > >
> > > > Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.**
> > > >
> > > > Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
> > > >
> > > > L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise> > En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.
> > > >
> > > > Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…
> > > >
> > > > Le jardinier : Dominique Strauss-Kahn>

trop fort la vidéo !

trop fort la vidéo !

Tine, tu a oublié le dessert du poireau à l'abricot qui selon que l'abricot est glabre ou non donne une saveur particulière au met

pat51 a écrit:Tine, tu a oublié le dessert du poireau à l'abricot qui selon que l'abricot est glabre ou non donne une saveur particulière au met

t'as la jambe qui déconne mais pas le poireau

L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint
Attention Tine

tof a écrit:L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint
Attention Tine

ils ont oublié de calculer le nombre de calories dépensées pour trouver un bon poireau bien formé et la préparation du poireau afin de faire ressortir le bon goût crémeux et la dégustation

> Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
> > > > > > Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,
> > > > > il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
> > > > > > - Si tu vas me chercher ce médicament,
> > > > > je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
> > > > > > Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> > > > > > Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
> > > > > > Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
> > > > > > Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
> > > > > > - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
> > > > > > - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
> > > > > Les quinze autres, c'est Mamy !!

tine2 a écrit:

tof a écrit:L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint
Attention Tine

ils ont oublié de calculer le nombre de calories dépensées pour trouver un bon poireau bien formé et la préparation du poireau afin de faire ressortir le bon goût crémeux et la dégustation

BRAVO L'IMBATTABLE TINE

c'est pas une blague;Le photographe italien Oliviero Toscani, familier des campagnes à scandale, a lancé jeudi à Florence un calendrier publicitaire composé de douze photos de pénis, un an exactement après avoir publié un calendrier orné des pubis féminins.

tof a écrit:L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint
Attention Tine

J'y comprends rien en diététique,il y a peu on disait que le poireau à la dégorgée était bon pour la ligne.

j'arrive po a centrer le texte

sevi a écrit:j'arrive po a centrer le texte

pourquoi tu veux le centrer ? tu ne l'as pas en entier ?

non la partie droite est cachée !

sevi a écrit:j'arrive po a centrer le texte

tu vas dans "feuoku" fly 49 l'a déjà posté et tu peux le lire en entier car tu as l'air très interressé par le sujet
si t'as un souci fais moi signe je te l'envoi par mail

sevi a écrit: non la partie droite est cachée !

même en plein écran ? autrement tu clic sur l'image et tu la glisse sur le bureau ou tu clic dessus tu récupére et tu regardes
@tine ah ! mince je ne savais plus ou je l'avais vue c'est dans feuoku ! c'est grave docteur ! sa commence comme sa Alzheimer

guy37 a écrit:

sevi a écrit: non la partie droite est cachée !

même en plein écran ? autrement tu clic sur l'image et tu la glisse sur le bureau ou tu clic dessus tu récupére et tu regardes
@tine ah ! mince je ne savais plus ou je l'avais vue c'est dans feuoku ! c'est grave docteur ! sa commence comme sa Alzheimer

t'inquiète pas guy tout est permis ce week end on a pas d'admins pour nous surveiller (juste notre bergère mais comme on l'adore elle nous dit rien )
oups!!! je viens juste de voir que 1 admin immerge de sa soirée (j'espère bien qu'on aura les photos d'un strip tease )

tine2 a écrit:

sevi a écrit:j'arrive po a centrer le texte

tu vas dans "feuoku" fly 49 l'a déjà posté et tu peux le lire en entier car tu as l'air très interressé par le sujet
si t'as un souci fais moi signe je te l'envoi par mail

ok ou je passe

guy37 a écrit:

sevi a écrit: non la partie droite est cachée !

même en plein écran ? autrement tu clic sur l'image et tu la glisse sur le bureau ou tu clic dessus tu récupére et tu regardes
@tine ah ! mince je ne savais plus ou je l'avais vue c'est dans feuoku ! c'est grave docteur !

je sais ,mais aujourd'hui ça marche pô !

sevi a écrit:

tine2 a écrit:

sevi a écrit:j'arrive po a centrer le texte

tu vas dans "feuoku" fly 49 l'a déjà posté et tu peux le lire en entier car tu as l'air très interressé par le sujet
si t'as un souci fais moi signe je te l'envoi par mail

ok ou je passe

désolé pas de démo aujourd'hui

je suis pourtant libre

Le petit toto rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix
> >
> > Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
> >
> >
> >
> > Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
> >
> > - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> >
> > - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
> >
> > - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
> >
> >
> > Toto ne se laisse pas démonter :
> >
> > - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
> >
> > - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
> >
> > - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours

question........ j ai un doc de plusieurs pages a inserer et ça ne passe pas avec l hebergeur d image ..... c est trop lourd me dit on ..... je fais comment ? non non ; c est pas une blague , c est une question ...... merci d avance aux pros du forum ....... allez un petit pour dire merci ..... toujours dans la méme serie ......

domino a écrit:question........ j ai un doc de plusieurs pages a inserer et ça ne passe pas avec l hebergeur d image ..... c est trop lourd me dit on ..... je fais comment ? non non ; c est pas une blague , c est une question ...... merci d avance aux pros du forum ....... allez un petit pour dire merci ..... toujours dans la méme serie ......

repondez moi en mp svp

Un beau jour d été, un type monte dans un train et s assoit en face d une
jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu il y a de plus
minuscule. Le type ne peut s empêcher de remarquer que la femme ne porte
pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son
entrejambes. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!
Il lui répond : - C est vrai, mais c est difficile de ne pas regarder
alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin
d oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un
clin d oeil parfait ! Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez a
nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche donnant un
baiser parfait ! Le type n en peut plus ! La femme lui dit alors :
- Allez, maintenant viens t asseoir ici à côté de moi ... et mets moi 2
doigts.
Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!

tine2 a écrit:Un beau jour d été, un type monte dans un train et s assoit en face d une
jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu il y a de plus
minuscule. Le type ne peut s empêcher de remarquer que la femme ne porte
pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son
entrejambes. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!
Il lui répond : - C est vrai, mais c est difficile de ne pas regarder
alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin
d oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un
clin d oeil parfait ! Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez a
nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche donnant un
baiser parfait ! Le type n en peut plus ! La femme lui dit alors :
- Allez, maintenant viens t asseoir ici à côté de moi ... et mets moi 2
doigts.
Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!

Va expliquer ça à ta femme!!!

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrerindulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit,
et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :

" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

Un homme très grand rentre dans un bar,et une dame le reconnaît.

C'est un célèbre joueur de Basket-ball.

Ils commencent à discuter,et par la suite, vont ensemble chez lui.

Ils commencent à s'embrasser,et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatou ?" demande la femme.

"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."

Alors l'homme enlève son pantalon,et sur sa jambe,

il a un tatou qui indique NIKE.

"Et ça ?",lui demande à nouveau la femme.

" Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "

Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre,un tatou où est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.

"Non, Non ! Calmez vous ! "

dit l'homme,

*

*

*

*

" attendez quelques minutes

et vous pourrez lire ADIDAS

C'est l'histoire de Gisèle qui pour faire plaisir a son Mari fan de brigitte bardot se fait tatouer un B sur chaque fesses, elle appelle son mari pour qu'il rentre vite a la maison lui pretextant une surprise et l'attend les fesses a l'air sur le lit. Son mari rentre elle lui demande ca te plais mon cherie? Et lui répond c'est qui ce BOB ?

tine2 a écrit:
C'est l'histoire de Gisèle qui pour faire plaisir a son Mari fan de brigitte bardot se fait tatouer un B sur chaque fesses, elle appelle son mari pour qu'il rentre vite a la maison lui pretextant une surprise et l'attend les fesses a l'air sur le lit. Son mari rentre elle lui demande ca te plais mon cherie? Et lui répond c'est qui ce BOB ?

c'est plus explicite comme ça

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine
L'oncologue brésilien Drauzilio Varella


"Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.

Dans quelques années, nous aurons des vieilles avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert."

Voici UN sourire pour la journée D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX ?
> > Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien. "Docteur, dit l'homme, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi !!! " "Cà n'a pas de sens, dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à la modification de vos gênes." " Ce n'est pas possible, insiste l'homme. Cà ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux côtés, les cheveux noirs comme le charbon depuis des générations." "Alors, dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci. Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"
> > L'homme est un peu gêné,... " Vous savez, je travaille beaucoup et ma femme n'est pas trop sexuelle donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois." "Bien, voilà le problème, dit le docteur tout près de son oreille, c'est d'la rouille"
> >
> > SI VOUS NE RIEZ PAS AVEC CELLE-LÀ,
C' EST QUE VOUS ÊTES ROUILLÉ!!!!